Cheirinho a Éter...

Ópera ou Heavy-Metal?

2012-01-26T13:27:00.000Z

Vi num dos episódios de "Grey's Anatomy" (sim, sim eu vejo uma série "de gaja" agora deixem lá isso) uma comparação entre uma ópera e uma cirurgia onde, em ambos os casos, tudo é cuidadosamente preparado e planeado tendo em vista um momento determinado em que a cortina se levanta para dar início ao espectáculo. De uma forma semelhante, o instrutor de um workshop sobre emergência e reanimação descreveu a reanimação ideal como uma orquestra: existe um maestro (o chamado "team-leader", normalmente o médico mais experiente no domínio dos cuidados de emergência) e depois os músicos, ou seja, os outros médicos, enfermeiros, auxiliares e todos os técnicos que possam intervir. Não é nada disso. Uma orquestra presume harmonia, tempo, organização, fluidez, sinfonia...

Esta semana participei numa das reanimações mais... digamos complicada, da minha carreira: senhora, 78 anos cai (atira-se?) do segundo andar (cerca de 10 m) e cai em cima de um carro estacionado na rua. O cenário de chegada é fácil de prever. O ritual do costume: os enfermeiros (eu portanto) são os primeiros a chegar, acendem as luzes da sala, ligam monitores e desfibrilhadores, preparam agulhas e seringas, tubos de sangue, compressas e ampolas de medicamentos. Os médicos vão chegando, assim como os técnicos de RX, os auxiliares. Sente-se a expectativa a aumentar à medida que se aproxima a hora de chegada anunciada e quase que só se ouve na sala o "tic-tac" do relógio que tudo vigia por cima da porta de entrada dos doentes. Sinto-me a aquecer por dentro mas não sei se é aquela blusa de papel verde a as luvas herméticas de latéx ou a adrenalina que sobe de intensidade. Tiro o dossier da gaveta e entretenho-me a organizar os papéis na secretária. Tudo o que é médico de um lado, o que é dos enfermeiros do outro e as requisições de análises e pedidos de sangue para transfusão previamente preenchidos e assinados. Ouve-se o helicóptero que aterra no tecto, mesmo por cima de nós...
A doente chega, os ânimos agitam-se, o cenário é pior que se pensava. Neste momento somos corredores à espera do sinal de partida, enquanto ouvimos o relatório do médico do helicóptero... terminou! Precipitámo-nos para cima da doente.
O líder grita ordens para o resto de nós: "vamos cortar as roupas da doente, transferimo-la para a nossa maca com a maca do heli e passamo-la depois para o nosso plano duro! Já!" nesta altura começo a cortar roupa e o meu colega procura uma veia para canalizar. Entendemo-nos bem nós os dois... a doente está pálida e fria e peço à auxiliar para nos trazer lençóis quentes. Cortamos tudo, os anestesistas monitorizam os sinais vitais, a coisa não está boa, tensão muito baixa, pulso muito alto, mau sinal, sinal de hemorragia. Temos acesso venoso mas não temos débito de sangue para analisar, um dos médicos está a tentar picar uma artéria mas não consegue, uma, duas vezes. A doente continua na maca do heli. "RAPAZES, É HORA DE PARAR COM AS BRINCADEIRAS E PASSAR A DOENTE PARA A NOSSA MACA, AGOORA!" Largamos tudo e fazemos como ele diz, rolamos a doente e a anestesista grita "A DOENTE PAROU, A DOENTE PAROU", massagem cardíaca iniciada. Instintivamente vou buscar os eléctrodos do desfibrilhador (aquelas pás que se vêm na TV já não se usam!) e colo-os no peito da doente, ligo o desfibrilhador, modo manual ligado, a máquina apita ao ritmo da massagem cardíaca "DESFIBRILHADOR PRONTO!" grito. Preparo-me para render o médico que massaga mas o líder diz-me: "vais buscar 4 unidas de sangue O negativo!", "4 unidades de O neg" respondo para confirmar que recebi a informação. E corro até ao depósito de sangue O neg que fica fora do serviço num corredor a caminho da morgue... estranha associação esta.
Chego com o sangue e... primeiro desafio! só utilizei a maquina que aquece o sangue enquanto o transfunde uma vez... foda-se já não me lembro.... na hora certa chega o chefe de equipa de enfermagem. Paramos um momento, olhamos para a máquina tentando isolar-nos do ambiente à nossa volta. Estudamos as tubagens e os encaixes e siga! O sangue começa a ser administrado "2 UNIDADES DE O NEG EM CURSO", "Seguimos para a TAC." Há sangue por todo o lado, na doente, nas máquinas, nas batas nas seringas.
Na TAC, transferimos a doente para a mesa da máquina depois de várias hesitações porque o fio é custo, porque o ventilador alarma, porque o sangue parou de correr. Enquanto a doente faz o vai-vem no túnel da TAC é tempo de um ponto de situação "a doente recebeu adrenalina, dormicum, propofol em curso assim como a noradrenalina. Há duas unidades de O neg em curso mais duas em stand-by...", "Ok. Precisamos de mais 4 unidades de sangue mais 4 de plasma fresco." É a nossa deixa. Cada vez que a máquina para entramos na sala para verificar que tudo corre como é devido mas é difícil identificar em que tudo corre o quê... merda! há ar no tubo do sangue e este não corre! Desconectamos tudo, tiramos o ar cá para fora e recomeçamos. Não corre, algo se passa. Trocamos tubos de sítio, paramos perfusões que fazem soar os alarmes, o ventilador não gosta de ter as tubagens dobradas mas lá encontramos o problema. A doente está pálida e fria.
Seguimos para os Cuidados Intensivos. Falta-me o dossier do doente e faltam-me dois sacos vazios de sangue (temos de os guardar durante 48 horas), alguém os deitou fora. Encontro papéis do dossier espalhados na sala da TAC e o resto do dossier está com um dos médicos. Chegamos á UCIinfusoras, tubos e sacos de soro, trocamos os fios dos monitores e entregamos a doente. Enquanto caminhamos de volta ao serviço, eu e o meu colega, apercebemo-nos que passaram duas horas! Ele tem a farda branca cheia de sangue e eu gozo com ele porque devia ter usado as quentes mas úteis batas verdes descartáveis. Estamos cansados mas com a noção que fizemos tudo certo, na hora certa.
Uma reanimação é como uma orquestra? Nã! É mais como o "mosh" num concentro de heavy-metal!

PS: a doente morreu mais tarde nesse mesmo dia...

Pérolas Linguísticas.

2012-01-20T15:19:00.000Z

Que há muitos portugueses na Suíça já se sabe. Agora que eram TANTOS não fazia ideia! A primeira vez que vim a Lausanne tive a impressão de estar em Lisboa: enquanto passeava nas ruas ouvia algumas línguas estrangeiras que interrompiam o Português! Ele há portugueses por todo o lado: nas ruas, nas obras, nos supermercados, no hospital, nos correios, nos transportes. E isso é fácil de perceber se se souber que vivem cerca de 15 mil portugueses em Lausanne, uma cidade com cerca de 100 mil habitantes. Sinceramente, quem não trabalhar directamente com o público não precisa de saber falar francês. E isso explica a razão pela qual há tantos emigrantes que falam muito mal a língua do país que os acolhe. E esse sempre foi um tema pelo qual muito me interessei, a Linguagem dos emigras tugas, uma linguagem que só eles conhecem: o Françuguês

Ora eu, tendo crescido numa pequena aldeia onde uma grande parte da população está emigrada e tendo uma grande parte da família em Paris, desde muito cedo que conheço este dialecto dos emigras. O Françuguês é uma mistura de Francês e de Português, onde se utilizam indiferentemente palavras dos dois idiomas numa mesma frase, na mesma conversa e até onde se inventam novas palavras que não existem em nenhum dos dois idiomas. O Françuguês é então um dialecto que dá espaço à criatividade do lucotor e este é alguém que domina na perfeição os dois idiomas (ou isso ou não domina nenhum dos dois, mas esta é uma teoria controversa que não discutiremos). Ainda por esclarecer está a razão pela qual os Portugueses emigrados em países francófonos utilizam este dialecto entre eles, estejam eles em Portugal ou Lausanne, Paris, Genebra ou Limoges. Uma teoria recente atribui este facto a alterações profundas no campo cerebral destas pessoas, que evolui de tal forma que já não é capaz de falar apenas uma língua falando assim dois idiomas ao mesmo tempo.

Exemplos (permito-me a esta liberdade sublinhando o facto que não domino as regras de tão complexa linguagem) que tenho ouvido um pouco por toda a cidade:

- Sr. enfermeiro tenho um pouco de mal à lá téte.

-Venho de passar um fogo rouge.

-Vais ali nettoyer as etageiras que venho de suite.

-Já viste mon chef m'a dit que je não pode ser, je ne peut pas faltar mais vezes, o cabrão. (true story)

- Tu est oú? Espera que j'arrive.

Estes são apenas pequenos exemplos descritos por um leigo na matéria. Mas fiquei deveras siderado, impressionado, rendido com uma conversa que, inadvertidamente, ouvi no refeitório do hospital entre duas empregadas portuguesas. O discurso saltava livremente entre o Português e o Francês começando uma frase num dos idiomas e terminando no outro, palavras eram criadas e utilizadas numa liberdade criativa de fazer corar o maior dos poetas. Aquele discurso foi música para os meus ouvidos e o principal motor deste texto. A minha inspiração! A agilidade mental daquelas senhoras, cujo raciocínio saltitava entre o Português e o Francês tal como abelhinhas esvoaçam de flor em flor buscando o mel, não está ao alcance de todos. Exige prática, investimento, anos de estudo. Actualmente não sou capaz de tamanha proeza, ou falo um idioma ou o outro à vez, mas permito-me sonhar que um dia, talvez um dia. também seja capaz de dominar um dos Símbolos Sagrados dos emigras portugueses: o Françuguês.

Em Português nos entendemos!

2012-01-18T13:35:00.000Z

Uma das diferenças que mais noto em termos de trabalho no dia-a-dia, relativamente a Portugal, é a alegria no trabalho. Não que andemos todos armados em palhaços a pregar partidas uns aos outros, mas que o ambiente seja um pouco mais que só trabalho e conversas de... trabalho! A verdade é que, na sua maioria, os colegas são amáveis, cordiais, prestáveis mas... frios, distantes, impessoais. Por vezes sinto falta de uma gargalhada alta e sincera, da galhofa inconsequente e barulhenta que é tão comum (ok, ok, ás vezes demasiado comum, admito) em Portugal. Por outro lado, exercer a fina arte da piada fácil, do trocadilho evidente, da ironia cáustica é muito mais difícil quando estamos numa Língua que enfim, não é a nossa, por melhor que a dominemos. O que é triste pois quando tenho a sorte de encontrar uma equipa mais galhofeira a maioria das piadas e graçolas, as deles e as minhas tentativas, ficam um bocado "lost in translation".

Por isso é sempre agradável quando me cruzo a trabalhar com outro enfermeiro português do serviço (somos 3). Jovem do Porto há 4 anos na Suíça, fala francês com aquele inigualável sotaque tripeiro e tem um sentido de humor carregado de vernáculo... Estávamos os dois de serviço quando entra um jovem, vinte-e-poucos, nome português, bêbado que nem um cacho, aparentemente inconsciente. Um outro colega, francês, toma conta do caso e volta frustradíssimo dizendo que o fulano não reagia a nada. O nosso colega português chama-me e diz: Queres ver que o gajo acorda já?

E eu "mas vais fazer o quê" pensando logo que ele ia fazer das boas...

Ele entra na Box e, sem aviso, grita ao ouvido do moço: ACORDA CARALHO!!!

O puto levanta-se de um salto e senta-se na cama esfregando os olhos para os abrir à força. Olha para nós, observa-nos por um pouco e depois diz, vos enrolada pelo àlcool:

- Ohhh, ohhh... Foooda-se, pensei qu'era o meu pai....

E com esta se deitou e voltou a adormecer!

2012-01-17T10:31:00.001Z

Cá está! Já andava para mudar a imagem do perfil há uns meses, desde que cheguei aliás. Na verdade, a foto antiga já não reflectia bem a actualidade deste blog. Porque foi tirada em Portugal, num lugar e num tempo onde já não me encontro. Curiosamente, também foi tirada num corredor! Devo ter uma tara por fotos em corredores...

Esta imagem (que, devo confessar, acho que ficou porreirinha!) também é tirada nos corredores das Urgências onde agora trabalho. Desde o primeiro dia que reparei num objecto que nunca tinha visto em Portugal e que, na verdade, reflecte a preocupação dos Suíços com a segurança: trata-se de um semi-globo espelhado que, fixo no tecto, permite que vejamos a circulação nos corredores vizinhos evitando assim acidentes. Mas para mim, sempre que me via reflecido naquele espelho via a minha nova vida, a minha nova experiência e o meu novo futuro. Na verdade, se bem que na imagem pareça que estou parado numa encruzilhada, o que sinto é que tenho muitos caminhos à minha frente! Posso ir em frente, virar à esquerda ou à direita... mas nunca voltar atrás!

A bem do País...

2012-01-16T23:03:00.000Z

Descobri por acaso este vídeo e quero acreditar que a produção do mesmo quis fazer mais uma coleção de cromos assim ao estilo do "Ídolos". Também quero acreditar que este bando de anormais não é representativo dos universitários portugueses...

2012-01-15T15:05:00.001Z

A ver se mudo a foto do perfil...

O que é Nacional...

2012-01-15T03:08:00.000Z

Nunca gostei de alinhar no coro do "o que vem do estrangeiro é que é bom". É certo que também não sou o mais patriota dos Portugueses mas, se há coisa boa nesta história da emigração é poder constatar que afinal de contas eles, os estrangeiros também não é só virtudes!

Há imensas coisas em que a Suíça está muito atrasada em relação a Portugal. Exemplos: a internet é normalmente cara e muito mais lenta que em Portugal, as ofertas são fraquinhas e muito iguais umas ás outras; enquanto em Portugal existe um verdadeiro internet banking, por aqui dá para ver o saldo das contas e pagar a renda e pouco mais, nem sequer dá para pagar o telemóvel; Multibanco não existe: cada banco tem as suas próprias caixas automáticas que dão para levantar dinheiro e pouco mais; à hora do almoço está tudo fechado e depois das 18h esqueçam as compras; não há creches e ATL em número suficiente; não há casas em número suficiente e não há lugares de estacionamento. Para além de que se paga até o ar que se respira! Claro que depois temos todos os aspectos em que eles são, de facto, melhores que nós mas isso agora não interessa nada.

Mas tudo isto para chegar á comparação que agora, passados 3 meses já posso fazer...

Em termos de Serviço de Saúde a diferença entre Portugal e Suíça está apenas nos recursos. Enquanto em Portugal qualquer dia estamos a reutilizar fraldas descartáveis e a por os doentes a vigiarem-se uns aos outros, por estes lados há material e pessoal com fartura para trabalhar. Já a qualidade dos profissionais... garanto-vos que já vi de tudo por aqui desde pessoal altamente profissional até grandes abéculas que não desejo na minha cabeceira, se estiver doente. Também há lobbys, invejas, grupinhos, preferidos, injustiças e malta a lamber o cú ao chefe. E o chefe (neste caso "chefes" que só no meu serviço são 2 chefes e 5 adjuntos!) também se deixa levar em joguinhos de interesses e políticas. Mas na chamada "hora da verdade" já vi colegas a fazerem merda da grossa, a colocarem em risco o doente e a cagarem-se completamente para este último. Se não fosse a organização, a planificação, a fiscalização (como devem calcular, com tantos chefes a vigiar quase nada passa em claro!) e os recursos, ai, ai...

Em termos de trabalho nós, os Portugueses (é somos três aqui no serviço, com um quarto a caminho) náo ficamos atrás de ninguém! Era só por os Suíços a mandar em nós e garanto que seríamos um dos países mais ricos do Mundo!

A brincar, a brincar...

2011-12-22T19:29:00.000Z

Ora bem, isto hoje é aproveitar que o Espírito de Natal não quer ninguém doente nem magoado.
Então, dizia eu, hoje lá me apareceu uma velhotinha com um entorse num pé (têm sido ás carradas as entorses já que a neve chegou e aquilo é coisa gira e tal mas escorrega que se farta) e consulta práqui, Rx práli, lá regressou ao seu lar. Estando sozinha no hospital lá empurrei a cadeira da senhora até á recepção das Urgências e pedi que lhe chamassem um táxi. Estacionei-a junto do pinheiro de Natal que alegra um pouco aquele espaço e acabei por lhe dizer:
-Minha senhora, deixo-a aqui ao pé da Árvore de Natal. Olhe, aproveite e leve uma prendinha!
Convém esclarecer que a árvorezeca tinha montes de caixas (vazias, provavelmente caixas de transportar as fraldas) embrulhadas e com lindos laçarotes espalhadas junto a ela.
Até aqui tudo bem, adeus minha senhora bom natal e as melhoras, obrigadinho senhor enfermeiro para si e para os seus também. Volto para o meu local de trabalho e poucos minutos depois toca o telefone.
-Olhe, desculpe lá, mas foi o senhor que acabou de trazer uma senhora de cadeira de rodas aqui prá sala de espera?
-Fui, fui.
-Então e você foi-lhe dizer que ela podia levar um presente da árvore?!?
- Mas foi a brincar... aquelas caixas não tem nada... certo?
- Mas ela acaba de tirar um peluche da árvore! Eu disse-lhe que ela não podia tirar e ela disse-me que você lhe tinha dado autorização.

Nesta altura não consegui evitar uma gargalhada.

- Isto não tem piada! Você não pode dizer essas coisas aos doentes!
-Pronto, pronto... eu trago um peluche lá de casa...
-Não é preciso.

Realmente, estes suíços têm o sentido de humor de um calhau.

De volta ao básico.

2011-12-18T22:29:00.000Z

Neva em Lausanne. Dou por mim muitas vezes a questionar porque raio me sinto tão bem aqui. Nem o clima, nem a Língua (bem, por vezes torna-se cansativo falar Francês o dia inteiro!), nem as diferenças culturais me afectaram por aí além. Perguntam-me muitas vezes qual tem sido a maior dificuldade com que me tenho deparado por aqui e agora, quase três meses depois, a minha resposta é clara: o Síndrome "Big Brother".

Trata-se da observação constante por parte dos colegas, da vigilância informal por parte dos chefes, do escrutínio constante, de ter de provar todos os dias que sabemos o que estamos a fazer. Para alguém com pouca experiência a pressão pode ser positiva, mas para alguém que em Portugal tinha uma posição confortável e destacada na equipa, isto pode ter um efeito pernicioso. O da desmotivação. Por isso trato de fazer tudo bem, confirmar e reconfirmar todos os passinhos dados, ler e reler processos e as notas que eu próprio escrevi, estudar protocolos e directivas, rever técnicas e medicamentos. Coisas que seriam naturais em Portugal, automáticas, aqui são feitas como se tivesse acabado de me formar.

Esta exigência que me coloquei a mim próprio tem tido efeitos muito positivos. Volto ao básico para me tornar num melhor enfermeiro, mais ciente daquilo que faz, com mais informação para decidir. Mas são tantas coisas para ver, para consultar, para saber! É um trabalho de alguma forma frustrante porque não é visível. E é frustrante também porque vejo colegas que estando vários níveis abaixo, em comparação comigo, com a qualidade do meu trabalho (perdoem a imodéstia), me olham de cima. É o problema de ser o "gajo novo".

Enfim. São agora 23:30 em Lausanne e estou no Hospital até ás 7 de amanhã. Em vez de estar aqui a debitar parvoíces vou mas é estudar!

Quem arrisca às vezes f... lixa-se.

2011-12-14T19:44:00.000Z

Ainda acerca da história de encontrar casa em Lausanne. Se por um lado é difícil encontrar casa, trocar de casa também não é propriamente um "dia de praia" (ei! acabei de patentear a versão portuguesa de "a walk in the park"). Na verdade os contratos são bastante fechados quanto à sua resiliação: temos que avisar o senhorio com 3 ou 4 meses de antecedência relativamente ao final do contrato ou então encontramos um substituto que esteja disposto a ficar com o apartamento, nas mesmíssimas condições que nós. Ora aqui o espertalhão teve o seguinte raciocínio: "bom, se há assim tanta falta de casas na cidade, se tanta gente procura durante tanto tempo, não deve ser difícil encontrar um substituto". E zumbas, toca a procurar casa nova!

Casa nova encontrada, publicidade à casa onde ainda estamos, internet, folhetos lá no hospital e tal e, mais de uma dezena de visitas depois... NÃO HÁ AINDA NINGUÉM INTERESSADO NESTA CASA!!!! Mas tá tudo louco? Então... então mas... uma casinha tão jeitosa? Oh meus amigos, é que hoje já é dia 14 e não me apetecia nada pagar duas rendas no mês que vem! Olha que bela maneira de começar 2012, a pagar...

Iiiirra!

Arrepio, arrepio, arrepio.

2011-12-07T00:17:00.000Z

Ainda não me aconteceu ter um caso desses. Os meus colegas dizem-me que não é muito comum mas que, infelizmente, acontece. Na verdade, dei-me conta de que na verdade não estou a salvo de, um dia receber uma criança na Sala de Reanimação. Temos um canto da sala completamente preparado para cuidar de crianças, com todo o material em tamanho pediátrico e, na volta de controle de material que fazemos todos os dias também temos de controlar a zona pediátrica. E tocou-me o facto de haver pijaminhas de criança e pequenos "bodys" para recém-nascidos num local tão agressivo, frio e impessoal como aquele. Simplesmente nenhuma criança deveria ter de entrar num sítio como aquele e, acima de tudo, morrer num sítio como aquele.

Sim. Eu escrevi "morrer". E, de uma forma muito suíça (e muito bem, digo eu), existe uma norma institucional de "Como proceder em caso de morte de uma criança na Sala de Reanimação". Tudo muito esquematizado: limpar a criança, vestir-lhe um pijama, organizar a capela mortuária para receber o corpo, informar a família, acompanhar a família. Tudo muito certinho, o que fazer, quando fazer, onde fazer. E nós? Como lidar com a morte de uma criança? Como ajudar os pais a suportar tamanho sofrimento sem que, nós próprios soframos também?

Não estou preparado emocionalmente para lidar com algo assim. Que todos os dias me confronte com a minha própria mortalidade, pouco a pouco vou integrando essa ideia em mim. Que tenha de projectar a mortalidade dos meus filhos (arrepio) na morte violenta de uma criança... Cada vez que me calha fazer o controle da zona pediátrica, nesses dias é quando abraço os meus filhos da forma mais intensa, como se o meu abraço os pudesse proteger. De tudo.

Sorte do Caraças, é o que é!

2011-12-01T21:07:00.000Z

Desde que lhe disse que vinha para a Suíça, a minha cara compincha de escrita Ana C. me disse que achava os Suíços um bocado nazis. É capaz de ter razão.

Por estes lados é muito difícil encontrar casa para morar porque enfim, as casas disponíveis são poucas! E eles recusam absolutamente aumentar a periferia das cidades e ocupar os espaços "verdes", não há cá construção indiscriminada de mamarrachos no meio das montanhas! O que quer dizer que, ao contrário do que se passa em Lisboa, que o centro da cidade de Lausanne (e calculo que das outras cidades também) está cheio. Cheio e vivo! Porque, ao contrário do que se passa em Lisboa, as pessoas vivem no centro da cidade, há mercados e supermercados dentro das cidades, há pequenas lojas familiares, cabeleireiros, os correios, relojoarias, pastelarias, escolas e lojas de skis e a cidade não morre à noite e ao fim-de-semana porque, enfim, a malta mora a 30 km nas Amadoras, Alcochetes e Quintas do Conde periféricas.

O problema é... encontrar uma casa! Quer dizer, todos os dias surgem anúncios de casas para alugar mas aqui o processo de encontrar casa é um pouco diferente de em Portugal. Aqui nós candidatamo-nos à casa! Estranho? Pois. Consultamos os anúncios, visitamos a casa e se interessados, entregamos um dossier de candidatura na agência imobiliária responsável. E esse dossier contém: documentos de identificação, documentos da entidade patronal como contrato de trabalho e os 3 últimos recibos de vencimento, o visto de residência (para os estrangeiros), declaração do "tribunal de dívidas" do cantão onde consta que não devemos nada a ninguém e só fica a faltar uma árvore genealógica até a 10ª geração! Entregamos e... esperamos. O mais certo é não obtermos resposta o que quer dizer: azarito, a casa foi atribuída a um gajo qualquer que não tu!

Mas voltando à conversa dos Nazis: quais são os critérios de atribuição das casas? Ninguém sabe! É ao critério das imobiliárias e dos proprietários dos imóveis. Imagino que o salário auferido deve ser determinante e se houver suíços interessados esses também devem ter prioridade (é uma política cá da casa, dar prioridade aos nativos. E muito bem, digo eu!), o facto de haver crianças também é muitas vezes eliminatório, idem para animais. Mas toooooda a gente me diz que levaram entre 3 e 6 meses a encontrar casa em Lausanne. Pois eu devo ser um gajo com um charme do caraças!

Então não é que encontrei a casa onde estou actualmente ao final da minha 2ª semana de Suíça? "Milagre" exclamaram os meus colegas mais antigos, "sorte de principiante" alvitraram outros, "nunca mais te acontece" advertiram ainda uns terceiros. Pois bem, não estando contente com o meu actual apartamento, eis que me lanço no início de mais uma demanda de um apartamento mais conveniente. E sabem que mais? Ao fim de duas semanas de procura, eis que me ligam de uma imobiliária dizendo "Monsieur Miguel, o apartamento situado na avenida X foi-lhe atribuído". AHAHAHAHAHAHA!!

Um apartamento situado a 5 minutos a pé da escola do Gabriel, a 15 minutos a pé do meu trabalho, com autocarro para o centro da cidade à porta e 3 supermercados, os correios e o meu banco à porta!!!

Bem, se os suíços são um bocado nazis então a minha foto deve dar ares de um certo "arianismo" do alto do meu 1,78m e com os meus loiríssimos cabelos pretos e os meus olhos de um castanho azulado!!

Aviso: isto é coisa que vicia!

2011-11-29T11:01:00.000Z

Começa com um ritual que fazemos todas as manhãs: abrir as salas de Reanimação (onde recebemos situações muito graves, ou seja, perigo de vida imediato) e ligar as máquinas. Ouvir os seus estridentes sons de alarme, calibrar valores, fazer testes de função. E verificar o material, se está presente, se tudo funciona se as coisas certas estão nos lugares certos. E, ao verificar uma check-list onde tudo está esquematizado e listado e ao verificar os protocolos de actuação na Sala de Reanimação, temos a impressão que tudo deverá correr de uma forma planeada e ordenada. Não.

Toca o telefone de anúncio de situação de reanimação. É activado pelo INEM cá do sítio. É um som rouco e alto, uma espécie de alarme de radioactividade que se ouve nos filmes, e que ecoa por todo o serviço. Dois ou três enfermeiros precipitam-se para o atender mas aquele que finalmente responde à chamada entra numa espécie de transe: não diz nada e rabisca apressadamente cruzes e pequenas palavras num pequeno formulário. Finalmente desliga e, trocando de telefone, marca um número e diz algo do género: "Homem, 56 anos, encontrado inconsciente na sua casa, glasgow 3, intubado, instável, chegada dentro de 15 minutos" e desliga. O computador ao qual esse telefone está ligado mostra uma lista dos elementos aos quais a mensagem vai ser enviada: Médico do Serviço de Urgência, Médico dos Cuidados Intensivos, Chefe da Equipa de Enfermagem, Técnico de RX... À medida que essas pessoas vão atendo os seus telefones, os seus nomes passam de vermelho a verde no ecrã.

Cinco minutos antes da hora da chegada do paciente estamos todos dentro da sala, á espera. Sente-se a tensão a aumentar. Já preparei os meus medicamentos de urgência, o material de intubação, os tubos para onde vou colher sangue, as agulhas, os soros. O meu colega ligou o desfibrilhador, o ventilador e também está preparado. Os médicos aguardam, alinhados, em frente à porta de entrada. O doente chega, o pessoal do INEM cá do sítio transmite o que sabe e o que fez e o doente passa para a nossa maca. É o nosso doente agora, precipitamo-nos para ele, cada qual com sua missão. Eu tento picar uma veia para o sangue, para deixar um catéter lado a lado com um médico que tenta picar uma artéria. Empurramo-nos um pouco para tentar encontrar a melhor posição. Não dá, digo-lhe para se afastar um pouco, preciso de espaço. Ele sai de cena. Do outro lado da maca o meu colega já tem o doente ligado ao monitor que apita dando o ritmo cardíaco e também marcando o ritmo das nossas acções. À cabeça do doente, o médico mais experiente (o "Team-Leader) debita informações e indicações para o resto da equipa. Anuncio que tenho um acesso venoso e ele inicia a lenga-lenga da mediçação a dar: "x" miligramas disto, "y" microgramas daquilo, iniciar perfusão de "z" a "x" miligramas/hora. As pessoas atropelam-se na sala, uns que entram com novas informações, outros que saem para enviar o sangue para o laboratório, nós gravitamos à volta do doente, fios enrolados, tubos de soro que se cruzam. Doente estável, ligamos o carro de transporte (uma enorme coluna cheia de máquinas) à maca e lá vamos nós para a TAC, para o Bloco Operatório, para a Cardiologia de Intervenção, para os Cuidados Intensivos. Nos corredores as pessoas encolhem-se à nossa passagem, somos muito e as máquinas apitam e um Ser Humano com tubos enfiados em vários orifícios e ligado a 3 máquinas diferentes impressiona sempre!

Doente entregue no seu destino. Voltamos, arrumamos a sala e repomos o material utilizado, testamos as máquinas e deixamo-las prontas a utilizar. Apagamos as luzes e fechamos a porta atrás de nós. O telefone toca outra vez...

Não foi pêra doce não!

2011-11-24T20:48:00.000Z

Ora bem, vamos a contas.

Então, no dia 25 de Setembro saí da minha casa na Quinta do Conde com a carrinha atulhada de tralha e fui para casa dos meus pais durante quatro dias para depois voltar para Lisboa apenas com duas malas com 78 kg de roupa e muita esperança no coração. Dois dias acampados em casa de um casal amigo (obrigado Vânia e Luís!) e no dia 1 de Outubro aterramos todos em Genebra às 19 e qualquer coisa (hora local) depois de termos ficado em terra em Lisboa após termos perdido o voo inicialmente marcado. No dia 2 entro no pequeno estúdio que já tinha reservado para mim e fico (com a minha parte das malas) em Lausanne enquanto a Mariana e os putos seguem para o norte da Suíça (380 km e 3 horas de caminho depois), onde se instalam aguardando (im)pacientemente que eu encontre casa para a família. Dia 3 de Outubro começo a trabalhar.

Entretanto, na segunda semana de Outubro acontece um milagre: encontro casa para a família, entrada dia 1 de Novembro (milagre porque é extremamente difícil encontrar casa. São tão poucas que os proprietários dão-se ao luxo de abrir candidaturas às casas: visitamos, entregamos um dossier de candidatura com 50 documentos e esperamos ser seleccionados). Dia 15 de Outubro uma amiga que vive em Lausanne vai de férias para Portugal e empresta-nos a casa até ao final do mês. Lá vem a Mariana com as tralhas e os putos de atrelado Suíça abaixo e lá vou eu com os meus dois pares de calças, as meias e os boxers ainda limpos para o apartamento da nossa amiga.

Dia 1 de Novembro mudamos finalmente para a nossa casa com as nossas duas malas e os putos de atrelado mas a casa está vazia e então lá vamos á Conforama comprar um sofá e um colchão para nós, um primo da Mariana que mora perto arranjou-nos uma mesa e uns bancos, o meu pai enviou-me uma velha TV Sony e um colchão para o Gabi e o David dorme na cama de viagem (e que bem que dorme!). E lá ficamos nós, os dois e os putos, numa casa com um sofá e um colchão no chão, uma mesa e cadeiras que não combinam e uma velha TV Sony numa casa que entoa de tanto vazia que está. Duas semanas depois chegam 27 caixas de cartão de Portugal com o resto das nossas coisas! E agora a casa já não entoa tanto porque há caixas de cartão espalhadas por todo o lado. Mas não podemos livrar-nos das caixas por duas razões: primeiro não temos roupeiros nem armários para arrumar as coisas e em segundo porque já estamos a procurar outra casa, já que esta é assim pró carota e está um bocadinho mal situada. E lá ficamos todos com o sofá, o colchão e a velha TV Sony e a casa cheia de caixas de cartão que o Gabriel se entretém a furar com uma caneta.

E assim andamos nós, vendo casas e sendo recusados até que finalmente nos ligam (ontem!) dizendo que ficámos com um apartamento situado a 5 minutos a pé da escola do Gabi, do banco, dos correios e dos 3 supermercados mais significativos do país (tipo Continente, Jumbo e Pingo Doce mas em versão pequena)! Fantástico! Sorte do caraças! O único ponto negativo é que, no espaço de 3 meses vai ser a nossa 6ª mudança de residência: nós e os putos, o sofá, o colchão, a velha TV Sony, as 27 caixas de cartão e mais um móvel de quarto que estava na rua mas em tão bom estado que agora está no meu quarto!

Mas creio que será a última nos espaço de alguns anos...

Lost in Translation

2011-11-22T20:26:00.001Z

Desde o início que sabia que a língua (neste caso o Francês) ia ser um desafio vital nesta nova aventura. Na verdade já falo francês há muitos anos, o suficiente para manter uma conversa informal de uma forma compreensível e estruturada. Contudo o vocabulário técnico seria sempre um desafio. Mas não estava preparado para as reais dificuldades... Na verdade o vocabulário técnico é muito parecido com o português e quem quer que seja que domine o francês na sua vertente mais geral consegue facilmente dominar o vocabulário técnico. Já falar com os doentes... isso é outra conversa! Não é assim tão evidente receber um doente nas Urgências e descodificar o seu discurso. O que em português é automático passa a ser penoso em francês!

Para já o tratamento formal presume tempos verbais mais complexos para além do presente, passado e futuro. E depois há montes de expressões idiomáticas que não são conhecidas de um não-francófono. Por incrível que pareça dei por mim a pensar e a pesquisar na net como se dizia alguma palavras aparentemente simples como "fezes", "bexiga" e "gémeo" (o músculo), e a encravar no discurso ao descobrir subitamente que não sabia como perguntar ao doente "Então? Os intestinos funcionam bem?". E garanto-vos que tenho recebido montes de olhares intrigados de doentes ou familiares que visivelmente não perceberam um boi do que eu lhes disse!! Por outro lado a maioria dos doentes utiliza expressões mais coloquiais para se exprimirem. O equivalente em francês a "arriar o calhau", "picha", mijar", "cagar" e coisas dentro desta linha de linguagem! Descobri da forma mais embaraçosa que os dedos têm nomes diferentes dependendo se forem os dedos das mão ou os dos pés! Depois há a questão da entoação. O francês é uma língua muito musical e com pequenas variações nas entoações das palavras e por vezes apercebo-me que os pacientes tendem a repetir algumas palavras que digo mas com entoações ligeiramente diferentes. Os primeiros 15 dias de trabalho foram difíceis na medida em que estava ainda a tentar adequar a minha forma de me expressar em francês.

Eis senão quando recebo um jovem agressivo e numa crise psiquiátrica... a tourada do costume, gritos, montes de gente a segurar o rapaz e finalmente as imobilizações de mãos e pés. Claro que depois de preso o jovem passou a berrar a plenos pulmões "AJUDA, SOCORRO, POLÍCIA" para além de, evidentemente "CABRÕES, FILHOS DA PUTA, CORNUDOS!". Sendo o meu doente, lá o instalei na sua box de urgência (uma espécie de quarto mas sem portas) e tentei acalmá-lo. As coisas até estavam a correr bem até ao momento em que disse uma palavra qualquer que o tipo não percebeu... "Essa palavra nem sequer existe." afirmou o tipo com desdém. E eu reformulei a frase mas já era tarde. Percebendo o meu erro ele começou "Não percebo nada do que dizes... Essa palavra não existe... não percebo nada..." até que finalmente "SOCORRO, SOCORRO, NÃO PERCEBO UM CARALHO DO QUE ESTE GAJO DIZ!! NÃO PERCEBO ESTE TIPO" em altos berros...

Na verdade é uma pena que não haja buracos num serviço de urgência de um país tão evoluído.

Maravilhoso Mundo Novo

2011-11-21T20:50:00.001Z

De todas as mudanças que a minha vida sofreu no último mês a que mais me marcou foi, sem sombra de dúvida a máquina que distribui as fardas! É assim tipo uma lavandaria gigantesca com todas as fardas de todos os funcionários penduradas, bem lavadas e engomadas. É só chegar, encostar o nosso cartão de identificação ao leitor da maquineta e seleccionar as fardas. Aquilo roda e roda e roda e roda e como num passo de magia... eis que surge um polo branco pronto a usar logo seguido de umas calças impecavelmente limpas! Juro que era capaz de ficar a babar, encostado ao vidro da máquina, a observar o seu funcionamento... mas infelizmente tenho que ir trabalhar!

Depois de 12 horas a bulir, eis que volto à minha adorada máquina de distribuição de fardas, logo depois de me desfardar. Chego devagar e, docemente, introduzo uma a uma as peças que usei durante o dia para logo ler a sua mensagem de despedida: "vêtement reconnu". E eu logo respondo: "Até amanhã lindona!"

JÁ TENHO INTERNET EM CASA CARAMBA!!

Rapidíssima.

2011-11-05T20:35:00.000Z

Tinha muitas coisas para contar mas... não tenho tempo! Nem internet em casa aliás! Mas novidades, novidades... o Gabriel começa na nova escola já na próxima semana!
Tirando isso só mesmo o facto de estes teclados QWERTZ me continuarem a irritar.

Volto logo!

(não sei quando, mas volto)

A poeira assenta lentamente...

2011-10-11T15:37:00.000+01:00

Depois de uma semana de integração "à séria" como nunca tinha visto (trabalho "zero", uma semana inteirinha dedicada à organização da instituição) eis que volto ao campo de batalha onde me sinto melhor: o Serviço de Urgência! Entretanto encontrei casa para a família (que não é assim tão pequena, mas também o preço... upa, upa...) que se vai juntar a mim no final desta semana (tenho estado sozinho num pequeno estúdio). Continuo sem internet em casa e, verdade seja dita, sem grande tempo nem disponibilidade para vir contar as aventuras desta mudança (não tão radical como parece), que são muitas!

À bientôt!

Tipo Telegrama

2011-10-06T09:15:00.000+01:00

Oi! Estou moídinho mas vivo! Com todas as coisas que tenho para resolver por terras helvéticas não tenho tempo nem para comer em condicões! Foram tantas as aventuras só nas duas últimas semanas em Portugal que já tenho historietas para alimentar o blog nos próximos meses.
Até um dia destes!

(maldito teclado "franciü"...)

Uma bela maneira de ficar bem visto depois de ter impedido uma fila de supermercado!

2011-09-21T09:47:00.000+01:00

Ontem fui às compras, naquela cadeia de supermercados da musiquinha irritante. Bom, estava na fila pronto a pagar tudo mas faltava-me um artigo que não encontrara em lado nenhum. Perguntei à menina da caixa: "Peço desculpa, mas já não têm aqueles bonequinhos "Um Bongo", uns que vêm embrulhadinhos num plástico? Costumam estar por aqui neste mostradores à entrada das caixas..." (nesta altura eu estava sozinho naquela fila de caixa) "Uns bonequinhos que vem numa caixinhas?" pergunta ela "Enfim, eles vêm nuns plásticos que estão dentro de uma caixa..." respondo, não certo de estarmos a falar da mesma coisa "Isso agora está ali na secção dos sumos.". Entretanto tinha chegado uma senhora à fila. "Importa-se que eu dê uma corridinha ali aos sumos?" pergunta à recém-chegada que não levanta objecções. Uma corrida rápida pelo corredor e volto à caixa "Não encontrei, deixe lá. Faça a minha conta." mas a menina da caixa chama o segurança "Ò sr. segurança sabe onde estão aquelas caixinha com bonequinhos "um Bongo"? Ali no corredor dos sumos?" Entretanto chegara mais uma cliente à fila... "Aguarde só um bocadinho..." reponde o segurança dirigindo-se ao local dos sumos. E eu já um pouco encavacado por estar a demorar a fila e toda a gente que esperava, três senhoras estavam já atrás de mim! O segurança volta com uma caixa: "Ora cá está!". "Mas não é isto! Isto tem os sumos e um boneco. Eu procuro uns saquinhos que trazem só o boneco.". "Nunca vi isso por aqui!" respondem a menina da caixa e o segurança enquanto uma das senhoras que esperava confirmava a minha versão. "Mas não interessa, eu levo a caixinha com os sumos, não há problema!" A menina faz a minha conta e enquanto eu pagava aparece o segurança com os tais saquinhos com os bonecos lá dentro! A menina da caixa diz-me "Se quiser podemos fazer uma devolução da caixa e leva só o boneco, como queria." mas eu estava já a sentir-me um pouco incomodado pelo tempo que já tinha ocupado ás senhoras que estavam na fila, à espera que eu acabasse "deixe lá, eu levo a caixa." mas a menina insistiu e fez a devolução. "Olhe que não lhe compensa levar só o boneco! Este custa 2.99€ e com os 9 sumos a caixa só custa 3.51€!". "Pois, não compensa! Leve mas é a caixa!" intrometiam-se já as senhoras que esperavam na fila, impacientes. "Pois, assim sendo levo a caixa." Finalmente tinha pago e preparava-me para sair mas achava que tinha de dar uma satisfação a quem tinha esperado...

"Eu peço imensa desculpa minhas senhoras mas é que eu prometi ao meu filho que lhe levava um bonequinho destes (que ele gosta muito) e não podia chegar a casa de mãos a abanar."

E a resposta foi um longo e sonoro: "Ohhhhhhhhh!" (Julgo que ouvi um "Que querido!" lá pelo meio!)

Faltam 10 dias.

Psst...

2011-09-12T17:09:00.000+01:00

Psst... psst... vão dar um olhinho ao Asas para voar! ...

Obrigado!

Da total ausência da noção de espaço.

2011-09-07T17:43:00.002+01:00

Uma das prioridades (ou A prioridade) assim que pise o solo helvético é encontrar uma casa para a família. Claro que estou careca de visitar os sites com as ofertas para aluguer de casas e já tinha constatado duas coisas essenciais: são poucas casas disponíveis; as disponíveis são caras. Definimos que, neste momento poderemos ficar-nos por uma casa apenas com 2 quartos. E então partimos à descoberta da casa ideal, muito embora ainda apenas virtualmente!

Mas, este fim-de-semana ao discutir o assunto com um amigo e enquanto lhe mostrava as ofertas e a sua localização relativa ao hospital onde vou trabalhar e considerando os transportes públicos disponíveis bem como as escolas para os putos e por aí fora, ele sai-se com esta observação: "Mas olha que a maioria destas casas são muito pequenas!", e eu "Pequenas? Pequenas como?", e ele "Então, lembras-te da minha anterior casa?" (claro que me lembro!) "Essa casa tinha uma área total de 60 m2." A casa em questão é mi-nús-cu-la. Eu olho para a lista de casas que tenho à minha frente: 58, 64, 76, 61, 55, 70, 63 m2...

ISSO É O TAMANHO DO MEU RÉS-DO-CHÃO!! Como é que vai ser a vida desta família de 4, dois dos quais rapazes pequenos que fazem tudo menos estar sossegados? Como será a vida numa cozinha do tamanho de uma cabine telefónica? Qual será a sensação de, durante o sono, colocar o braço de fora da cama e conseguir tocar nos meus filhos que dormem no quarto do lado? Como será estar sentado no sofá da sala com as pernas esticadas pelo corredor? E os meus filhos, com apenas um quarto para dois, julgo que terão uma convivência sã mas barulhenta! E convém lembrar que não haverá jardim para enxotar os putos... a não ser que os enxote para as escadas de serviço do prédio... Mas, acima de tudo o que mais me preocupa é a seguinte questão: como é a vida numa casa com apenas UMA casa-de-banho? Digamos que, ao acordar, o banho é apenas a segunda coisa que eu faço no WC...
Portanto, o espaço a e sua ocupação serão preciosos principalmente para quem, como eu está habituado a ter o espaço de uma vivenda (ainda que pequena) e que gosta de se sentir "à larga". Por isso viro-me para a cidade santa de Estocolmo e ajoelho-me rezando ao todo-poderoso deus IKEA, criador de todo o espaço útil de arrumação dos humanos e suas tralhas, que me dê força e inspiração para sobreviver à gloriosa aventura que me espera. EXPEDIT! (é como dizer "ámen" mas no vocabulário IKEA.)

Faltam 23 dias.

Aicanervos!!!!

2011-09-05T17:26:00.000+01:00

Eu realmente gostava de voltar a escrever coisas giras mas... é difícil quando se passa dia após dia em casa! Neste momento chegámos áquele momento em que continuam ainda muitas coisas por arrumar mas todas essas coisas nos fazem ainda muita falta no dia-a-dia.
Só me apetece começar a enfiar tudo nos caixotes...

Faltam 25 dias.

Closure.

2011-09-02T13:47:00.000+01:00

"Resolveste a questão do cão? Com quem fica ele?"

Esta questão, colocada pela Marta num comentário ao post anterior, deu-me o pretexto perfeito para abordar uma questão muito sensível para mim: o "dossier" Gastão. Depois de muito hate mail e das mais variadas acusações de insensibilidade e canalhice porque estava a abandonar o meu cão e que não estava a fazer tudo ao meu alcance para o tentar levar comigo, não houve uma única pessoa por entre esses críticos que tenha fornecido uma solução, que se tenha voluntariado para resgatar o coitado do cão das garras de um dono insensível e cruel. Entretanto houve uma pessoa que me contactou e se comprometeu a adoptar o Gastão mas, na hora da verdade, desapareceu. Deixou de atender telefones, não respondeu a mensagens. Inicialmente pensei que talvez tivesse acontecido almas mas acabei por descobrir que essa pessoa está bem através do seu mural do Facebook que não está bloqueado (lição: cuidado com as redes sociais!). Obviamente que essa pessoa não estava obrigada a coisa nenhuma mas um aviso "afinal pensei melhor..." teria sido agradável.

Os meses foram passando e a situação arrastou-se até ao ponto em que começámos a pensar num plano B. E, neste caso, o plano B seria um Hotel para cães. O Gastão ficaria hospedado num hotel até que se encontrasse uma solução mais definitiva. E até já tínhamos tudo acordado com um desses hotéis. Contudo, Gastão é nome de sortudo (foi baptizado com o nome do pato da Disney que tem toda a sorte, o primo do Donald) e a situação acabou por se resolver da forma mais inesperada: a pessoa que me alugou a casa e que vem para cá viver já em Outubro perguntou, no dia em que veio visitar a casa, se o cão também estava incluído! Conversámos seriamente e ficou decidido: o Gastão fica com ela continuando assim na sua própria casa!

Apesar disso, não julguem que vamos deixar de nos preocupar com ele. Continuarei a sentir-me sempre responsável por ele até porque nunca se sabe o rumo que a nossa vida vai levar. Eu sou a prova viva disso mesmo.

Por isso, obrigado à Marta por ter perguntado e obrigado a todos aqueles que se preocuparam genuinamente com o Gastão (e eu sei que foram muitos os que nos tentaram ajudar). Aos outros, aos "defensores dos animais", fanáticos, fundamentalistas, adeptos do "gosto mais dos animais que das pessoas" __________________________ (a completar ao gosto de cada um).

Marcante... mas só por instantes!

2011-09-01T10:18:00.001+01:00

Ontem suspendi a minha inscrição na Ordem dos Enfermeiros e entreguei a minha cédula profissional. Continuo a ser Enfermeiro mas agora não em Portugal. Não digo que não senti nada, senti uma leve sensação de desapontamento porque aquela Ordem, que nos devia representar e proteger, assiste num luxuoso cadeirão à fuga dos seus profissionais para outros países. Eles lá patrocinam estudos para relevar as razões desta emigração (razões essas que todos nós conhecemos, sem ser necessário um único estudo) mas não vi um único com acções para diminuir esta realidade.
Mas depois saí para a rua, senti o vento fresco na face e deixei de pensar no meu passado e olhei para o meu presente, imaginando o que pode ser o futuro!
Faltam 30 dias.

Marcar passo.

2011-08-28T23:41:00.000+01:00

Estamos prontos. Depois de tudo o de mais importante estar tratado faltam apenas alguns aspectos mais acessórios a resolver antes de partir. O que quer dizer que neste momento encontro-me numa posição em que pouco mais me resta que esperar. E eu detesto esperar!

Com tudo bem encaminhado em Portugal, na Suíça apenas (este "apenas" entre aspas claro!) o meu posto de trabalho e um sítio para dormir estão assegurados, faltando ainda tudo o resto para que o resto da família se possa juntar a mim. E assim tenho passado muitas (muitas!) horas em frente ao computador a ler de tudo um pouco sobre a Suíça e os Suíços. Já percebi (finalmente) os princípios básicos da assistência na doença, não existe um Sistema Nacional de Saúde como em Portugal mas sim um sistema privado que é alimentado por Seguradoras. Todos têm de subscrever um seguro de saúde e existem várias modalidades de seguros (e vários preços claro!); o sistema bancário é muuuuito mais vasto que o nosso e muito mais complicado também! Para uma simples conta à ordem (que em Portugal é praticamente gratuita) é imensas modalidade e também se paga. Temos de estar muito atentos ao que contratamos com o banco e o simples acto de ir ao Multibanco (na Suíça não existe multibanco universal e cada banco tem a sua própria rede de caixas automáticas) pode sair muito caro se não estivermos atentos; os abonos de família são fixos e muito mais altos que em Portugal (cerca de 200 francos por criança); descobri um estudo que compara o nível de vida entre vários países da Europa e pude constatar que há aspectos em que é mais caro viver em Portugal que na Suíça (serviços de Internet e telefone por exemplo, são mais caros cá!) mas posso afirmar que globalmente o nível de vida na Suíça é cerca do dobro de Portugal. Se considerarmos que os ordenados na Suíça são cerca de QUATRO VEZES superiores...

Mas o que me fez realmente pensar acerca do meu futuro foi um artigo que encontrei, escrito por um francês especialista em recursos humanos e que se dedica essencialmente a estudar a integração dos emigrantes (franceses, mas não só) nas empresas suíças. Esse artigo enumera algumas regras/conselhos para uma boa integração na cultura empresarial (e pessoal) suíça. Saliento estes:

- No trabalho, treine-se para ter (e para inspirar) confiança nos colegas : na Suíça, contrariamente ao que se passa em França (e em Portugal, digo eu!!), as relações de trabalho são baseadas numa confiança recíproca entre empregador e empregado. Não utilizar formalismo excessivo, não demonstrar desconfiança, não ter uma atitude reinvidicativa, respeitar a hierarquia no local de trabalho.

- Adopte a "atitude suíça" face ao trabalho: evite os conflitos, pense "colectivo" e implique sempre a equipa nas decisões, não seja demasiado "familiar" com os colegas, cumpra as suas promessas.

- Atenue a sua cultura francesa, ela é um pouco barulhenta demais para os Suíços (também se aplica lindamente ao Tuga, não acham?): seja discreto, tente não se evidenciar em demasia, escute os outros.

Estes "avisos" dão que pensar... mas sinceramente, depois de anos e anos a trabalhar ao sabor do vento e das loucuras dos chefes, acho que me vai fazer muito bem trabalhar com linhas directas e muito bem definidas! Faltam 33 dias.

Profissão: Dono-de-casa, desesperado. Ou A Falta que uma Mãe faz.

2011-08-23T22:18:00.000+01:00

Facto: estou sozinho em casa com os dois miúdos há dois dias.

Estou acordado desde as 5 e 30 da matina, desde que. o David reclamou o seu biberão e não mais quis dormir. O Gabriel acordou ás 7. Pequenos-almoços cerca das 8 e o resto do dia consistiu em: seguir o David para todo o lado, tentar que ele dormisse, sem sucesso, separar as guerras territoriais entre irmãos, tentar das alguma atenção ao Gabriel e sair com ele e a sua bicicleta (David no carrinho) para me arrepender logo depois. Almoço, nada de sestas que a vida não está para isso. Mais perseguições, mais gritos, berros e birras, quedas e empurrões. Já não sinto as costas porque o David já só quer colo. Final da tarde, a ausência de sesta começa a produzir os seus efeitos. Infelizmente não se traduzem em sono ou abrandamento da actividade. Pelo contrário, estão ligados à ficha! O jantar passou. nem sei bem como, mas sei que estou cheio de sopa pela roupa toda. Banhos, história, xixi e cama. O João Pestana deve estar de férias. O David parece que dormiu toda a tarde e está "on fire" no seu berço. Atira com a sua almofadinha de dormir e com a chucha e mistura riso com choro num padrão verdadeiramente esquizofrénico. O Gabriel tem medo dos monstros debaixo da cama e exige a minha presença ao seu lado. Ok, Ok. Vai tudo para o meu quarto, Gabriel na minha cama, David ao meu colo. Cedem finalmente. Desço as escadas e contemplo o cenário desolador: a cozinha tem ar de ter sido atacada à granada. Loiça suja por toda a banca, pacotes de leite abertos, o Cerelac na mesa. O chão está cheio de grãos de arroz, manchas vermelhas de ketchup e verdes da sopa. Há relva e folhas do jardim, os meus chinelos, as sandálias dos putos. Há brinquedos espalhados por toda a casa (donde surgiram tantos bonecos?!), cascas de maçã, uma embalagem de iogurte no sofá, guardanapos em cima da mesa da sala.

Acho que devia dar uma arrumadela rápida nisto mas estou demasiado cansado para isso. Parece que levei uma tareia. Vou tomar um café tentando não pisar nenhum dos brinquedos espalhados pelo chão. É que eu ando sempre descalço pela casa. Além disso, o dia amanhã começa cedo. Aí por volta das 5 da manhã...

Mafarricos.

2011-08-23T14:14:00.000+01:00

Dois dias em casa, só eu e os miúdos. Sinto-me como se tivesse sido espancado com um taco de basebol. Obrigado e desejem-me sorte para os próximos dias.

Dilemas, dilemas...

2011-08-04T22:11:00.000+01:00

Temos por garantidas as melhores coisas da vida. Nesta altura de férias, em que é comum passar-se algum tempo em hotéis, com mais ou menos estrelas, reconheci finalmente o que mais prazer me dá nos hotéis para além do pequeno-almoço pronto a comer, a piscina e o respectivo bar e o encontrar o quarto arrumado quando o deixámos tão caótico como se uma granada lá tivesse rebentado. E meus amigos, o que mais prazer me dá nos hotéis é... encontrar a sanita impecavelmente limpa e bem-cheirosa tooodos os dias!

Existe lá prazer mais básico, subconsciente e primário do que cagar numa sanita limpa? A pele sensível e branca do rabo em contacto com a alva porcelana, o cheiro fresco e limpo que emana do WC Pato, a sensação fresca do contacto do rabo desnudo com o frio do tampo, primeiro aquele arrepio do frio agridoce e depois aquela fusão perfeita entre as nádegas e a sanita onde, ao fim de algum tempo já não se sabe bem onde começa um e acaba o outro... ah, o prazer! E assim devia ser, um direito básico do Homem a uma sanita limpa, cheirosa, brilhante, resplandecente todos os dias, até ao fim dos dias.

Mas enfim, a crua realidade dá-nos chapadas firmes todos os dias. As nossas sanitas não são limpas todos os dias e, crueldade suprema, a vida ensina-nos que não são fadas nem duendes que tratam de dar ao nosso rabo o contacto com a porcelana que ele merece. Não, temos de ser nós próprios a tratar disso. E nós tratamos. Com mais ou menos à vontade, mais ou menos asco, mais ou menos náusea, nós tratamos da nossa sanita. Como eu tratei ainda hoje.

E agora, findo o jantar e tomado o belo café laxante vejo-me diante deste dilema, encurralado entre duas questões que se excluem mutuamente. Preso entre a perspectiva animadora e gulosa de sentar o meu belo rabo de pele branca naquela alva porcelana resplandecente e aí mesmo satisfazer um dos prazeres mais básicos de todos os Homens e, por outro lado, cagar aquilo tudo outra vez!

Era tão mais fácil se existissem umas fadas-madrinhas...

Girls night out.

2011-08-01T15:25:00.000+01:00

Foram assistir ao concerto onde deve ter ocorrido a maior concentração de trintonas/quarentonas adolescente-saudosistas. I wanna lay you down in a bed of roses... mas os espinhos são coisa para te dar cabo das costas!

É de cortar os pulsos com uma lâmina pequenina e romba.

2011-07-29T21:35:00.000+01:00

Detesto, abomino mas acima de tudo não entendo o conceito do cartão "Viva Viagem" para os transportes na Grande Lisboa. Sinceramente, dá vontade de..... AHHHHHH.

Vejamos: trata-se de um cartão, um bilhete, uma merdinha de um rectângulo de papel magnetizado que supostamente (e aqui o "suponhamos" é muito importante) e segundo que é publicitado, facilita o usufruto dos transportes colectivos em Lisboa. Em teoria compra-se o tal papelinho (50 cents só o rectângulo!) e depois carrega-se com viagens e siga! Nada mais errado. Então, eu que raramente ando de transportes, chego ao "cacilheiro" e compro 2 viagens. Primeiro, entro na barcaça e saio no Cais do Sodré e dirijo-me à bilheteira do Metro e solicito o carregamento com mais duas viagens, desta vez para o dito metro. "Ah e tal não porque este bilhete já tem viagens do cacilheiro e assim é impossível e tem de comprar outro cartão e carregar com viagens do metro." Hmm? Diga? Então e não há alternativa? Sei lá, um bilhete que dê para todos os transportes? "Ehhhh, há um bilhete diário para turistas mas custa para lá de uma pequena fortuna." Ah pois é... Mais dois bilhetes (mais um euro em papel!) e já vão quatro rectângulos verdes (2 cacilheiro + 2 metro). E siga.

Entretanto ponho-me a pensar: "Peraí! Então se um gajo quiser ir na CP até Cascais ou ir no eléctrico até ao Castelo de S. Jorge... são mais 2€ em mais dois bilhetes num total de 6 (!) bilhetinhos verdes, todos igualinhos que ás tantas um indivíduo já não sabe qual é o do metro e qual o do barco e tem que passar todos na merda da máquina que lê os malditos?! Nãããã..." E procuro melhor e encontro o "Cartão Zapping". O que, dito assim, parece que é um cartão diferente. Não é. É a mesmíssima coisa, um rectângulo verde igual aos outros todos que se carrega com DINHEIRO e não com viagens! Genial. Portanto, os génios que imaginaram este esquema decidiram que existe diferença significativa e inconciliável entre VIAGENS e DINHEIRO!!! Génios é o que vos digo!

Mas como já estava farto de tantos bilhetes verdes (e feios ainda por cima) distribuídos por todos os bolsos (metro no bolso direito, barco no bolso esquerdo, carris no bolso de trás que aquilo são todos iguais e um homem tem que se orientar de alguma maneira!) vai de comprar mais dois papelinhos (1€ portanto e carregar com dinheiro, não com viagens, dinheiro. E siga. Na volta para a margem sul já que estávamos perto de um comboio fertagus e tínhamos o bendito cartão zapping, decidimos regressar de comboio. E a porcaria do cartão nada de ser aceite pela maquineta de validação. "Olhe, ófaxavor, senhor da bilheteira. Isto parece que há aqui sarilho porque a máquina não lê isto e eu ainda agora meti dinheiro no zapping." E ele responde: "Ah isso é zapping? Pois, dá em todos os transportes menos no comboio da ponte..."

P****** que pariu pá!

Perspectivo uma vasectomia.

2011-07-21T21:49:00.000+01:00

Estou de férias. Quer dizer, afirmar que estou de férias é mentir. Estou em casa, digamos. E estou em casa ocupado a empacotar toda a casa e a agrupar os respectivos pacotes de tralha acumulada ao longo dos últimos anos em várias categorias: "levar", "vender", "dar", "lixo". Pelo meio dou asas ao trolha que há dentro de mim (fiz um pequeno estágio no Instituto do Balde de Massa mas chumbei categoricamente na categoria de "servente de pedreiro") e vou preparando a casa para as pinturas que irei levar a cabo nos próximos dias. Limpar paredes, aplicar massa nos furos e fendas, adesivo nas portas e cerâmicas para não pintar o que não devo. E isto tudo estaria muito bem não fosse o pequeno pormenor: OS PUTOS ESTÃO EM CASA!!! O que quer dizer que, na prática tudo o descrito acima é feito quando eles estão na sesta o que, convenhamos, faz com que tudo se processe muuuuito devagar.

Resumindo, estou escavacado! O Gabriel quer brincar com o pai, correr com o pai, jogar à apanhada com o pai, ás escondidas com o pai, todo o dia é tempo de brincar. Já o David, ahhhh o David, 12 meses de energia que não cessa nunca, ele anda pela casa, para cá e para lá e depois para lá e para cá, ele trepa para cima das cadeiras e daí para cima das mesas, para cima do sofá, para cima do móvel da sala e quase para cima da TV, ele trepa para estante aos quadradinhos do IKEA e enfia-se num dos quadradinhos feito bibelôt humano, e ele sobe escadas... para apenas voltar a descer depois de lá chegar acima! Sobe de depois desce, sobe e depois... desce. Sobe, fica um pouco no quarto e depois desce. E quando contrariado contorce-se, esperneia e deita-se no chão o sacaninha! Nem uma palavra sequer emite e já faz birras. Deixo-o o no chão a contorcer-se e ele, quando se apercebe que está a pregar aos peixes, levanta-se, procura-me e vai de iniciar a birra novamente! Entretanto as minhas brincadeiras com o Gabriel são constantemente interrompidas o que faz com que ele, para reclamar a sua parte de atenção, se transforme numa espécie de Homem-Aranha misturado com Superhomem arraçado de Hulk. Resultado: só se vê um vulto a voar e a seguir um estrondo que significa destruição! Inevitavelmente, são cada vez mais frequentes as brigas (físicas digo-vos eu!) entre os irmãos...

Juro por todos os santinhos, pelos putos arraçados de mafarricos que pulam, correm e gritam aqui por casa, que preferia trabalhar 16, 24 ou até 48 horas consecutivas. Estaria muito menos cansado! Garanto que me dói o mais pequeno músculo do meu corpo (aliás, não imaginam o sofrimento que está a ser escrever este texto!) e agora, a dormir, parecem dois anjinhos.... E toda esta experiência que relato é só metade, a outra metade é a parte da Mariana!

E pensar que ainda faltam 2 meses e meio até voltar ao trabalho...

De pantanas!

2011-07-14T17:13:00.000+01:00

Cada vez mais se aproxima a data de partida e cada vez tenho menos vontade de trabalhar porque estou demasiado preocupado com a desocupação da minha casa. Juro que tenho fortes enxaquecas cada vez que abro os armários da cozinha. MAS DE ONDE É QUE SURGIU TANTA TRALHA??? A sério que não fui eu que enfiei tudo aquilo lá para dentro, deve ter sido alguma entidade paranormal ou um duende ou um poltergeist qualquer. Copos e copos e pratos e travessas e panelas e frigideiras e tupperwaoores e tudo e tudo e tudo. Mais de 90 % das porcarias que lá estão nem sabia da sua existência. E AGORA O QUE FAÇO COM TUDO AQUILO?

A mesma coisa com os livros. Tanto livro e mais livro, romances, ficção, biografias, portugueses e estrangeiros e calhamaços da faculdade. E quando se pensa que estão todos, finalmente, dentro da caixa respectiva, PUMBA, lá aparece mais outro enfiado num canto qualquer! E por falar em caixas, julgo que devo ter alguma árvore de onde nascem caixas de cartão pois elas parecem amontoar-se, cheias e vazias, por toda a casa. Os roupeiros são outro pesadelo! Principalmente os dos miúdos. Como é que gente tão pequena pode ter assim tanta roupa? E brinquedos?? Ui, os brinquedos. São ás centenas e não dão jeitinho nenhum para arrumar

De repente lembrei-me que tenho CD's, objecto que já não utilizo vais para uns anos valentes. Mas pronto, têm valor sentimental e trazem memórias, arranja-se uma caixa pequena e enfiam-se lá os cêdêzitos e marca-se a caixa "CD's FRÀGIL"... menos mal, isso está resolvido. Mas o resto, o resto, meu deus! Pratos, copos, mesas, cadeiras, roupas, roupas de cama, camas e colchões, TV, armários, sofás, brinquedos, livros, toalhas de mesa, electrodomésticos, candeeiros, quadros e tapetes...

A nossa casa começa, lentamente, a esvaziar-se de coisas e a encher-se de caixas de cartão. Guardaremos apenas uma pequena percentagem de tudo o que temos em casa, apenas artigos pessoais e outros com algum valor sentimental. O resto organiza-se em dois lotes: para vender e para dar.

À atenção de Harry Potter, caso leia este blog: podes emprestar a varinha para eu aplicar um feitiço qualquer tipo avada kevadra ou accio ou assim, aqui nas tralhas de casa? Obrigado.

Long live Rock n'Roll!!!

2011-07-01T16:50:00.000+01:00

Esta sempre foi uma banda que segui, desde o primeiro album. No início foi a curiosidade de ver como se saía um ex-membro dos Nirvana (banda que venerei para lá do razoável, na minha adolescência) mas depois foi a música. Confesso que estranhei ouvir a voz do ex-baterista dos Nirvana a cantar melodias tão leves, alegres, ritmadas quando estava à espera de ouvir depressão, desespero, raiva pela morte ainda tão recente de Kurt Cobain. Mas Cobain era grunge, era revolta e angústia e isto, isto meus amigos é Rock!

O seu último álbum é, para mim, perfeito. Podem dizer: "os mesmos sons de guitarra, bateria com fartura, o mesmo de sempre" mas não. Há ali algo. O som é puro, rude, cru. Foi um álbum gravado em fita e não em digital. Tudo ali é genuíno, orgânico, puro, original. E trouxe-me tantas sensações antigas, de miúdo vibrante com o barulho das guitarras, a batida da bateria e o ritmo do baixo! Actualmente, nesta fase boa da minha vida em que me preparo para mudar, tenho a discografia dos Foo Fighters em loop no meu iPod! Nenhum outro som espelha tanto a minha felicidade, a boa onda, a excelente perspectiva. Nem Radiohead, nem Pixies, Cure muito menos.

Nunca fui a um grande festival de verão. Este ano vou ao Alive! ver estes senhores. E que ansioso estou!!! Para quem é fã: o "rockumentário": Foo Fighters - Back & Forth é muito bom.

E para preparar a noite de 7 de Julho, Passeio Marítimo de Algés...

YEAAAAAAAAAHH!!!

Apelo.

2011-07-01T13:43:00.000+01:00

Quem conhecer alguém que faça transportes para o estrangeiro pode indicar-me o contacto? Tenho algumas caixas de tralha que preciso enviar para a Suíça.
Merci!

Pancadinhas de Amor.

2011-06-30T11:32:00.000+01:00

Esta semana, Festa de S. Pedro no Seixal! Por lá andámos divertidos com o mais velho a pedir para andar em tooooodas as diversões e o mais novo fascinado com as luzes e todo o barulho. Mas o mais divertido mesmo foi andar nos carrinhos de choque com o Gabriel! Céus! Há anos que não andava nos carrinhos de choque e já não me lembrava como aquilo é mesmo, mesmo divertido! Todo o ambiente é tão foleiro com os milhares de luzes coloridas, os néons fatelas, as pinturas a plagiarem rascamente tudo o que é marcas e imagens de referência e a música, aiiii a música!, tudo o que é hits orelhudos dos grupos "dos jovens" ornamentado pela batida mais básica das pistas de dança, o que faz com que nos pareça que estamos a ouvir sempre a mesma música, sem intervalos! Mas é isto mesmo a magia destas festas populares, o gosto duvidoso, a tentativa falhada de ser "cool", o exagero das músicas e das luzes. Mas voltando aos carrinhos de choque...

É incrível que o ambiente e as personagens da pista sejam os mesmos de que me lembro, de há 15 anos atrás! Os mesmos grupos de rapazes a contar os trocos para comprar fichas, os mesmos grupos de raparigas a fazerem-se difíceis. Na pista lá andam aos pares, dois rapazes num carro, duas raparigas no outro em que eles as perseguem e tentas abalroá-las o mais violentamente possível! Julgo existir aqui uma metáfora para a relação entre homens e mulheres mas nem sequer me atrevo a desenvolver... Aliás, parece-me que deve ser o único sítio do mundo onde uma pancada lateral (ou frontal!) certeira é uma maneira aceite de dizer "Gosto de ti miúda!". E lá andam elas, alegremente a serem abalroadas à bruta enquanto se fazem fortes e eles, sorriso maroto nos lábios a murmurar "Gostas assim, à força não gostas? Toma!"

Depois, os mesmos personagens de há 15 anos desfilam naquela passerela:
-O Arrumador-de-Carrinhos: o rei e senhor da pista. É o fulano, empregado, que tem como função arrumar os carrinhos abandonados no meio da pista. Mal encarado, não sorri nunca, cigarro no canto da boca. Toda a gente o respeita, ele é o mestre dos carrinhos. É o salvador das meninas cujo carro não anda lançando-se pelo frenesim de carros que correm em todas as direcções e pendura-se no para-choques agarrando-se à barra traseira do carro com um braço e conduzindo o carro com a mão livre, numa posição protectora para as donzelas em perigo. Passa-se se alguém bate contra a fila de carros que ele tão bem alinhou.
- Os Rufias-da-Pista: dois rapazes já no final da adolescência. Sentam-se não no banco do carro mas sim em cima dos encostos traseiros do mesmo. Conduzem como loucos tentando bater o mais violentemante possível contra os carros com as miúdas mais giras. São constantemente perseguidos pelo Arrmador-de-Carrinhos, que desafiam.
-As Miúdas-Mais-Giras-da-Pista: duas raparigas, giraças, conduzem de nariz empinado e não perdem nunca a postura por mais vezes que as atinjam. Acabam por ir-se embora, enfadadas porque já nenhum rapaz lhes liga.
- O Pintas: um gajo claramente já trintão mas que gosta de passar por adolescente. Nunca tira os óculos de sol, gira pela pista e não gosta de ser tocado. Sorri maliciosamente para as adolescentes que se agrupam nas laterais da pista. Passa a noite dentro do carrinho porque não quer ir para casa da mãezinha com quem partilha a cama.
- Homem-Trintão-Agarrado-a-Filho-Pequeno: diverte-se mais do que o filho. O pequeno vai muitas vezes com um ar aterrorizado. (ora aqui está um retrato que me parece demasiado familiar...).

Je suis, tu es, il est...

2011-06-27T11:31:00.000+01:00

Nos últimos tempos tenho dedicado algum do meu tempo a estudar o Francês. Aliás, a minha companheira mais próxima nos últimos dias tem sido a Gramática Essencial do Francês que, neste caso, foi traduzida do Alemão! Confusos? Pois.

Mas enfim, ando perdido por entre o Imparfait, o Conditionnel, o Subjonctif e o Gérondif. De vez em quando encalho nas terminações e liaisons e não percebo porque é que aquele verbo está conjugado daquela forma. Farto-me de ler artigos sobre Portugal e sobre os Portugueses na Courrier International e isso é bom porque percebo qual a imagem que os estrangeiros têm acerca de nós! E tenho a enervante tendência de traduzir automaticamente para o francês (por vezes em voz alta!) tudo o que esteja a ler. Dou por mim a pensar "como é que se diz isto em francês" e a fazer contas de como se constrói o presente do conjuntivo: será o radical do presente com as terminações do imperfeito ou o radical da terceira pessoa do plural? Nem uma coisa nem outra, já estou a confundir esta merda toda outra vez...

Imgaino como serão os meus dias lá, a falar uma língua adoptada. Sinto que é muito cansativo falar numa língua que não é a nossa, o cérebro a trabalhar, a fazer as ligações todas e a procurar o que vai com o quê! E isto nota-se porque o Português é para nós como respirar, é inconsciente, fazêmo-lo sem nos dar-mos conta disso. Mas o que me preocupa é, para além de me fazer entender o melhor possível e não fazer figura de urso, não trocar presente com futuro e masculino com feminino, como é que raio é que me vou desemerdar num debate, discussão, troca de galhardetes? Porque em português é fácil: "tás é parvo!, isso querias tu agora, vai mazé trabalhar!, mas isso tem lá alguma lógica? Não percebes nada disto vai mazé prá escolinha e se não estás bem muda-te!", percebem a ideia não é? E depois ponho-me a tentar dizer isto tudo em Francês e... "tu es fou! tu voudrais ça maintenant, va travailler! mais il y a de logique? Tu ne sais rien retourne à l'école et si tu n'est pas d'accord tu peux te changer!". Isto não funciona...

Merde.

2011-06-23T22:20:00.000+01:00

Hoje, pela primeira vez na vida, comprei um bilhete de avião só de ida. Ainda não sei bem o que sentir ou o que pensar...

Carreiras alternativas.

2011-06-22T12:07:00.000+01:00

O post anterior não surge do nada, apenas porque me lembrei de compilar todos os esteriótipos associados ao emigra tuga. Nada disso. A verdade é que encontro imensa gente (mais do que consigo compreender) que ao saber que vou trabalhar para a Suíça me pergunta: "Mas vai trabalhar como enfermeiro ou..." deixando a pergunta no ar como que processando as alternativas. E isto mostra um grande preconceito face ao emigrante português! E eu lá respondo "Então...? Pois..." mas com muita vontade de responder algo do género:

"Nã! Enfermeiro? Era o que faltava! Ia lá eu quebrar com gerações de pedreiros, jardineiros, empregados da limpeza, empregados de cozinha, garçons, barmans e porteiros de hotel portugueses que dominam por terras helvéticas. Pfff."

Sem desprimor para nenhuma destas profissões (eu até tenho familiares muito próximos em 4 ou 5 destas profissões lá na Suíça!) até porque em algumas delas se ganha mais que na enfermagem!, mas isto só revela que na mente das pessoas se vais trabalhar para o estrangeiro deve ser para fazer este tipo de trabalhos.

Tentativa parva e provavelmente falhada de reunir todos os esteriótipos do emigrante português.

2011-06-21T09:33:00.000+01:00

Hoje sonhei com o futuro próximo! Lá vinha eu em plena autoroute com as fenêtras abertas, na minha linda voiture rebaixada, vidros escuros e um enorme escorpião no vidro de trás. Na rádio o "Meu Querido Mês de Agosto" e os putos lá atrás, sentados no meio das malas, das geleiras, dos chocolates que comprei para a família toda. E no retrovisor um terço e a imagem de Nª Sra.

Eu venho com um enorme fio de ouro, o cabelo curtinho mas com uma melena que me tapa o pescoço. Agora só falo "françuguês": David vien ici e passa-me aí a viande; Gabriel tu vas tomber... eu não te disse que ias caír!!! Vimos passar o mês na nossa maison na aldeia, uma bela maison com 7 quartos, 2 salas, 2 cozinhas, varandas a toda a volta e escadas exteriores. Com a pressa e assim que passo a fronteira e entro em Portugal, toca a acelerar com fartura que aqui não há cá multas como em França e em Espanha e até passo alguns fogos rouge que ninguém viu! Ah, adoro Portugal...

Mas afinal Portugal é um país de merda! As autorroutes são más, as da Suíça são muito melhores! E os portugueses não sabem conduzir. Se fosse na Suíça não esperava tantas horas para ser atendido no banco e no hospital. Na rua não há pubelas e está cheio de lixo no chão. Por isso é que atirei o saco de lixo que trazia no carro desde Paris, afinal isto já está tudo tão sujo que não se nota. O que nos vale é o sol.

Na Suíça não há sol e os suíços são racistas. A comida é cara e não presta para nada. O que vale à Suíça são os francos e as autorroutes para portugal. E agora está na hora de partir, é carregar o carro com vinho, bacalhau, presunto, maças, batatas, cebolas, Vinho do Porto (que a madame minha patroa gosta muito!), chouriços que não há disso lá nas montanhas!

Au revoir e até ao meu regresso!

Falhei algum (esteriótipo)?

Divorciado.

2011-06-19T22:27:00.000+01:00

Casei-me com ela em 98. Nunca foi uma relação fácil nem sequer consensual. Duas visões completamente diferentes do mundo. Posso afirmar que foi um casamento por conveniência e em 13 anos de vida conjunta, nunca me senti verdadeiramente confortável naquela situação. Mas enfim, a vida corre, o tempo escoa e fui ficando. Primeiro por medo de um futuro fora daquela rotina, depois por obrigação.

Não me esqueço da angústia que senti no dia do casamento, um sentimento forte e físico que me deixou doente. As mão tremiam, o peito apertava, a testa suada. Mas não havia como voltar atrás. Respirei fundo, enchi-me de coragem e fui em frente! Os primeiros meses foram intensos em sentimentos de ansiedade, repulsa, tristeza, depressão. Mas com os anos, um homem a tudo se habitua. Fiquei, mas sempre com aquele sentimento de que não pertencia ali. Nos momentos menos bons jurava que iria abandonar logo que pudesse. Tentei convencer-me que, com o passar dos anos, iria habituar-me ás condições daquela relação, iria encarrilhar e entrar na rotina mas o passar dos anos, da idade só me veio trazer mais certezas, mais vontade de sair e de mudar. Senti-me cada vez mais preso, mas agrilhoado, diminuido, oprimido.

Tentei sair em 2008 mas não consegui, a Lei estava contra mim. Em 2009 também. Voltava para ela contrariado, o coração apertado, o sangue a ferver, a vontade de partir tudo e fugir. Muitos foram os que me perguntavam porque queria abandonar uma relação de tantos anos, segura, consolidada. Menos os que me encorajaram. Estava furioso com tudo mas respirei e acalmei. Criei este blog e isso ajudou. Vivi estes últimos 3 anos na sombra mas agora acabou.
Casei com a tropa em 98. Treze anos depois estou, finalmente, livre!

Metáforas à parte: entrei para o Exército em 98, estava desempregado e vi ali uma saída. Sempre tinha dito que não queria nada com fardas... Tirei o curso de Enfermagem lá dentro, pago pelo exército e isso colocou-me perante um contrato obrigatório de 8 anos. Ao longo dos anos nunca senti que aquela farda me servisse, senti-me sempre um estranho áquela organização. Para se ser militar tem que se acreditar na organização e na ideologia. Eu nunca acreditei, ainda hoje não acredito. Senti-me muitas vezes frustrado e humilhado mas enfim, é a tropa. Cumpri a minha obrigação e agora é hora de partir noutra aventura. Não posso afirmar que foi uma perda de tempo. Se não tem sido essa a minha opção, não seria nunca quem sou hoje. Aprendi muito e cresci muito nestes 13 anos de exército mas raramente pelas melhores razões. Poderão dizer que o Exército me pagou o curso e me deu emprego e isso é verdade, mas acreditem que o que cobram depois implica juros muito altos: a nossa individualidade e a nossa liberdade. Para muitos isso vale pouco mas não para mim. Se algum militar me está a ler neste momento poderá ou não compreender o que digo. A maioria não compreende e sente-se traído por mim, por ter abandonado a "família militar". É uma pena, mas é compreensível à luz da doutrina militar.
Milhares de vezes imaginei este texto, este dia, o dia em que me veria dono do meu futuro novamente. Não espero que compreendam, todos vós que não conhecem a instituição militar por dentro, mas tinha que escrever isto numa espécie de comunicado ao mundo: estou, finalmente, LIVRE!

DE BORLA!

2011-06-19T09:50:00.000+01:00

Parece que está na moda oferecer alfaces e tomates mas nós ESTAMOS A OFERECER LIVROS! Conheçam as BORLAS que estão no Asas para voar!

Estou além.

2011-06-15T13:18:00.003+01:00

A novidade ainda não é oficial, foi um passarinho que me soprou ao ouvido... A ansiedade continua cá, apaziguada pela informação informal que tudo se irá resolver dentro do esperado e dos prazos. Mas, tal como Tomé, eu só acredito quando tiver o papelinho na mão!

Deparo-me agora com uma situação que já não vivia há muito, uma espécie de limbo, uma zona intermédia entre o meu passado e o meu futuro. Por um lado tenho de continuar a trabalhar nos sítios de sempre mas por outro, a minha imaginação já não está cá. A minha mente está noutra dimensão, mais à frente no tempo, imaginando o que vai ser, o que vai acontecer, traçando cenários no novo hospital, no novo serviço, na nova casa, no novo país. Como será falar francês todo o dia, todos os dias, como serei recebido e integrado na nova equipa, como será a adaptação ao clima, como será a nossa nova casa? Preocupo-me principalmente com a integração do Gabriel na nova escola com uma língua diferente, com o facto do David ter que ir para uma creche. Penso em tudo o que terei que fazer de novo lá. E estou entusiasmadíssimo com tudo isso!

Mas também tenho montes de coisas para resolver por aqui. Mas com isso não sonho.

Já não estou cá, estou além!

Ui ui ui!

2011-06-15T08:36:00.000+01:00

Novidade da boa na praça! Finalmente.

I'll be back... soon!

Desejem-me sorte, ok?

2011-05-31T10:21:00.002+01:00

Ouço dizer muitas vezes que Portugal tem dos melhores legisladores do Mundo. Que as nossas leis são muito bem construídas, bem pensadas, melhor escritas. Então porque nos encontramos nesta situação, nesta Torre de Babel onde ninguém se entende? Muito simplesmente porque as leis são dobradas, torcidas, quebradas e ignoradas por quem tem o dever de as fazer cumprir. É por isso que quando vamos à Segurança Social ou às Finanças podemos obter várias respostas diferentes, tantas quantas o número de funcionários a quem coloquemos a questão. Porque as interpretações são dúbias, porque houve uma revisão da lei, porque sim, porque não estou para me incomodar com isso. E mesmo quando mostramos a lei e declamamos ipsis verbis o artigo ou alínea que nos interessa, mesmo assim recebemos como resposta "isso está errado". Temos a suprema arrogância de achar que as leis estão mal feitas, que não se adequam à realidade e, então fazemos como achamos melhor.

É assim com os pedidos de subsídio, na entrega de requerimentos, com as baixas médicas e com as licenças de maternidade. E é assim porque ninguém é verdadeiramente punido. E assim andam os papéis, empurrados de secretária em secretária, devolvidos à proveniência porque a linguagem está mal, porque o artigo está errado porque o papel é do Pingo Doce e o chefe exige que o documento venha impresso em papel Navigator topo de gama. E no final alguém decidiu negar o pedido porque sim. Contra a lei e os direitos de quem pede. Mas que se lixe o que está escrito, quem sabe disto sou eu e se não estiverem satisfeitos queixem-se.

E é por tudo isto que ando ansioso, frustrado, acagaçado. Porque entreguei o requerimento para sair da função pública no dia 6 de Abril e ainda não tenho resposta, porque sei por experiência própria que "eles" passam muitas vezes por cima dos nossos direitos levando-nos a batalhar por um direito que está descrito na lei e a perder tempo e dinheiro. E porque disso depende muita coisa, demasiadas coisas.

E assim peço-vos: desejem-me sorte!

Loucos, deveras!

2011-05-30T17:50:00.013+01:00

"Esses Loucos que Correm" por Marciano Durán

Eu conheço-os.
Tenho-os visto muitas vezes.
São especiais.
Alguns saem de madrugada e empenham-se em ganhar ao sol.
Outros apanham o sol ao meio-dia, cansam-se à tarde ou tentam não ser atropelados por um camião à noite.
Estão loucos.
No verão correm, trotam, transpiram, desidratam-se e finalmente cansam-se... só para desfrutar do descanso
No inverno tapam-se, abrigam-se, reclamam, arrefecem, constipam-se e deixam que a chuva lhes molhe a cara

Eu vi-os
Passam rápido ao longo da alameda, devagar entre as árvores, serpenteiam caminhos de terra, trepam calçadas, fazem jogging na curva de uma estrada perdida, fogem das ondas da praia, atravessam pontes de madeira, pisam folhas secas, sobem montes, saltam charcos, atravessam parques, chateiam-se com os carros que não travam, fogem de um cão e correm, correm e correm.
Ouvem música que acompanha o ritmo dos seus pés, ouvem os padeiros e as gaivotas, ouvem os seus batimentos e a sua própria respiração, olham em frente, olham para os seus pés, sentem o cheiro do vento que passou por entre os eucaliptos, a brisa que saiu do laranjal, respiram o ar que vem dos pinheiros e abrandam ao passar em frente ao jasmim.

Eu já os vi.
Não estão bons da cabeça.
Eles usam ténis com ar e sapatilhas de marca, correm descalços ou gastam sapatos
Transpiram t-shirts, usam gorros e medem o seu próprio tempo.
Eles estão a tentar ganhar a alguém.
Trotam com o corpo solto, passam perto do cão branco, aceleram a seguir à coluna, procuram uma torneira para se refrescarem... e seguem.
Inscrevem-se em todas as corridas... mas não ganham nenhuma.
Começam a corrida na véspera, sonham que correm e levantam-se como as crianças no dia de Natal.
Preparam a roupa que descansa sobre uma cadeira, como fizeram na sua infância na véspera das férias.
No dia anterior à corrida comem massa e não bebem álcool, mas são recompensados com ousadia mal a competição termina.
Nunca consegui calcular-lhes a idade mas provavelmente têm entre 15 e 85 anos.
São homens e mulheres.
Não estão bem.

Começam em corridas de 8 ou 10 quilómetros e antes de começar sabem que não podem vencer, mesmo que faltem todos os outros.
Sentem a ansiedade antes de cada partida e alguns minutos antes do início eles precisam ir à casa de banho.
Ajustam o cronómetro e tentam localizar os quatro ou cinco a quem é preciso ganhar
São as suas referências da corrida: "Cinco que correm como eu."
Basta chegar à frente de um deles e será suficiente para dormir à noite como um sorriso.
Usufruem enquanto ultrapassam outro corredor... mas encorajam-no, dizendo-lhe que falta pouco e pedem-lhe para não abrandar.

Perguntam pelo abastecimento de água e ficam irritados porque não aparece.
Eles são loucos, sabem que têm nas suas casas a água que precisam, sem esperar pela entrega de uma criança que levanta um copo à medida que passam.
Queixam-se do sol que os mata ou da chuva que não os deixa ver.
Eles estão mal, eles sabem que há perto a sombra de um salgueiro ou o resguardo de um beiral.
Não as preparam... mas eles têm todas as desculpas para o momento em que atingem a meta.
Não as preparam... são parte deles.
O vento estava contra, não corria uma ponta de vento, as sapatilhas eram novas, o circuito estava mal medido, os que entraram à frente não deixaram passar, o aniversário de ontem à noite, a costura na meia sobre o pé direito, o joelho a trair-me outra vez, arranquei muito rápido, não deram água, no fim ia acelerar mas não quis.
Gostam de começar a correr e quando chegam levantam os braços , porque dizem que conseguiram.
Ganharam mais uma vez!
Eles não percebem que perderam para cem ou mil pessoas... mas insistem que voltaram a ganhar.
São invulgares.
Inventam uma meta em cada estrada.
Ganham a eles próprios, aos que insistem em olhar para eles desde a calçada, aos que os vêem na TV e aos que nem sequer sabem que existem loucos que correm.
Tremem-lhes as mãos enquanto furam a roupa para colocar os dorsais, simplesmente porque não estão bem.

Eu já os vi passar.
Doe-lhes as pernas, sentem cólicas, custa-lhes a respirar, sentem pontadas nas costas... mas seguem.
À medida que avançam na corrida sofrem cada vez mais desfigurando o rosto, o suor escorre pelas suas caras, as pontadas começam a repetir-se e, dois quilómetros antes da meta começam a perguntar o que estão ali a fazer.
Não seria melhor serem um dos sábios que batem palmas da calçada?
Estão loucos.
Eu conheço-os bem.
Quando chegam abraçam-se à sua mulher ou ao seu marido para esconder o puro amor à transpiração do seu rosto e do seu corpo.
Esperam-nos os seus filhos e atá algum neto ou mesmo o carinho de um avô que grita solidário quando eles passam a linha da meta.
Trazem uma placa à frente que pisca e diz: "Cheguei, missão cumprida!"
Apenas bebem água e molham a cabeça, quase se atiram para a relva para recuperar. mas depois param porque são saudados por aqueles que chegaram antes. Tentam atirar-se de novo mas param porque têm de saudar os que chegam depois deles.
Tentam empurrar uma parede com as duas mãos, levantam a perna desde o tornozelo e abraçam outro louco que chega mais suado que eles.
Tenho visto muitas vezes.
Estão mal da cabeça.
Eles olham com carinho e sem lástima o que chega dez minutos depois, respeitam o último e o penúltimo porque dizem que são respeitados pelo primeiro e pelo segundo.
Aproveitam os aplausos mesmo que venham no fim ganhando apenas à ambulância e ao tipo da moto.
Juntam-se em equipas e viajam 200 quilómetros para correr 10.
Compram todas as fotos que lhes tiram e não percebem que são iguais às da corrida anterior.
Penduram as medalhas pela casa para que quem os visite as veja e pergunte.

Estão mal.
"Esta é do último mês" dizem tentando usar o seu tom mais humilde.
"Esta é a primeira que ganhei" dizem eles, omitindo que as distribuíam a todos, incluindo o último a chegar e o polícia de trânsito.
Dois dias depois da corrida muito cedo já saltam por cima das poças, escalam as cordas, movem os braços ritmicamente, acenam aos ciclistas, batem as palmas das mãos com os colegas com quem se cruzam.
Dizem que poucas pessoas, hoje em dia, são capazes de ficar sozinhos - consigo mesmo - uma hora por dia.
Dizem que só mesmo os pescadores, nadadores e alguns mais.
Dizem que as pessoas não estão usufruindo tanto do silêncio.
Eles dizem que gostam dele.
Eles dizem que projectam e fazem balanços, que se arrependem e congratulam, que se questionam, preparam os seus dias enquanto correm e conversam sem medos com eles próprios.
Eles dizem que os outros inventam desculpas para lhes fazer companhia.

Eu já vi.
Alguns apenas caminham... mas um dia... quando ninguém está a olhar, animam-se e correm um bocadinho.
Em poucos meses começam a transformar-se e ficam tão loucos como eles.
Esticam-se, olham, rodam, respiram, suspiram e atiram-se.
Aceleram, abrandam e voltam a acelerar.
Eu acho que eles querem vencer a morte.
Eles dizem que querem vencer na vida.
Estão completamente loucos.

Uma bela e tocante homenagem a todos os que correm!

A Matilha.

2011-05-25T11:59:00.002+01:00

Anda tudo muito escandalizado com o vídeo da miúda a ser agredida enquanto alguém filmava. Obviamente que condeno todo e qualquer tipo de violência mas parece-me que se está a dar demasiada importância ao assunto. Afinal, segundo tudo o que tenho lido tratou-se de um "ajuste de contas" após a agredida ter insultado ou agredido o autor do vídeo, situação essa que indignou as suas amigas e que as levou a fazer justiça pelas próprias mãos.

Eu nunca andei à porrada com ninguém, não reajo a provocações e nunca senti necessidade de me defender fisicamente. Não gosto de violência, acho-a uma demonstração de inferioridade intelectual. Lembro-me perfeitamente de, num Verão durante as férias aparecer um "forasteiro" na terra, um desconhecido que logo conseguiu "sacar" uma das miúdas mais giras da terra. Isso foi muito mal aceite por um dos nossos, claramente cheio de ciúmes. E ele logo tratou de "mobilizar as tropas" para fazer a folha ao desconhecido. Os dias passaram e as sementes de maldizer logo floresceram para ódio e para sede de vingança. Ninguém sabia ao certo qual o motivo de vingança mas a vontade de andar ao soco era muita. Claro que nós seríamos talvez uns 10 contra um desconhecido...

Até que finalmente, numa noite já com algumas cervejas bebidas, o fulano apareceu no "nosso" café para namorar com a "nossa" miúda. E a tensão estalou quando um dos nossos provocou claramente o desconhecido que reagiu, legitimando assim o ataque da nossa matilha. Felizmente eu não sou de beber e, como já disse não gosto de violência. E coloquei-me ao lado do desconhecido e da sua miúda. Claro que me sujeitei a levar nas trombas juntamente com o outro mas o que aconteceu foi que a matilha desmobilizou. Rosnaram e ladraram mas foram-se embora. Fui ignorado durante uns dias mas depois aceitaram-me de volta. E quem não se lembra de ter assistido a uma "espera" à saída da escola onde um grupo se organizava para bater em alguém que tinha agredido ou insultado um dos seus elementos?

Acho que no caso do vídeo se passou algo semelhante: hormonas aos saltos, sentido de matilha (reparem que são duas contra uma) mas, acima de tudo, uma tremenda falta de educação! Aqueles miúdos não têm certamente um bom modelo em casa, não são "meninos de coro", nem os que bateram nem a que foi agredida. O facto de terem premeditado a situação, de terem incentivado a agressão e, ainda por cima a terem documentado e divulgado só demonstra que se tratam de miúdos estúpidos e muito mal educados. Reparem que os pais da agredida não apresentaram queixa e isso é sintomático. Enfim, é um mau exemplo mas acaba por ocorrer entre uma cambada de bestas acéfalas. O problema que se põe agora é: e se o nosso filho se vê numa destas situações? Sublinho que este exemplo não se tratou de bullying, uma vez que se tratou de uma resposta a uma agressão e como acredito que os bons pais não ensinam os seus filhos a insultar colegas de escola esse problema acaba por não se colocar, não nestas circunstâncias.

Se estivessemos num país decente e uma vez que a PSP já conseguiu identificar todos os envolvidos, a Justiça trataria de punir os agressores e reprimir este tipo de comportamento mas os bandidos que por aí andam (cada vez mais novos pelos vistos) já perceberam que isso é nos EUA.

É uma Casinha portuguesa, concerteza!

2011-05-12T11:53:00.000+01:00

Por incrível que pareça há por aí muita gente que precisa de fazer pela vida. Tudo bem, não se trata de um sonho tão nobre e tão atractivo como ir estudar para Bruges, para o prestigiado College of Europe, para tirar um Master of Arts in EU International Relations and Diplomacy Studies (com este nome até eu quero ir, que raio!) e levar o gatinho, mas por outro lado a maior parte das pessoas tem sonhos menos elaborados, menos sonantes e que não ficam tão bem em reportagens televisivas como, sei lá, encontrar uma fonte de rendimento porque se ficou sem emprego,não anda aí a aproveitar-se da boa vondade das pessoas, leiloando artigos que lhe são oferecidos e colocando o botãozinho "DONATE" na lista de links.

Então, resolvi sair da apatia criativa que sobre mim se abateu nos últimos meses para mostrar solidariedade para com uma amiga e para vos falar do blog dela. Um blog que vive do trabalho e da criatividade da autora, colorido, divertido e com propostas diferentes. Falo da Casinha da Matilde, visitem!

E assim se vira à Direita num país de brandos costumes.

2011-04-14T13:01:00.003+01:00

Como as crises revelam o pior que há nas pessoas.

As conversas de café giram em torno do FMI e da crise. E parece salientar-se um denominador comum no que toca a identificar bodes expiatórios quando já não há argumentos para classificar a actuação de Sócrates: os imigrantes. Os pretos, brasileiros, ucranianos. E isto choca-me. Porque se toma o todo pela parte. Se é verdade que os brasileiros são associados ao crime nocturno, não é menos verdade que a maioria será gente honesta e trabalhadora; se os ucranianos, russos, moldavos estão associados à máfia, a maioria será gente explorada por essa mesma máfia em vez de membros activos da mesma; os pretos, mais antigos, ajudaram a construir este país e julgo que a sua fatia na distribuição da culpa da crise em que nos encontramos não será a maior.

Choca-me mais ainda quando estas pessoas pertencem a um dos povos com mais representatividade em países estrangeiros! Afinal, há sempre um português em qualquer parte do mundo. "Ah, mas os portugueses são gente séria que vai para fora para trabalhar, não é para roubar." como se todos os outros povos viessem para Portugal para roubar a nossa imensa riqueza. Mas, na hipótese de eu estar enganado e se os pretos, brazucas e russos vieram para Portugal para roubar então já chegaram atrasados. Os ladrões, os verdadeiros, são portugueses. Afinal, não podemos deixar os nossos créditos em mãos alheias.

PS: como futuro imigrante não posso concordar com esta visão de quem larga o seu país para procurar o futuro num outro, com melhores condições que o nosso.

Guerra de Siglas

2011-04-11T13:47:00.000+01:00

FMI acaba com TGV.

O problema está sempre no empreiteiro.

2011-04-07T09:23:00.002+01:00

Cá está, eis que finalmente se concretiza algo que só os menos atentos julgavam impossível: é chegada a hora do FMI, ou do FEEF, o que na prática é a mesma coisa. Mas afinal que mecanismo é este?

Daquilo que tive oportunidade de ler o processo é parecido ao empréstimo bancário para a construção de uma casa (neste caso, da reconstrução da "casa dos tugas"!): o FMI/FEEF (insisto nesta dupla designação, não vá o Professor Aníbal ler este artigo e ficar zangado) vai libertando o dinheiro em várias fases. Uma primeira fase dá dinheiro para construir das fundações até à primeira "placa" da casa. Nesta fase, lá vem o avaliador do FMI/FEEF verificar a obra e, sim senhor, liberta mais dinheiro para a construção até à segunda "placa", momento em que volta o senhor dos euros verificar a obra e dizer, sim senhor, tomem lá dinheiro para terminar a barraca. E tudo seria simples, o banco empresta dinheiro que paga ao empreiteiro e o credor paga ao banco em suaves prestações até à véspera do seu funeral.

O problema nesta equação é, precisamente o empreiteiro ou seja o sujeito a quem nós entregamos o dinheiro para as obras. No caso em análise esse empreiteiro é o Sr. Engº José Sócrates. Logo à partida, há fortes suspeitas que o senhor se tenha indevidamente apropriado do título de Engº e logo, parece evidente que não deve ser muito competente neste negócio da construção de imóveis. E depois, os imóveis que o senhor projectou numa aldeia qualquer lá no norte também não abonam muito a favor da criatividade e eficácia do senhor. Mas nós, ao bom estilo português lá nos deixámos embalar no discurso meloso e na imagem de vitalidade e mudança e, pimba!, entrega-mos-lhe as rédeas do nosso projecto.

O fulaninho afinal não era empreiteiro nenhum e entrou o no esquema da distribuição do dinheiro por vários sub-empreiteiros em quem confiava. Falhou prazos, ultrapassou orçamentos, utilizou materiais do chinês e deixou a obra por acabar e o projecto finou-se. Culpou os sub-empreiteiros, claro! Ele foi só responsável pelo cimento e pilares e não pode ser responsável se os tipos da confragem falharam, se as loiças do WC não apareceram ou se a cozinha tem as portas empenadas! Nós ficámos agarrados a nada e a Banca mandou-nos à fava, fechou a torneira dos euros, subiu os juros do empréstimo por causa do nosso imcumprimento e certificou-se que mais ninguém nos emprestava ou, se emprestarem que o façam com juros típicos de uma qualquer D. Branca.

Lá vem então o FMI/FEEF. Mas como a obra está a meio e está tudo encravado já não há outro empreiteiro que pegue na obra do senhor Sócrates (que até, muito humildemente, se demitiu do cargo de empreiteiro mas sem antes garantir que vai concorrer ao cargo novamente) o dinheiro vai ser entregue ao mesmo empreiteiro que queimou todo o dinheiro, que falhou prazos, que estoirou orçamentos! Porra. Parece que há aí um novo empreiteiro que se prepara para assumir a obra, um tal de Sr. Passos-Coelho mas que também não deve ser muito bom porque diz que o seu trabalho nos últimos anos tem sido mais atrás da secretária, a fazer projectos e assim, e não percebe nada de construção.

O problema, no meio disto tudo, é dos empreiteiros. É isso e quando aparecerem os senhores do Cobrador do Fraque para reaver o seu investimento. Com juros.

Montanha-Russa de emoções.

2011-04-05T13:28:00.003+01:00

Quando inicialmente coloquei a hipótese de sair do país, passaram-se dias de angustias, dúvidas, receios de estar a pensar nas coisas de um ângulo errado, de não estar a pesar todos os factores, da estratégia ser fraca. Depois de tomar, definitivamente essa decisão nada mais me poderia mudar de ideias. Durante a troca de correspondência com o Hospital para a minha candidatura nada abalou a minha fé que seria contratado. Mas assim que pus pé em solo suíço foi assolado por dúvidas e anseios. Que não pertenço ali, que talvez não seja o melhor passo para o futuro dos miúdos, que a cidade não me acolhe como me acolhe Lisboa. No momento em que entei no Hospital tive a firme certeza que estava no sítio onde sempre deveria ter estado.

Ontem recebi os documentos a preencher para a redacção do contrato bem como a lista de documentos que lhes devo enviar. É a concretização inequívoca de um desejo, a conquista do projecto sonhado. E eis-me aqui, preenchendo formulários e questionários, fazendo contas a ordenados recebidos, impostos e despesas, procurando casa na Internet e, ainda assim preso entre um sentimento de alegria, concretização e antecipação da saída e um outro sentimento indefinível, pequeno mas presente que me aperta o peito e que tento conscientemente afastar de mim...

Na verdade, este processo não é para fracos de espírito.

Acontecimento de uma vida...

2011-04-04T14:22:00.003+01:00

... este campeonato de futebol! Por uma vez na vida apenas se consegue ver um Clube aviar 5 golos sem resposta ao seu maior rival! E mais raro ainda é ver um Clube fechar as contas do Título em casa desse mesmo rival, na volta do Campeonato. Eu sou Portista porque tinha de ser, está escrito no ADN da nossa família. mas também o podia ser por escolha óbvia. Afinal tenho 32 anos e nesse mesmo período o FC Porto venceu 19 (!!) campeonatos. "Ah e tal, o Pinto da Costa e os árbitros e a fruta..." os argumentos dos aziados, ainda com a nossa superioridade entalada num lugar escuro e estreito, não colam: internacionalmente somos o melhor Clube português com 2 Ligas dos Campeões, 1 Taça Uefa, 1 Taça Intercontinental, 1 Supertaça Europeia e um dos clubes europeus com mais presenças na fase de grupos da Champions. Mas só isso não chega, não num pais com 6 milhões de benfiquistas e com uma imprensa que faz capas com declarações idiotas dos vários treinadores vermelhos e relega para um canto os feitos europeus do meu clube.

Mas nós somos O FC Porto, o melhor clube nacional, o mais organizado, o mais competitivo e hoje, hoje não há como desviar as atenções do que é evidente. O FC Porto veio a Lisboa demonstrar o seu poder, em casa do benfica. O benfica super-equipa, campeão antecipado, antecipado vencedor da Liga dos Campeões, o imbatível, o intransponível, o "ninguém pára o benfica". Se o Porto tivesse sido campeão noutro estádio qualquer estou certo que a primeira página de "A Bola" e "Record", traria a fronha do Jesus afirmando uma qualquer alarvidade sobre a superioridade do benfica. Mas, azar do caralho! O benfica foi atropelado no seu estádio! Levou um banho de bola como na primeira volta, podiam ter levado mais 2 ou 3, não fosse o Falcao estar desinspirado e perderam. E, vergonha suprema, entregaram as faixas ao seu maior rival no seu estádio! Nunca esquecerei esse momento! É nestes momentos que se os Grandes se agigantam. No ano passado a situação era a inversa. O benfica poderia ter sido campeão no Dragão. Não foi.

Vi o jogo no café da esquina da minha rua. Tenho quase a certeza que era o único Portista na sala. E que gozo meu deu ver os semblantes cada vez mais carregados perante a evidente superioridade do Porto. Que gozo meu deu os disparates verbalizados por aquela gentinha, esmagada pela antecipação da humilhação que os esperava no final do jogo. Limitei-me a sorrir para dentro, contive os meus festejos, não queria ferir orgulhos e havia muitos ânimos exaltados. Quando se apagaram as luzes do aviário soltei um "palhaços" num murmúrio demasiado alto que foi ouvido na mesa ao lado que vociferou contra mim.

Mas esse apagão foi muito mais que uma vergonha, do que uma atitude que todo o mundo hoje já viu e já comentou, que toda a Europa condena. Foi a metáfora daquilo que aconteceu ao benfica que foi apagado pelo FC Porto ao longo da época e naquele jogo em particular. Foi talvez o prenúncio das trevas (obrigado pela analogia ao Pinto da Costa) que se vão abater naquele estádio até ao final da época e, quem sabe...

Mas podem apagar as luzes de todos os estádios porque o brilho do azul-e-branco é sempre mais forte!!!

POOOOOOOOORTOOOO!!!

A inevitável comparação.

2011-03-31T18:43:00.002+01:00

Correndo o risco de parecer estar a "cuspir no prato" a verdade é que as condições que encontrei no hospital onde irei trabalhar, em Lausanne, estão a anos-luz da realidade portuguesa de qualquer hospital, público ou privado. Em infra-estruturas, equipamento e quantidade de pessoal. Se já estava motivado antes de conhecer o sítio, hoje estou ainda mais motivado e ansioso por começar a trabalhar nessa nova realidade. De maneira que, de uma forma que me parece legítima até porque já se vê a porta aberta par um novo futuro, não foi propriamente com a maior das vontades que regressei ao trabalho em Portugal, nas condições e com os meios que são conhecidos.

E eis que hoje, logo no meu primeiro dia de regresso ao trabalho nas urgências recebo a visita de uma "auditoria" por parte de alguns membros da "Comissão de Controlo de Infecção e Gestão de Riscos". Não haveria nada de estranho não fosse o facto de me ter encontrado perante 3 senhoras (enfermeira, técnica "qualquer-coisa" ambiental, e uma engenheira qualquer) que me massacraram a molécula cerebral com a distribuição dos sacos do lixo por cores: preto para lixo urbano, branco para produtos contaminados e vermelho para resíduos orgânicos contaminados. As senhoras passaram o tempo a vasculhar o lixo! Literalmente! "Aqui neste saco branco está um (UM!!) papel de limpar as mãos que devia estar no preto. Neste contentor de agulhar está uma lanceta para glicémia que devia estar no saco branco. Este caixote branco ao pé da torneira devia estar perto" numa atitude mais punitiva que pedagógica. Estes "técnicos do lixo" como eu lhes chamo estão preocupados com pormenores, com um aspecto que todos os técnicos estão carecas de saber. Afinal não é nada mais nada menos que separação de lixo! Mas as críticas surgem sem ter em conta o ambiente em que são feitas, com a inadequação do espaço de trabalho, com a falta de material, recursos ultrapassados e falta de pessoal.

Na verdade, esta atitude sempre me incomodou mas sempre a encarei com um encolher de ombros. Neste momento, depois de ter tido um vislumbre de uma outra galáxia de trabalho, estas coisas vão custar a engolir. Afinal, quem é que quer comer delícias-de-mar quando já se provou lagosta da boa? Vão ser longos dias de trabalho a partir de agora...

Ipsis Verbis.

2011-03-30T22:42:00.002+01:00

Não sou um tipo particularmente adepto do vernáculo mas admito que tenho os meus momentos putaquepariu. Aliás, esta expressão "putaquepariu" é mesmo a que mais vezes sai disparada pela minha boca antes mesmo que tenha tempo de a travar. Asseguro-vos que foram as agruras da vida que me ensinaram expressões tão pouco elegantes porque, aos meus pais, nunca os ouvi largar semelhantes impropérios na minha presença. Ora acontece que o Gabriel está na "fase esponja" aquela em que é capaz de absorver e debitar ipsis verbis tudo aquilo que ouve os pais afirmar. E tem tendência a preferir as coisas mais giras e gritá-las nas situações mais adequadas, ou seja quando tem público (leia-se amigos, visitas e nos corredores dos supermercados). Assim, optei por libertar as minhas frustrações no trânsito, nas filas do supermercado e a ver a bola com adaptações, digamos "infantis" da linguagem mais brejeira dos adultos. E agradeci a todos os santinhos quando ele, a brincar no parque, caiu e gritou... FÓNIX! FRUTA QUE FLORIU!!!

Lausanne.

2011-03-30T22:22:00.002+01:00

Estive em Lausanne a semana passada, a tratar da vidinha. Cidade simpática, ordenadinha e limpinha ou não estive plantada do país dos certinhos. O Lago Léman dá-lhe um certo ar mediterrânico o que é de alguma forma acolhedor para quem viveu os seus melhores anos junto ao mar. Mas o que me surpreendeu foram... os cães!

Sacanas de bichos civilizados! Nos jardins podem andar sem trelas, num espacinho reservado para eles, andam todos à solta a cheirar os rabos dos seus parceiros caninos e nem sequer por uma vez os vi engalfinhados! Fui correr junto ao lago e lá andavam eles a passear junto aos donos ignorando completamente o atleta que, neste caso, está habituado a que lhe ladrem e corram junto dele com ar agressivo. Os cães entram nas lojas e nos cafés e ficam bem sossegados debaixos das mesas ou junto aos pés do dono.

Imaginei-me imediatamente com o Gastão... no jardim iria mijar em cima de todos os que etivessem deitados na relva, ia correr que nem um alucinado, iria cheirar insistentemente os cús dos outros, correr que nem um louco ás voltas na relva. E não iria voltar à minha chamada. Nos cafés o mais certo seria apoiar as patas da frente na mesa e tentar roubar a comida e, mais uma vez, marcar a sua presença com uma belas mijadelas na porta e nos pés da mesa. Enfim, um cão bem português!

Sim, fiquei tão impressionado com os cães suíços que o facto de ter sido contratado ao fim da primeira entrevista é algo que fica completamente em segundo plano...

Saírá ao pai?

2011-03-28T22:41:00.000+01:00

Raptado.

2011-03-13T20:26:00.003Z

Já passou mais de um mês desde o último texto que aqui escrevi. Para dizer a verdade, acho que esse último nem sequer contou! Se por um lado estou constantemente a lembrar-me do "Cheirinho a éter..." e de todas as pessoas que se dão ao trabalho de o seguir, não é menos verdade que, gosto de escrever o melhor que sei para todos os que gostam deste espaço. Não tenhamos enganos, este não é um espaço de mim para mim, é um espaço de mim para quem aqui vem e me acarinha.

Dito isto, a verdade é que ando completamente assoberbado pela jornada que entretanto se iniciou. O meu pensamento concentra-se em muitas coisas, assuntos mutáveis, planos sempre abertos. A minha energia gasta-se entre planear a ida, preocupar-me com o que fazer com as nossas coisas, e ainda ter vontade de vir trabalhar. O que não é fácil. Com a perspectiva de partir tudo o que está mal, o que corre mal parece ser ainda pior. Concentro-me em tentar que isso não interfira no meu desempenho. Por outro lado tenho investido muito do meu tempo no aperfeiçoamento do meu Francês (e com óptimos resultados, deixem-me gabar!) e como é desgastante passar 4 a 5 horas a marrar a gramática francesa 3 vezes por semana...

Entretanto aproxima-se um momento vital para o sucesso: uma entrevista. Pois é! Tenho já marcada uma entrevista de emprego para o final deste mês. No hospital que eu escolhi e onde gostaria de trabalhar, no serviço que eu mais gosto de fazer (Urgências, o que mais!). Estou super expectante mas também confiante que tudo vai correr bem. Por outro lado, isso significa também que vão haver decisões a tomar, trabalho a desenvolver, contactos a fazer, planificações a re-orientar.

Por tudo isto não tenho energia suficiente para escrever para vós. A minha mente foi "raptada" por todo este processo. As situações de que este blog se alimenta continuam a ocorrer mas, simplesmente, eu estou noutra frequência. Neste momento a minha vida só tem interesse para mim mesmo! Mas voltarei, é uma promessa.

Eu tive um sonho...

2011-02-08T14:45:00.003Z

... muito estranho!

Aparentemente estava a apresentar-me para uma entrevista de emprego na Suíça, o ambiente muito sombrio, chuva e nuvens muito negras. Saio de um táxi e fico em frente a um edifício velho e sujo. Sou atendido por um fulano feio e seboso e digo que venho para a entrevista. Aparentemente não é ali, o taxista enganou-me. Mas enfim, aparece a responsável pelos Recursos Humanos do hospital que, sorte!, tem o seu escritório ali. Fico siderado quando me aparece esta fulana, com o seu sorrisinho cínico e a sua voz meiga. Diz-me que não é ali e saímos do edifício. Ela entra no carro e diz: "Siga-me" arrancando a toda a velocidade. Eu corro atrás do carro e, estranheza total, consigo acompanhar o ritmo porque há muito trânsito. Chegamos ao hospital que é um palheiro nojento com gente a gemer pelo chão. Apresenta-me a um fulano português qualquer que aparece na TV mas que não consigo identificar. Está ali para um tratamento facial. Depois sou entrevistado no quarto da senhora.

Eis que, de repente estou em... Paris?. Aparece-me um fulano qualquer a falar francês e subo para um escritório com vista para um parque. Estou a ser entrevistado mas, de repente, já não percebo nada de francês, já não entendo a língua e muito menos sou capaz de a falar! Vejo no parque uma velha amiga que entretanto emigrou para Barcelona a passear um carrinho de bebé. Nos jardins do parque há Pierrots a dançar...

Alguém aí que interprete sonhos? Aparentemente estou todo queimadinho...

Sem espaço para tudo.

2011-02-06T09:23:00.003Z

A minha mente está ocupada com um milhão de coisas, inúmeras equações cheias de variáveis estranhas e de resultados incertos. Não há espaço para tudo.

Mas, dito isto, as coisas estão a correr bem!

Porquêêêê?

2011-02-01T22:23:00.003Z

Após algumas visitas para uma eventual compra da minha casa, a resposta começa a salientar um padrão. É mais ou menos isto: "Miguel, gostamos da casa mas o banco não nãs dá crédito suficiente... lamentamos." ONDE ESTÁ O CRÉDITO FÁCIL, INDISCRIMINADO E DESREGRADO QUANDO PRECISAMOS DELE??

Ora bolas.

Prazer na ponta dos dedos!

2011-01-18T18:29:00.001Z

"Not so fast, you're hurting me..."

AH AH AH AH AH AH AH AH AH!

A Regra dos 4.

2011-01-17T20:51:00.002Z

Sinto-me mal. Realmente mal. Afinal já há quanto tempo não surge por aqui um texto realmente inspirado, realmente engraçado, irónico, tocante, mórbido? Há algum. Aqui há uns dias vi a "TED Talk" com a fulana que escreveu o "Eat, Pray, Love", que não li mas que parece que foi sucesso com direito a filme e tudo. Mas enfim, a senhora falava de bloqueios mentais e de como ultrapassar o medo de falhar no livro que terá a missão espinhosa de ser "o livro a seguir ao universal e aclamado sucesso". Obviamente não sofro desse mal porque best-sellers não são uma coisa que me apoquente mas, por outro lado os bloqueios têm sido frequentes. E acho que isso está relacionado com A Regra dos 4.

Este blog vive essencialmente das minhas experiências pessoais, das minhas interacções com os doentes. Vive das minhas interpretações, dos sentimentos que me invadem nesta ou naquela situação, da descrição das minhas vivências (engraçadas ou nem por isso) nos corredores dos hospitais. Acontece que esta é a altura em que se aplica A Regra dos 4. Nesta altura já ando cansado dos serviços, dos hospitais, dos percursos, dos colegas, dos chefes, das rotinas e dos doentes. Por esta altura já não há pachorra para as discussões, os debates, as queixas. Já estou "no automático", "não estou para me chatear", "cumpro os serviços mínimos". Estou numa de sair o mais rápido possível do serviço. Estou mais irascível, menos tolerante, dói-me a mente só de pensar no trabalho. É a Regra dos 4: 4 anos estive no meu primeiro trabalho e depois mudei; 3 anos e meio estive noutro lado até me chatear com aquilo, estou à mais de 4 anos na Urgência onde trabalho actualmente e vou para os 4 anos no Hospital.

Percebem a ideia geral por trás da Regra dos 4? É isso mesmo.

O Palácio.

2011-01-14T18:56:00.001Z

Pessoal!!
Um magnífico palácio com vastos e frondosos jardins por uma verdadeira pechincha!

Eis que o tempo escoa rapidamente...

2011-01-11T15:18:00.003Z

Lembram-se do meu rafeiro adorável? Pois é malta, continuo sem candidatos à altura para a sua adopção... vá lá, toca a procurar, a divulgar a insistir! É que já só faltam 263 dias...

OBRIGADO!

O Estranho Caso das Esposas Irritantes.

2011-01-11T13:26:00.003Z

A cena repete-se no tempo mudando apenas os intervenientes. Um homem, normalmente em pleno gozo da sua reforma, apresenta-se na nossa triagem:

-Então bom dia! Explique lá o motivo que o traz à urgência.

(a mulher responde) -Olhe Sr. Enfermeiro, ele tem-se sentido muito mal nestes últimos dias, tonto e mal-disposto e não come bem e também não dorme.

-Peço desculpa pela minha pergunta, mas o senhor não fala? Tem algum problema que não lhe permite ser ele mesmo a descrever as suas queixas?

(nesta altura o homem responde com um tímido "Não" mas é logo abafado pela esposa)

-Sabe sr. enfermeiro, ele não sabe queixar-se, não sabe o que tem.

-Mas a senhora sabe? Afinal quem é que está doente? Parece-me que é ele...

-Pois é mas ele não sabe!

Esta última frase é dita no tom inconfundível de "quem manda lá em casa sou eu e por isso eu é que sei o que ele tem" e o marido já olha para a mulher com aquele não menos inconfundível olhar de "chiça mulher, cala-te lá de uma vez por todas! Rais' parta o dia em que me casei contigo, iiiiirra!". E, acto contínuo peço à senhora que aguarde na sala de espera enquanto eu falo com o doente sem ter uma terceira pessoa a traduzir. O que acontece a seguir é ainda mais hilariante (ou irritante, depende do dia em que me encontro!): a mulher prostra-se atrás da porta a ouvir a conversa e interrompe sempre que julga necessário, alvitrando as mais sapientes sentenças "ele a mim não me disse isso, olhe que ele sofre do coração, tem a diabetes alta" entre outras coisas! No final de tudo interroga o já farto dela -marido "disseste que te doía o braço, falaste da próstata, viram-te a tensão, falaste da operação aos testículos em 1940?" ao que o marido responde com um "Siiiiiiiiim mulher..." enquanto rola declaradamente os olhos. Não satisfeita, a mulher dirige-se a mim para aplicar a mesma técnica de tortura por perguntas até à exaustão!

Hoje, a um desses desgraçados, pedi que fosse urinar para um copo para que pudéssemos analisar a urina. O olhar dele quando a mulher, alto e bom som em plena sala de espera repleta de pessoas lhe perguntou "Precisas de ajuda?" foi impagável! Juro que, por um momento, aquele homem teve um impulso homicida!

O futuro ao virar da esquina.

2011-01-04T21:49:00.003Z

Finalmente começou! Estou entusiasmadíssimo com este ano de 2011. Neste momento preparo o meu Curriculum e tento escolher as palavras e o tom certo para escrever a minha Carta de Apresentação, os documentos que serão o meu "Cartão de Visita", digamos. Entretanto preciso de um profissional que os traduza (alguém conhece alguém?) porque eu, embora fale francês não sou tradutor e convém que essas traduções estejam "limpinhas" para os potencias empregadores.

Depois disso, reactivar contactos feitos em 2008 (o ano em que nasceu a ideia e quando não pude ir, por razões contratuais com o meu actual empregador...), pedir ajuda a amigos que já lá trabalham e pesquisar na internet...

Entretanto, resolver o "Dossier Gastão" (continuamos sem encontrar nenhuma família disponível para ele. Por favor ajudem a divulgar...), tentar vender / alugar a casa, tentar vender / doar os móveis e electrodomésticos (vão passando pelo "Asas para voar!")...

O que é estranho é que passei os últimos 3 anos a ansiar por Janeiro de 2011 e agora, que ele chegou, 10 meses não parecem assim tanto tempo! Por isso não estranhem alguma ausência de textos por aqui... mas a minha mente vai andar ocupada com muitas coisas daqui para a frente!

Por outro lado, 2011...

2010-12-31T21:27:00.002Z

... será sempre um ano determinante para o resto da minha vida e a da minha família. É o ano da definição do nosso futuro, o ano do sonho! Mas isso será determinado lá mais para a frente, para o meio do ano. Por agora acabo 2010 a trabalhar e a trabalhar recebo 2011. e que isso seja o augúrio que trabalho não me faltará em 2011!

Correndo através de 2010!

2010-12-31T18:27:00.002Z

Mais do que resoluções, prefiro rever o ano que acaba e relevar coisas importantes. E 2010 foi um ano de viragem no meu estilo de vida: cumpri 1335,91 km em corridas por essas estradas fora!

Nada mau para um tipo com dois empregos!

2010 fina-se a passos largos.

2010-12-31T17:00:00.003Z

Tenho cá para mim que esta Festa do Revelhão é um bocado exagerada. Pois sim, que festa é festa e é sempre bom beber uns copos e passar a noite a dançar com os amigos mas detenhamo-nos nas razões pelas quais festejamos: o fim do ano no calendário.

Na verdade, para a maioria dos mortais que vibra com a passagem do ano, a única coisa que vai mudar é mesmo o calendário e, no meu caso, também a agenda. No dia 1 está tudo igual. Ok, haverá uma ressaca mas no essencial está tudo na mesma. A nossa conta bancária não aumentou (excepto se ganharam o Euromilhões), não estamos nem mais novos nem mais bonitos, continuaremos a trabalhar no mesmo sítio, o ordenado não aumentou. O Governo continua a ser um grupo de sacanas, a economia arrasta-se, e o desemprego aumenta. Mas, por incrível que pareça, até vai haver grandes mudanças no da 1 de Janeiro de 2011! Os impostos vão aumentar assim como os transportes e as portagens, só para citar alguns, e os ordenados vão diminuir e os subsídios vão desaparecer.

Por isso maltinha, festejem! Festejem a bom festejar e saúdem 2011 com todas as vossas forças. Afinal, 2011 vai trazer-nos a todos muito sexo... porque em 2011 vamos ser fodidos de todas as maneiras e feitios!

5, 4, 3, 2, 1...

VIVA 2011!!

Olha, olha, esta agora...

2010-12-29T12:19:00.004Z

Já se percebeu que, na maioria dos casos, quem comenta nos blogs sob o cognome "Anónimo" é gente estúpida. Estúpida no sentido intelectual da coisa, gente que não estava presente quando Deus-nosso-senhor-todo-poderoso distribuiu a inteligência. Depois, claro, só escrevem é merda.

Portanto, houve um/uma anónimo que comentou o texto imediatamente anterior a este e que afirmou que era ele/ela que me pagava o ordenado por eu ser funcionário público. Quanto a isto só tenho uma coisa a dizer: não seja estúpido senhor/senhora! Se os anónimos deste país pagam impostos, não é menos verdade que eu e todos os outros funcionários públicos também pagamos os nossos, e bem! Se há classe que não foge ao fisco, esses somos nós. O que eu pago de impostos é o equivalente ao orçamento mensal de uma grande percentagem de famílias portuguesas. Por isso, se aqui há alguém que paga alguma coisa a uma outra pessoa, esse alguém serei eu e os outros funcionários públicos que trabalham comigo (já para não falar dos outros!) que pagamos aos anónimos deste país. Pagamos, com os nossos impostos, quando eles estão doentes e não trabalham, pagamos os abonos dos seus filhos (os dos nossos foram cortados), pagamos os seus subsídios de desemprego quando as empresas onde eles trabalham vão à falência, pagamos o seu crédito malparado, etc, etc, etc.

Por isso não me venham dizer que pagam o meu ordenado, argumento que ouço diariamente aliás, o que se só prova que este país está cheio de gente estúpida! E, no caso em particular que dá origem a esta reflexão, o seu comentário está escrito em "linguagem SMS" o que também não abona nada em favor da inteligência de quem escreve.

Rabujice Pós-Natal.

2010-12-27T14:34:00.003Z

F****-se! São agora 14:30 e já vou com 22h e 30 min de trabalho consecutivo! E o Natal que correu tão bem...

A Urgência, pasme-se, está cheia. E já começaram as reclamações e os insultos, os desabafos de "Só neste País...". Pois bem, porquê só neste país é que as pessoas enchem as urgências? Por duas razões muito simples: em primeiro lugar porque não têm alternativa e, em segundo lugar, porque não querem tomar responsabilidade pela saúde dos seus filhos!

Que merda! Devia haver um Exame de Admissão à Paternidade onde os futuros papás estudassem e debatessem as questões complexas que estão associadas a um filho. Entre elas seriam abordadas as questões relacionadas com a saúde dos putos. Deviam aprender que não se vem ao Hospital assim que o bebé se apresenta com febre e, se o fizerem, ao menos que lhe dêm uma colherada de Ben-u-ron! Deviam aprender que as dosagens dos fármacos aumentam com a idade (ou melhor, o peso) dos meninos. Deviam saber que o melhor remédio para os vómitos é a paciencia (a deles! não a da criança). Deviam saber as medidas iniciais de combate à febre, a dieta para as diarreias. Deviam saber lidar com os "galos" que os miúdos fazem quando caem e batem com a cabeça. Enfim, deviam saber tantas e tantas coisas...

E o que me faz sorrir é que, o mesmo Pai que me bombardeia com os Direitos que lhe assistem e com as complicações que podem ocorrer ao seu filho (informação essa que recolheu, orgulhosamente, na Internet) não aplicou um segundo sequer da sua aturada investigação a aprender como deve um pai lidar com a febre antes de recorrer aos serviços de saúde.

Que eu me lembre, a minha Mãe sempre cuidou destes problemas comuns das crianças nesta altura do ano, as febres, os vómitos, as diarreias, o ranho em barda, em casa. Com muita dedicação e paciência. E Ben-u-rons com fartura aliados ás mezinhas típicas para estas coisas. Mas também, a minha mãe tinha que percorrer muitos quilómetros para ir ao médico, não havia carro e os transportes públicos também não abundavam... creio que a civilização tem o condão de estupidificar as pessoas.

Enfim, é isto. Na minha opinião, a Maternidade/Paternidade não devia ser democrática. Não no sentido em que devia ser possível regular quem e em que altura esse "quem" tem as condições mínimas para ser Pai. Primeiro frequentava um curso, depois propunha-se a exame e finalmente lá tinha o Diploma que lhe dava acesso ao feto, num processo muito académico! Para muitos esta opinião é uma estupidez, uma parvoíce, uma ofensa, admito! Mas, julgando pela amostra de Pais que me é oportunisticamente oferecida dia após dias, ano após ano durante os últimos cinco anos, é uma opinião bem fundamentada.

PS: continuação de boas festas.

ADENDA das 15.15: Uma mulher acaba de me berrar aos ouvidos que "isto tá tudo mal, é uma vergonha!!" ao que eu respondi que sim senhora, isto é uma vergonha e a senhora tem ao seu dispor meios de reclamação que chegarão ás entidades competentes. Resposta: "isso não resolve nada!". E eu pergunto: e berrar aos ouvidos de um desgraçado que está a fazer o seu trabalho o melhor que sabe e pode, resolve alguma coisa? Principalmente porque esse desgraçado não tem poder decisor algum? Vão mas é....

Isso é tão... 2009!

2010-12-22T19:09:00.002Z

Para aqueles que não concordaram comigo neste texto, penso que a minha opinião não ficou suficientemente vincada. Depois vi este anuncio e pensei: "É mesmo isto!". Trata-se de Alma, meus caros, trata-se de Classe, Elegância, Maturidade...

A Última Folha.

2010-12-18T21:36:00.004Z

É cíclico. Todos os anos o meu ano acaba no final de Dezembro. O meu ano acaba no momento em que é publicada a escala de Janeiro do ano seguinte. E é nessa altura que eu revisto o ano que acaba. Desfolho a agenda, velha, dobrada, riscada e rabiscada e relembro o que de bom e de mau se passou no ano que se prepara para findar. O que salta à vista em primeiro lugar é o padrão sequencial de cinco letras maiúsculas: M T D N F. Todos os dias da agenda têm uma destas letras escrita. Manhã, Tarde, Descanso, Noite, Folga. Muitos M e T, menos N e ainda menos D e F! Depois uma cruz em cima da letra originalmente escrita e, ao lado, uma nova letra registada. A guerra das trocas dá nisto. No mesmo dia duas letras, em muitos dias, demasiados dias. As combinações são MT, TN, MN. Turnos duplos, foi-se a folga! Reparo que me fartei de trabalhar no ano que termina agora! Enfim, já nem me apercebo disso, a rotina é traiçoeira mas a Agenda não engana.

Depois, entremeando esta alfabeto com cinco letras, os compromissos fora do trabalho. Maioritariamente "consulta Gabriel", "vacinas David", "exame Mariana" e menos, muito menos "almoço com X", "jantar com amigos", "festa de aniversário do Z". Este ano apareceu um outro evento bastante recorrente na agenda "meia-maratona da ponte", "corrida do tejo", "meia de Lisboa", com o inevitável assinalar dos dias antes da prova para receber o dorsal.

Por isso, a minha agenda é uma extensão de mim, da minha vida. Trata-se de um instrumento indispensável para organizar o meu dia, a minha semana, o meu mês. É uma espécie de Tetris em papel onde o objectivo é encaixar todos os eventos por forma a que não haja sobreposições. A diferença é que, aqui, as peças não desaparecem e acumulam-se. Por esta altura, é raro lembrar-me de algum compromisso que não esteja devidamente assinalado na agenda. Se não está escrito é porque não existe! E também não combino nada sem consultar a agenda que se torna, assim, numa espécie de oráculo que orienta a minha vida. Sou um escravo da minha agenda!

Por isso, a cada ano que acaba uma nova Agenda toma o lugar da velha, na mesma medida em que um novo ano toma o lugar do antigo. Como o novo ano, a nova agenda é mais bonita que a antiga, mais limpa, mais leve, mais apetecível enquanto a velha agenda está gasta, riscada, cansada, pesada, acabada assim como o novo ano. Mas todos os anos a nova agenda se torna na velha agenda...

Gosto de desfolhar as folhas da velha agenda e recordar as coisas boas. As férias, os feriados, os fim-de-semana fora de casa, as corridas, a praia. Mas também olho com atenção para o desfilar de turnos trabalhados consecutivamente, os duplos turnos, os fim-de-semana enfiados no hospital, os turnos "extra" trabalhados para além das horas contratadas. E todos os anos sonho com uma agenda que tivesse mas D e mais F, uma agenda mais leve, menos rabiscada, menos preenchida com trabalho e mais com festa dos miúdos, jogos dos miúdos, fim-de-semana no campo, semana de praia, almoço com os amigos, jantar-cinema-discoteca, corrida, meia maratona, maratona, concerto, teatro, viagem para Nova York, etc, etc, etc. Será assim o próximo ano?

Amanhã entro na última folha da minha velha agenda e a nova já tem o primeiro mês preenchido: M T D N F...

Isso fica "buéda" mal...

2010-12-17T15:16:00.003Z

Se há coisa que me irrita actualmente é a "adolescencialização" (que belo vocábulo!) de muitos dos trintões que conheço, fenómeno esse que parece alastrar a uma determinada franja da malta nascida nos 70's. É malta trintona que já tinha idade para ter juízo mas que opta por se aproximar da geração que está agora nos 20 anos.

Isso traduz-se nos mais variados comportamentos mas o que me irrita mais são essencialmente estes:

-escrever SMS constantemente, produzir conversas inteiras através de SMS. Não me venham com a conversa que "sai mais barato". Um trintão que se preze liga, combina um café e conversa o que tem a conversar.

-pior que isso, escrever SMS com "axo", bjx", "kero", "cudos" e todos esses neologismos típicos de uma geração que não é a nossa.

-ainda pior que isso, falar no mesmo registo dos putos e utilizar incessantemente vocábulos como "bué" (o horror!), "buéda" (a catástrofe!), "iá", "LOL", "men", "props" e por aí a fora.

- andar feito "pitinha aos saltos" a vibrar com este ou aquele grupo musical. Além se ser completamente fora de tempo, fica mal. E, convenhamos "30 Seconds to Mars"? P'amordedeus!

- Tentar aproximar-se dos filhos tentando ser "o melhor amigo", entrando no contexto e registo deles. Esta é a piorzinha de todas. Não é suposto sermos o "melhor amigo" dos nossos filhos. Somos pais e isso implica um fosso geracional que ser quer saudável.

Mas isto sou só eu a pensar...

Meias Palavras.

2010-12-14T09:51:00.004Z

Tenho problemas com as "meias palavras". Aliás, nunca concordei com o velho ditado popular "para bom entendedor meia palavra basta". Sou mais de acordo com uma outra velha expressão: "Chamar os bois pelos nomes" (é engraçado como há velhos ditados populares que se contradizem mutuamente!). E sou assim porque gosto das coisas clarinhas como água. Gosto de saber exactamente o que é esperado de mim, da mesma maneira que gosto de dizer exactamente o que pretendo ou como me sinto. Afinal, a nossa Língua é tão rica em vocábulos que não faz muito sentido que haja "zonas cinzentas". Mas, suprema ironia, apesar de tão enorme riqueza de vocabulário, o Português é exímio em construir um discurso cheio de subterfúgios, de expressões de interpretação dúbia, de entoações subtis que podem ser entendidas de muitas formas pelo destinatário e de "meias palavras".

O problema das "meias palavras" é esse mesmo: não são objectivas! Na verdade "para bom entendedor meia palavra basta" é uma mentira. Isto só é verdade quando quer o emissor quer o receptor estão no mesmo contexto. É um pouco como as private jokes, só aquelas pessoas que estão dentro do contexto sabem exactamente o seu significado. No mundo real, laboral, o zé portuga utiliza as meias palavras como um meio de defesa. Mais tarde, quando confrontado com um "você disse isto", o portuga rapidamente responde "nãããão, eu nunca diria uma coisa dessas! o que eu disse foi aquilo. Você deve ter percebido mal." E pronto, acaba-se ali o argumento. E eu, que gosto de argumentar fundamentado, nas minhas discussões, não suporto bate-bocas em que se discute o que se disse ou que se disse que se disse.

Por isso, normalmente, eu não compro guerras pequenas e acessórias (ou seja, a maioria das discussões que surgem no trabalho!), não discuto assuntos que sejam de alguma forma acessórios, não entro em debates sobre se aquilo que foi dito significou aquilo que foi realmente dito ou se, pelo contrário, alguém percebeu o que foi dito pelo que não foi dito. Fiz-me entender? Cá está "fiz-me entender", uma expressão que utilizo muito. Porque nas discussões que se arrastam, é muito comum um dos intervenientes usar a frase "você não me está a entender". Isto é sintomático: parte-se do princípio que o problema reside no outro.

Tudo isto para explicar algo que algumas (muitas) pessoas identificam como algo que me define: raramente entro em discussões mas quando entro sou muito... apaixonado, digamos! Já me chamaram desde "violento", "agressivo" passando por "anormal" ou "estúpido". O que se passa na verdade é que eu gosto de usar as palavras certas para definir as coisas. Por exemplo "incompetente" em vez de "distraído", "mal educado" em vez de "tem um feitio especial" ou "mau feitio", "arrogante" em vez de "superior", só para citar alguns exemplos. E já tive alguns problemas com isso...

Resumindo, acho que estas meias palavras devem ser guardadas para as relações pessoais, deixando as relações profissionais apenas com o discurso directo e objectivo. E como, cada vez mais, o nosso dia-a-dia laboral está cheio de "políticos" com um discurso cheio de rendilhados mas objectivamente vazio, cada vez menos entro em debates. Porque não gasto nem o meu tempo nem o meu latim em discussões do peido.

Mas, para ser justo...

2010-12-13T10:31:00.002Z

... Portugal também tem alguns aspecto muito positivos. Aliás, dou-vos já três muito bons argumentos a favor de Portugal, de resto espalhados pelas estradas deste país deprimido e soturno:

Sou ou não sou um gajo justo? Pois sou.

Desencantamento.

2010-12-12T17:32:00.003Z

"Viver em Portugal, porquê?

Um amigo prestes a deixar o país, fez-me este pergunta, deixando.me quase sem resposta: para alguém desprovido de meios de fortuna familiares mas que ambiciona uma vida digna e apetrechada dom os confortos normais do mundo contemporâneo, que ainda acredita na antiga lógica que trabalhar, muito e bem, constitui o meio mais idóneo para melhorar a existência da sua família, que motivos podem ser suficientes para o convencer a viver em Portugal? Se descontarmos as razões indefiníveis que alicerçam o amor pelo lugar a que chamamos pátria, valerá a pena viver aqui?

Em Portugal, segundo a arenga do futuro emigrante, tudo o que temos por indispensável é geralmente mais caro: a electricidade, o gás, os combustíveis, as casas, os automóveis, os produtos financeiros, a internet e as comunicações móveis são dos mias dispendiosos da Europa. Há dias, surgiu na imprensa um estudo que assegurava que um cabaz composto pelos bens essenciais adquiridos nos hipermercados era mais barato cerca de 11 por cento em Espanha apesar de a diferença nos salários nos dois países andar próximo desse valor-só que em nosso prejuízo. A nossa taxa de esforça fiscal (impostos directos e indirectos) é das mais elevadas mas não tem retorno visível por parte do Estado. A nossa adminstração mantém-se como uma das mais ineficientes, lentas e é aquela cujos resultados menos agradam aos cidadãos. Portugal subsiste numa centralização obsessivamente tacanha, a mais aguda de todos os países civilizados que se conhecem - mais ou menos a par da... Grécia.

Os portugueses são o povo menos informado da Europa, com os níveis residuais de participação política e social. Os governos são deixados à vontade por uma opinião pública imbecilizada, apática, predisposta a consentir qualquer patranha verticalmente engendrada. Os argumentos que sustentam o respeito pelo mérito ou que apelam à honestidade pública são escarnecidos na prática quotidiana e foram tacitamente irradiados dos valores educacionais comuns. tudo indica que as novas gerações serão ainda piores nos mesmos defeitos daquelas que já por cá marinam.

Vi-me forçado a concordar. Sobretudo quanto à indiferença ruminante com que acolhemos a maldição dos maus governos. Ainda ripostei com os nossos poetas mas não fui atendido: "Pessoa, Sena e Torga, já soam melhor longe daqui."

Um a um vejo a irem-se embora muitos dos melhores. Sempre fomos assim, procuramos noutros lugares aquilo que a pátria nos recusou. Só que aqueles que agora se vão contrariam a tradição e partem sem saudades e sem gosto de voltarem um dia."

Carlos Abreu Amorim in Revista NS' de 23 de Outubro 2010.

Ando com pouca vontade de escrever. Aliás, carrego nos ombros o peso do desencantamento. Sim, há muito que me quero ir embora mas hoje, fruto da negra realidade com que me deparo diariamente no meu novo serviço, não vejo a hora de virar costas a este país. Na verdade há dias que ando a construir mentalmente um texto acerca de como o que se passa no serviço onde agora trabalho reflecte tudo o que está mal no Sistema Nacional de Saúde. Desde a gritante incompetência do chefe e a sua perigosa parcialidade, passando pelo desinteresse, falta de profissionalismo e leviandade com que a maioria dos profissionais (enfermeiros, auxiliares, médicos) desenvolvem as suas funções e acabando na óbvia falta de qualidade nos cuidados prestados aos doentes, este micro-ambiente que é um serviço de medicina num hospital é o espelho de tudo o que não deve ser a Saúde e a Enfermagem em Portugal. E sinto-me assim, desencantado e triste porque não estava habituado a tamanha hipocrisia. Havia dificuldades sim, falta de material por vezes mas, no serviço onde trabalhava antes existia uma comunhão na ideologia dos cuidados: o doente primeiro. Desde que houvesse condições tudo se fazia para melhorar a condição do doente, a sua qualidade de vida e de morte. Os cuidados eram pensados e planificados dessa forma. Actualmente vejo-me a ter discussões com colegas que trabalham tendo como regra a "lei do menor esforço". Hoje, mais que nunca, estou desencantado com tudo isto. E eis que encontro este texto numa velha revista na mesa de um café. Eu não sou o amigo do autor que se prepara para emigrar mas o seu discurso é o meu também.

Ruca: a dura realidade.

2010-12-08T18:00:00.001Z

A Banita fez-me um apelo. E é um apelo bem nobre. Sobre esse assunto escrevi este texto há quase 2 anos, que recupero agora. Ajudem, se puderem...

Todos conhecemos o Ruca. Estrela de TV, ídolo dos petizes dos 2 aos 6 anos faz o delírio da pequenada juntamente com o Noddy e com o Bob, O Construtor. Mas o Ruca é diferente. Sempre bem comportado, este menino não faz uma birra. Como ele próprio canta: "Eu sou um rapazinho, embora pequenino tenho muito tino, sou o Ruca.". E bem. Este menino está sempre disposto a ouvir os pais, é sempre compreensivo, amigo dos seus amigos, altruísta e sempre meigo com a sua irmã mais nova, Rosita.

Tenho acompanhado a carreira desta jovem estrela, tendo começado há cerca de 7 anos quando o Ruca ainda era um pequeno quase desconhecido e, após algum tempo de afastamento, retomei a minha relação com este jovem. Qual o meu espanto quando me apercebo de algumas coisas: a Rosita cresceu, mas o Ruca não. Os seus amiguinhos também estão diferentes mas não o bom velho Ruca. O Ruca continua a vestir as mesmas roupas de há 7 anos, assim como os seus pais. Reparei que o Ruca, além de continuar careca, mantém aquela cabeça desproporcionalmente grande em relação ao resto do corpo. E continua no Jardim de Infância. E continua a chamar pela mãe e pelo pai à mínima dificuldade, como seja trepar a uma árvore ou subir para cima de uma pedra.

Após alguns contactos com pessoas conhecidas deste meio em que trabalho, chegou-me a triste notícia: o Ruca está gravemente doente! Pensa-se que poderá ser... leucemia. O pesar toma conta de todos os fãs.

Mas este facto explica muito do comportamento deste miúdo: o amadurecimento precoce, a compreensão e a meiguice. Tudo estratégias para aproveitar a vida o melhor possível. Por outro lado, é também esse o objectivo dos pais com aquele comportamento delicodoce e sempre pedagógico de disponibilidade total. O facto de todos usarem a mesma roupa há anos prende-se com as enormes dificuldades financeiras por que passa toda a família, decorrentes dos tratamentos do rapaz. Enfim, mais um exemplo de que as figuras públicas também são seres humanos.

Gostava de aproveitar esta situação que nos afecta a todos, para apelar a toda a gente que por aqui passar os olhos: inscreva-se na lista de dadores de medula óssea. Pode salvar uma vida e não custa nada! Implica apenas uma colheita de sangue no início e, caso seja compatível com algum doente que necessite, uma pequena intervenção com anestesia local para colheita de células de medula. Não seja medricas como estes!

Ajude o Ruca, ajude quem precisa.

Um Dia Diferente.

2010-12-07T14:04:00.002Z

No Domingo corri mais uma Meia Maratona, em Lisboa! Cada vez mais gosto destes dias, dias de prova, de corrida com mais uma centenas (milhares, por vezes) de pessoas completamente desconhecidas mas unidas pelo mesmo propósito! E lá estão os atletas profissionais misturados com os corredores aplicados, os corredores de domingo, os que só correm nas provas. Lá estão os atletas do estilo com as marcas da moda, os acessórios todos, as sapatilhas XPTO, as lycras justas a revelarem os corpos definidos pelos treinos, misturados com os homens de pele escurecida pelo sol da faina ou das obras, sem noção de estilo e com as barriguinhas definidas pelos petiscos! Vai-se a ver, estes últimos correm sempre mais que os primeiros. Lá estão as famílias inteiras, pai, mãe, dois filhos e um carrinho de bebé (normalmente os cabelos loiros e olhos claros denunciam que não são portugueses) para participar nas mini-provas de confraternização. Vêm-se pais e filhos, avós e netos, marido e mulher, amigos, colegas de trabalho. Todos juntos para uma corridinha!

Mas o que eu gosto mesmo é da corrida. Neste caso, 21 km pelas ruas de Lisboa, da 24 de Julho até Algés e daí até ao Terreiro do Paço e depois a difícil subida até ao Estádio do Inatel passando pela Rua da Prata, Martim Moniz, Av. Almirante Reis, Av. Roma e Av. dos EUA. Cada dia que faço, cada treino que acabo, cada prova que termino reforçam este prazer, este vício que parece ter encontrado um lugar definitivo na minha vida. Naquela 1 hora e 40 minutos de corrida, ao lado de mais cerca de 1200 atletas não existe mais nada. Somos nós em profundo contacto com o nosso corpo, com os batimentos do nosso coração, com a nossa respiração controlada, com as dores dos nossos músculos. Mas também somos nós em comunhão com a Corrida, com a Prova. Cada Corrida é diferente, tem um ritmo diferente, uma emoção diferente, uma vida diferente. E nós somos influenciados por ela da mesma maneira que somos nós que a construímos.

Mas a minha parte preferida da Corrida é mesmo a Chegada! A emoção de ver o Arco da Meta, a agitação dos espectadores que incitam e batem palmas à nossa passagem, a entrada no "funil" da chegada onde familiares e amigos gritam os nomes dos atletas que foram apoiar. E depois o momento quando cortamos a meta e paramos o nosso cronómetro. Mais uma, está feito! Mesmo que o tempo de prova tenha ficado acima daquilo que tínhamos planeado. Afinal, há sempre a próxima corrida para melhorar!

Não me importo de ir correr sozinho, aliás é isso que faço treino após treino. Mas correr acompanhado, em prova, em competição tem outro sabor!

Um dia normal de trabalho.

2010-12-01T00:40:00.002Z

A bateria do meu carro anda marada. Cada vez que o ligo, pela manhã, o relógio reinicia e marca "0:00". Acabo de chegar a casa e o relógio do carro marcava, quando o desliguei, "17:43". QUASE DEZOITO HORAS DESDE QUE SAÍ DE CASA?!?!

Apraz-me dizer: porra.

Agora vou ali dormir cinco horitas, que amanhã é dia de trabalho.

PANDAmónio!

2010-11-30T17:59:00.006Z

Garanto que nada nos prepara para encontrar o Demónio nos sítios mais insuspeitos e aparentemente inocentes. Pois estupefacção foi o que senti quando me apercebi que o Panda, esse mesmo do canal televisivo por cabo, é o Demónio em peluche! Esse Panda tem o dom de endiabrar as crianças, electrificá-las, transforma-as em pequenos junkies viciados em ácidos e LSD. Sendo que aqui, a droga lhes é transmitida através do ecran pelos olhinhos dentro . Para além das séries e séries de bonecada histérica, esquizofrénica, em total chinfrineira, o Panda faz uma utilização verdadeiramente demoníaca da publicidade, enquanto meio de subjugar as crianças à sua vontade. São 30, 40, 50 minutos de anúncios non-stop, em frenética sucessão e obsessiva compulsão!

"PAI PAI PAI PAI" grita ele logo que acorda e me salta para as costas, arrancando-me da indolência do meu sono já leve com a dor de um salto em cima da minha coluna "Pai! Quero o porco comilão e a barbie magia de moda e o oceano imaginex e o cão mauzão, tá bem?" e sai a correr para o quarto dele a cantar uma música de um qualquer dos anúncios àquelas coisas que acabou de nomear. Não percebi patavina do que ele disse. Levanto-me e arrasto-me para o duche e tenho a leve sensação de que uma brisa sopra para mim... espera, foi ele que passou a correr pelo corredor. "PAI, PAI PAI PAI (ele repete sempre as coisas quando está excitado) podes vir comigo ver o Panda pai?" digo que vou tomar banho e que ele pode ver o o Zig Zag da RTP2 "Nããããão, eu quero o Panda!" e eu entro no duche. "PAI PAI PAI PAI, já acabaste pai? Já já já já?" dispara assim que afasta a cortina do duche e enfia a sua cabeça de cabelo preto lá dentro. Descemos e assistimos ao Zig Zag ou ao Disney que, durante a manhã é bastante decente. Depois passo o tempo a destruir tudo o que o Panda lhe enfiou na sua infantil tola e enfio-lhe com o discurso que não importa o que recebemos, que os bonecos que aparecem no Panda não são assim tããão espectaculares e que ele receberá uma prenda bonita que vai adorar, desde que seja um bom menino! E ele é um bom menino (o que é a minha sorte!).

Ainda mais sórdida se torna a mente do Panda quando organiza verdadeiros comícios, celebrações da sua malvadez, tal e qual as celebrações de alguma seita mais obscura com o nome de "Festival Panda". Milhares de crianças aos saltos e aos gritos, completamente dominadas pela vontade do Panda, filas e filas no trânsito, nas entradas, para os WC, para a comida... O INFERNO! E quando o Panda se infiltra, insidiosamente, na mente dos Papás e os faz apresentarem-se a esta provação, meus amigos, i rest my case!

Por isso estamos neste momento em desintoxicação do veneno do Panda e este não entra lá em casa! Benditos DVD's da Disney e da Pixar.

O que faço eu com o Facebook?

2010-11-29T10:38:00.003Z

Fartei do Facebook. Alguns meses apenas de utilização intermitente bastaram para não saber o que faço eu com aquilo. Abençoado Mark Zuckerber que ultra-enriqueceu com a sua criação.

Para mim, o problema com o FB é que é chato. Chatinho mesmo! Excepções honrosas feitas a meia dúzia de amigos que escrevem uns murais porreirinhos (curiosamente são amigos que saíram aqui da blogosfera!) o resto é um vazio de ideias, de interesse. Nunca compreendi a euforia e a dedicação às quintas virtuais (parece que isso morreu, benzadeus!), ás guerras de gangsters, ás lojas e bares virtuais. Os grupos criados no FB, apelando a esta ou àquela causa apesar de serem frequentemente mencionados na comunicação social são, na sua maioria, vazios. Porque, na realidade são apenas alguns milhares de pessoas cuja única contribuição para a causa foi um clicar em "gosto" ou em "adicionar grupo".

Os murais individuais são um desfile de palavras vazias, sem interesse, fúteis. E dá-me uma tremenda vontade de comentar "seca", "que bom pra ti", "o qu'é q'eu tenho a ver com isso" tal é o desinteresse, a falta de inteligência associada. Ou isso ou os textos automáticos das aplicações parvas tais como frases do dia, qual a celebridade mais parecida contigo, constrói a tua árvore de natal, o teu animal virtual, etc, etc, etc. Tenho pouco mais de uma centena de "amigos" no FB e apenas uma mão cheia deles (mais uma vez os mesmos que conheço da blogosfera!) tem murais interessantes, comentários interessantes e inteligentes, coisas com estilo! Calculo que o FB não faz milagres. Se alguém é desprovido de interesse na vida real o seu mural do FB está condenado também ao bocejo!

Pensando bem, a principal razão pela qual eu não me dou muito com o FB tem mais a ver comigo do que com qualquer outro dos factores descritos. É a mesma razão pela qual nunca gostei do Messenger ou do Twitter. A comunicação é muito limitada. Palavras soltas, pequenas frases não funcional comigo. Exceptuando apenas aquelas frases que significam tudo, só ao alcance de algumas cabeças geniais, eu gosto de textos elaborados, fundamentados, argumentados e contra-argumentados. Também não sou grande fã de SMS já agora! E é por isto, acho, que prefiro os blogs. No fim de tudo, não consigo ser um gajo sucinto!

Curto e Grosso.

2010-11-28T22:52:00.001Z

Acabo de ver "Toy Story 3" e só tenho a dizer... SE NÃO GANHAR O ÓSCAR PARA MELHOR FILME DE ANIMAÇÃO É CRIME!

E pronto.

Mon dieu!

2010-11-23T11:20:00.003Z

Na edição do Correio da Manhã de hoje (adoro este jornal): Delegação Georgiana presente na Cimeira Nato contrata 80 prostitutas. Entraram no hotel fazendo-se passar por esposas dos membros da delegação georgiana e deram início ao regabofe! Tal não era a animação que os ocupantes dos quartos vizinhos, nada mais nada menos que Sarkozy e comitiva se sentiram incomodados. Não vão de modas e fazem queixinhas à segurança do hotel que termina com a festarola dos georgianos e expulsa as prostitutas do hotel.

Moral da história: os franceses são, portuguêsmente falando, uns empata-fodas!

Apercebo-me agora...

2010-11-22T11:15:00.002Z

que no último sábado, dia 20 de Novembro de 2010, este blogzito cumpriu dois anos de existência!!! Parabéns a ele e a todos os que nos têm acompanhado!

O dilema das barrinhas.

2010-11-22T09:35:00.002Z

Para quando, pergunto eu c'os nervos?! Que dilema este que me aflige a cada vez que me aproximo da prateleira do supermercado para comprar cereais! Passo a explicar: os cereais integrais são uma parte muito importante da minha dieta de corredor. E qual é então o problema? O problema é o facto de os fabricantes de cereais integrais deste mundo acharem que só as gajas comem cereais integrais! E como é que nós ficamos, nós os tipos atléticos, saudáveis, desportistas e, acima de tudo, másculos como se querem os atletas? Porquê? As embalagens senhores, as caixas decoradas com tudo o que é motivo feminino!

Todas essas caixas têm estampadas imagens de mulheres bonitas e magras, frases fortes como "Perca a sua barriga em 6 semanas", e palavras-chave como "dieta", "emagrecimento", "trânsito intestinal regular" e "formas definidas". Depois trazem brindes tais como vestidos, biquinis, creme depilatório, "pareos", chapéus de aba larga para o verão. Mas o pior são mesmo as barrinhas de cereais. Com as suas 87, 89, 92, 96 Kcal por barrinha, exibem sempre mulheres a correr, a alongar, a fazer abdominais. Mulheres sentadas em enormes "puffs" coloridos rodeadas por cortinas de seda com o mar em fundo, mostrando a sua barriguinha lisa e as suas pernas torneadas, sorrindo enquanto seguram uma barrinha de cereais com frutas vermelhas!

E isso coloca-nos dois grandes problemas! Em primeiro lugar corremos sérios riscos de que as senhoras das caixas gozem connosco assim que lhes viremos as costas:

"Uui, já viste? Aquele gosta de barrinhas de cereais, o malandro. E não são uns cereais quaisquer não senhor... barriguinha lisa, ihihihih! Cá p'ra mim vai pedir o vestidinho vermelho que estão a oferecer! ehehehe". Mas porque não há barras de cereais direccionadas aos homens, com chavões do tipo "abdominais de ferro em 2 meses", "braços definidos e fortes", "glúteos firmes"? E com uma imagética menos... de menina? Talvez assim as conversas das meninas da caixa fosse ligeiramente diferente:

"Ena, ena! Temos atleta. Como é que serão os abdominais do menino? Fantásticos a julgar pela alimentação saudável que faz! E a facilidade com que agarrou no saco cheio de compras? Deves ter uns bracinhos daquele que faz favor, ui, ui! Lindo..."

Mas não! Estamos condenados a comprar comida com rótulo "para gajas e gajas apenas"! O segundo problemas? O segundo problema é que as barras que comemos nunca são iguais às que vêm estampadas na embalagem! Mais pequenas, menos chocolate, menos fruta... bolas!

Negociação do tipo "Um olho no Burro e outro no Cigano".

2010-11-18T09:49:00.003Z

É cíclico. Acontece todos os meses, na mesma altura do mês. Já sabemos que vai acontecer, já sabemos as consequências, já nos habituámos à azáfama que daí resulta mas, assim mesmo não nos libertamos da ansiedade que rodeia esse acontecimento que vai marcar a nossa vida... pelo menos até ao mês seguinte. É o momento em que recebemos o nosso horário para as próximas quatro semanas. é o momento em que "sai a escala"!

Para terem uma ideia, o enfermeiro que trabalha por turnos tem o dia dividido em Manhã, Tarde e Noite. A Manhã vai das 8 às 16, a Tarde das 16 às 23 e a Noite dura das 23 às 8 do dia seguinte. E, na verdade, um enfermeiro não vive por dias mas sim por turnos! Enquanto o cidadão trabalhador normal suspira "faltam x dias para as férias!" o cidadão-enfermeiro suspira "faltam x turnos para ir de férias!". E isto é assim porque na realidade nós não temos a noção do tempo em dias! Para nós é perfeitamente indiferente se é segunda ou terça ou domingo. O que causa alguns problemas na nossa adequação ao mundo fora dos hospitais. E aí reside a importância do dia em que a escala para o mês seguinte é publicada. Porque nós não vivemos hermeticamente fechados no sistema hospitalar e temos esposas, maridos, filhos, frequentamos cursos, ginásios, corremos, e também gostamos de ir ao cinema e jantar fora com a família e os amigos! E, como não podemos estar sempre à espera que saia o horário para marcar estas coisas todas, então combinamos as coisas assim mesmo e depois fazemos trocas com os colegas! Aparentemente fácil, pensarão vocês caros trabalhadores-das-nove-ás-cinco-folgas-ao-fim-de-semana, mas não... esquecem-se que a maioria dos enfermeiros trabalha e regime de duplo-emprego logo os malabarismos com o tempo são ainda mais difíceis!!

Assim, os pedidos e negociações de trocas são autênticas batalhas onde se exige rapidez e determinação. O ambiente é similar ao das negociações em bolsa onde tentamos sempre comprar o melhor dos outros e vender o nosso pior! Temos que conhecer bem os nossos colegas/adversários para podermos planear a nossa abordagem táctica. Por exemplo, aproveitar os colegas que preferem trabalhar as Noites (ganha-se mais!) para despachar as nossas Noites que estão "a mais", aquelas que não queremos ou não podemos fazer; ou então, oferecermos-nos para trabalhar a um domingo de manhã por troca com aquela colega que gosta de ir à missinha sendo que ela nos vai fazer um turno durante a semana quando nos apetece ficar em casa! Sempre que possível apresentar a proposta convencendo o colega que é ele que nos está a fazer um favor. Temos de ser verdadeiros diplomatas e aceitar o que nos é favorável e pedir mil-perdões e até encenar um número de "tenho-muita-pena-de-não-poder-ajudar-mas-é-impossível" quando não nos interessa uma determinada troca. Porque amanhã vamos ser nós a precisar e o nosso capital de simpatia é muito importante nestas coisas! Mas isto é a versão simples desta batalha.

Os guerreiros mais experimentados e mais ferozes fazem jogadas altamente complexas em que, muitas vezes, a vítima de tais golpes acaba por aceitar turnos que não queria sem saber bem como isso aconteceu! São esquemas de trocas que envolvem três ou mais elementos em que ocorrem trocas sobre trocas, num esquema em teia digno de ser utilizado em esquemas de fraude económica e em que as trocas são pensadas e feitas antecipando desde logo que vão ser desfeitas a seguir. Uma espécie retorcida de jogadores de xadrez que pensam três jogadas À frente dos concorrentes! Enquanto nós, os normalíssimos enfermeiros que só querem arranjar espaço na agenda para as coisas normais desta vida como brincar com os miúdos, estes jogadores são movidos por obscuros objectivos que ninguém conhece na totalidade e fazem trocas sobre trocas sobre trocas até à véspera da publicação da nova escala, altura em que toda a gente já estabeleceu o seu horário e anseia pelo novo.

Enfim, cada vez mais me convenço que o horário feito pelo Enfermeiro-Chefe é algo de meramente indicativo. No meu caso, por exemplo, ao final de duas horas após a publicação da Escala de Dezembro já não restava pedra sobre pedra do horário original!

O que as mulheres querem de um homem.

2010-11-13T20:47:00.003Z

"Preciso de um homem".

Farto-me de ouvir as mulheres (ou muitas mulheres) a afirmar sem dúvidas que não precisam de nós, os homens, para nada! Nem para viver, nem para proteger, nem para criar os filhos, para nada. Excepto para reproduzir, aí sempre vão precisando do espermazito. Sim, assim mesmo dito "espermazito" tentando diminuir a importância do homem no processo de concepção de um terceiro ser vivo. Algumas (ou muitas!) admitem a necessidade do homem-objecto para o sexo. Mesmo assim, o homem-brinquedo-sexual acaba por, na sua essência, ser um homem Esta admissão acaba por deitar por terra o argumento de que as mulheres não precisam de um homem. Mas há ainda um outro objectivo para o qual uma mulher afirma: "preciso de um homem."

Quando a minha chefe me viu e proclamou "Preciso de um homem!", assim mesmo de uma forma afirmativa e seca, a primeira coisa que me passou pela cabeça foi "Espero que não precises de mim para sexo, por isso deve haver alguma coisa pesada para carregar!". Porque é mesmo essa a principal atribuição do homem numa relação: o levantamento de pesos! Isso e abrir frascos fechados a vácuo! E (felizmente!) tinha razão: era preciso carregar uma mesa. Lá fui carregar a mesa. Era para colocar no gabinete da chefe. Quando lá cheguei pediu-me para desmontar a secretária que já lá estava. Coisa fácil, portanto... Não! Para a desmontar foi necessário desmontar também o computador, a impressora e todas as ligações. Claro que depois da secretária montada (e o computador e toda a tralha associada também, claro!), afinal aquela secretária não ficava assim tão bem... troca a carregar aquela para o local de origem e levar uma outra que era mais "jeitosa"! Depois... bem, depois mudei móveis e mesas, arquivos e computadores numa experiência de feng-shui tão cara das mulheres!!

Seja de que maneira for, quando uma mulher exclama "Preciso de um homem!" é certo e sabido que o desgraçado a quem calhar tal sorte terá que dar o corpinho ao manifesto.

No meu tempo não era assim!

2010-11-11T19:44:00.002Z

Eu cresci num ambiente rural. Numa pequena aldeia, aliás, num "lugar" pequeno de apenas 4 ou 5 casas no meio de quintas. Por isso desde cedo me habituei a brincar fora de casa. Aliás, as minhas brincadeiras mais marcantes ocorreram no meio dos campos! Pelo menos até aparecer a Rua Sésamo. Por isso lembro com alguma saudade quando eu e o meu vizinho amigo, filho do dono da quinta mesmo ao nosso lado, íamos com o pai dele, em cima da carroça puxada por uma junta de bois, de como fugíamos no verão para ir mergulhar nos maiores e mais fundos tanques de rega das quintas, de como gostávamos de apanhar rãs nos lagos e poças que abundavam. Lembro-me de "roubar" fruta, de procurar nas vinhas as uvas mais brilhantes, de comer cerejas em cima da árvore, de fugir dos trabalhadores do campo quando nos viam a trepar pelas suas preciosas árvores a a comer o fruto do seu trabalho! Gostava também de subir para o cimo dos enormes montes de feno que acumulavam no meio das "eiras", de andar de enxada na mão a conduzir a água para os campos, de escorregar pelas encostas cheias de erva fresca! Era muito comum afastar-me um, dois ou três quilómetros de casa e só voltava quando a minha mãe gritava o meu nome, o que era coisa para se ouvir na aldeia vizinha!

Por tudo isto cedo aprendi a identificar as plantas, as árvores, os arbustos e a fugir dos mais perigosos como as silvas e principalmente, as urtigas! Os meus filhos não vão saber nada disto, obviamente. Brincam sempre comigo ou sob a minha supervisão, em parques mais ou menos bem pensados para as crianças. Por isso, o Gabriel simplesmente adorou quando o levei a passear e brincar a uma mata praticamente selvagem! Adorou as árvores, as bolotas pelo chão, os paus que se tornaram em espadas, o espaço para correr e a liberdade de se poder afastar de nós sem que o pai estivesse constantemente a berrar "Não vás para tão longe!". Afinal, eu podia vê-lo por muitos metros de distância no caminho da floresta. Mas o mais divertido da floresta é ter tantos e tão diversos esconderijos. Claro que jogámos Às escondidas sendo que a minha única função era procurar. O Gabriel estava a adorar esconder-se atrás das árvores, em pequenos desníveis, por baixo de arbustos! Claro que eu via onde ele se escondia entrededos. E eis que reparo que ele se vai esconcer nuns arbustos onde nenhuma criança da minha geração ousaria... "GABRIEL NÃO TE ESCONDAS AÍ! PÁRA!!"... Só ouvi "AUUUU" e depois um apelo desesperado para que o ajudasse a sair dali.

E foi assim que o Gabriel descobriu o que são as silvas!

Paneleirices.

2010-11-08T11:33:00.003Z

Seguindo a linha de pensamento da Ana C. neste texto, também eu não entendi o propósito de uma certa comunidade gay ter ido protestar junto do itinerário do Papa, em Barcelona. Na verdade, nunca entendi o conceito que suporta acontecimentos como o "Gay Pride" e todas as "gay parade" que por aí aparecem. Não é segredo nenhum para ninguém que eu sempre defendi o direito à igualdade por parte dos homossexuais. Porque entendo que não devemos ser discriminados por uma questão sexual. Mas não concordo com este tipo de manifestação.

Qual é o objectivo de ir ostentar a nossa opção sexual em público à passagem do Papa? Chocar. Mas com que propósito? Serem aceites na Igreja? Casarem de véu e grinalda? Apesar de eu estar contra a maioria das posições da Igreja Católica no que ao sexo diz respeito, é preciso perceber que a Igreja tem uma doutrina, um conjunto de regras a seguir, de mandamentos a cumprir, de preceitos a obedecer. Por isso, quem quer pertencer em pleno à Igreja tem que respeitar o conjunto de regras. Já há algumas vozes importantes na Igreja que se mostram abertas à participação dos homossexuais na vida da Igreja, mas daí até aceitarem o casamento debaixo das suas cupúlas douradas...

Também não entendo a necessidade de algumas figuras virem afirmar publicamente a sua homossexualidade (a não ser que estejam desesperados por publicidade!). Qual é o interesse? Alguém tem conhecimento de alguém que tenha vindo a público afirmar, orgulhoso "Eu sou hetero!!"? Claro que não. Porque simplesmente não faz sentido! Existe um exemplo perfeito do que é ser figura pública e mesmo assim manter a sua vida pessoal o mais resguardada possível: Herman José. Claro, as dúvidas existem há anos! Sem namoradas conhecidas também nunca apareceu com homens, os seus trejeitos, os maneirismos e o guarda roupa histérico levantam ainda mais dúvidas. À boca-pequena contam-se histórias de festas gay e um namorado fixo mas nada confirmado. Mas o homem faz a vida dele e ninguém tem nada a ver com isso! Por isso, mesmo que algum dia ele apareça a jantar num restaurante romântico qualquer com um homem, a dúvida manter-se-á sempre. E o certo é que ninguém o chateia com essa questão.

Por isso, meus senhores, vamos a manter a dignidade e não embarcar em paneleirices, OK?

Histórico para uns, Humilhante para outros!

2010-11-07T23:36:00.003Z

Um, dois, três, quatro... CINCO!!

Perdoem-me, eu não costumo falar aqui de futebol mas hoje, hoje meus amigos assisti a um jogo de uma vida! Que equipa, que jogadores! Podem falar do Hulk (gozem agora com o Pintinho por causa da cláusula de 100 milhões!) que é fenomenal mas hoje podem começar no Helton e acabar no Falcao, foram todos sublimes! E, este ano sim, o Futebol Clube do Porto demonstra a sua essência: raça, querer, coragem, nunca desistir. Aliado a artistas como Hulk, Falcao, Varela, Beluschi e Moutinho (então? 11 milhões parece pouco agora não é?) esta raça só pode dar nisto: quem vier, morre! E depois, claro, o adversário. Sou muito racional e equilibrado na minha vida excepto no que diz respeito a uma coisa: futebol. E por isso nem falo muito disso. Mas hoje, após meses de glorificação de um clube de bairro (eu moro em Lisboa, Benfica é um bairro) que até já era Campeão Europeu (isso não é para quem fala muito, é para quem JOGA muito) antes da época começar, após tantos ataques e jogadas de imprensa (aquele comunicado a pedir aos adeptos para boicotarem os jogos é ridículo. A ameaça de faltar ao jogo se fossem "atacados" é só estupidez em bruto!), após tanto menosprezo, esta vitória é um murro na boca de muita gente (Luís Filipe Vieira que foi para presidente das papoilas saltitantes porque nunca consegui ser uma mero dirigente do FCP e Rui Costa, que respeitei muito como jogador mas que se revela um verdadeiro sacana dos túneis.). E é verdadeiramente um prazer ouvir os comentários tresloucados dos comentadores do jogo, que não são capazes de esconder a sua preferência clubística, o desânimo dos analistas e a sua clara dificuldade em verbalizar a inequívoca superioridade do Porto, as desculpas esfarrapadas. Hoje não houve casos em que se desculparem (quando muito há um penalty contra os vermelhóides que não foi assinalado), não houve zonas escuras. A luz do jogo do Porto não deu margem para isso.

Depois, Jesus. Jorge Jesus anda triste, coitado. Aquela cagança do ano passado, onde está? Cabisbaixo, JJ. Também fico contente por finalmente ver provada a minha opinião acerca do JJ como técnico: vale zero! Foi campeão o ano passado? Pois foi, mas é preciso analisar o contexto. O Porto mais fraco dos últimos 10 anos, muitos jogos acabados a jogar contra 10 ou 9, muitos penaltys ao cair do pano e... o túnel da luz, pois claro!

Mas, desabafos feitos, quero louvar aqui a força do FCP, a raça, o querer. É o clube do meu coração, cresci a ser do FCP, não consigo abstrair-me das emoções que aquele símbolo transmite. Hoje sinto-me verdadeiramente orgulhoso em ser do FCP!!! POOOOOOOOOORTO!

Ainda estou a tremer de emoção, a rever os lances na minha memória, a ler todas as notícias relacionadas com o jogo. Não volto a escrever sobre futebol no blog. A não ser que este resultado se repita! Afinal, ainda temos a 2ª volta para jogar...

É a vidinha!

2010-11-05T17:46:00.003Z

A enfermagem exige um trabalho em equipa. Para bem dos doentes, para bem dos enfermeiros. A ideologia do serviço deve estar bem definida, as rotinas bem estabelecidas, a comunicação sempre clara. E assim é muito fácil trabalhar porque, não importa qual o colega com quem partilhamos o turno, sabemos sempre o que tem de ser feito, a que horas deve ser feito e como deve ser feito. E acima de tudo cria um sentimento de respeito pelo colega. Porque o trabalho que nós fazemos no nosso turno vai reflectir-se no turno seguinte. Principalmente se esse trabalho for mal executado!

Nos últimos três anos trabalhámos isso na nossa equipa. Definimos e optimizámos normas, rotinas, protocolos. Criámos condições para melhor servir os doentes e também para que o nosso trabalho fosse menos "pesado". Criámos uma dinâmica de serviço própria, eliminámos os elementos menos adaptados, os "corpos estranhos", recebemos e doutrinámos os novos elementos. E, três anos passados tínhamos finalmente uma equipa! Mas tínhamos outra coisa: gostávamos de trabalhar juntos. Eu, que já aqui escrevi algures, que não alinhava nos jantares de serviço passei a ir e a gostar de estar com aquela gente fora do contexto do branco das fardas. Trabalhar tornou-se agradável. E depois...

Bom, e depois, após tanto trabalho e alguma dedicação, depois de se criar uma simpatia entre toda a equipa eis que alguma alma pensadora da gestão decide desmembrar a equipa e distribuir-nos pelos restantes serviços. Agora trabalho numa equipa que não conheço, uma equipa sem alma, sem personalidade, sem cumplicidade. E isto não é relativamente a mim, o novato, é algo que imediatamente se sente ao observar a interacção entre estes enfermeiros que já trabalham juntos há anos! E isto é triste. E desmotivador. Mas enfim, já ando nisto há tempo suficiente para não desmoralizar com estas coisas! O segredo está em centrar-me nos doentes que me são atribuídos, prestar os melhores cuidados que me forem possíveis e... cumprir o meu horário sem levantar ondas. Mas continuo a sentir-me triste com a extinção da minha antiga equipa.

Imbecil!

2010-11-04T09:44:00.002Z

Imbecil. O adjectivo é este, e estou a ser educado. Uma velhota, 70 anos, vem ao médico porque fez um traumatismo ligeiro do joelho. Foi observada, levou a injecção voltaren+relmus da praxe e mostrou-me a receita para esclarecer uma dúvida. E quando vi o que o médico lhe receitou... Como é possível que um imbecil com um estetoscópio ao pescoço tenha tido a coragem de receitar a uma velha de 70 anos que recebe pouco mais de 100€ de reforma um medicamento que custa cerca de 30€, cada caixa de 28 unidades, quando existem no mercado alternativas bem mais baratas (e refiro-me a preços a rondar os 3€ por cada caixa de 20 unidades!) e provavelmente mais eficazes?? Imbecil, é o que é.

Este é um verdadeiro exemplo da promiscuidade que existe entre alguns médicos e a indústria farmacêutica. Na verdade, mesmo que o medicamento mais caro fosse realmente muito mais eficaz no tratamento da lesão daquela doente em particular (estamos a falar de anti-inflamatórios e não de anti-neoplásicos), não será de ter em conta o enquadramento social do doente? A situação económica logo á partida desencoraja a escolha tomada; depois, será que a relação custo-benefício do fármaco prescrito será a mais adequada, uma vez que se trata de uma senhora com 70 anos e não de um atleta de alta-competição? Ou seja, nem sempre o mais caro é melhor (aliás, no que a medicamentos diz respeito isto raramente é verdade.) e nem sempre os médicos enquadram os doentes antes de lhes prescreverem o que quer que seja.

Aliás, esse é o grande poder dos médicos, um poder que não raras vezes é mal utilizado. Trata-se do poder de prescrever o que quer que lhes apeteça sem que possam ser contestados. Aliás, tenho assistido a muitos abusos desse poder que continuam impunes a coberto daquilo que é chamado o "acto" ou "prescrição médica", ou seja TUDO o que seja intervenção médica. Depois basta-lhes, muito simplesmente argumentar que "com base no meu diagnóstico esta foi a opção que me pareceu mais correcta no momento" para que todos digam "àmen".

Do outro lado da agulha!

2010-11-03T09:49:00.002Z

Eu ganho a vidinha a enfiar agulhas no rabo de perfeitos desconhecidos. E apanho com montes de mariquinhas que têm "fobia" das picas, medo incontrolável, terror, pavor. Mas também apanho com malta a quem uma pica é apenas isso: uma pica! Apanho também mooontes de pessoas que me perguntam se eu tenho "mão leve". "Mão leve" era, até hoje, um conceito estranho para mim. Afinal, o acto de enfiar uma agulha no glúteo de um outro ser humano é tão simples como isso! É pegar na agulha e, com um movimento rápido, contínuo e seco, espetar essa agulha numa determinada zona da nádega do doente! E depois as opiniões dividem-se: há quem diga que tenho "mão leve" e há quem me apelide de bruto da pior espécie! Mas com isso vivo eu bem. Afinal se o enfermeiro é o mesmo, a agulha é sempre igual e a técnica é solidamente sempre a mesma, aqui o problema prende-se com a única variável da equação: o doente! Cá está, matematicamente provado, o problema é sempre do doente! Como confirmar então a teoria que existem enfermeiros "mão leve" e "enfermeiros-brutos"?

Desde há uns dias (6 dias para ser exacto) que ando a levar uma injecção diária para tratar uma tendinite, consequência das corridas. Caramba! É mesmo verdade! Nota-se diferença entre quem administra a injecção! No primeiro dia senti ligeiramente a agulha e o líquido mas nada de mais; segundo dia... O HORROR!! Senti tudo, a agulha, o líquido, a agulha a sair! Depois fiquei o resto do dia com uma dor na nalga que irradiava pela perna e, ainda hoje sinto uma pequena dor no local da injecção! O terceiro dia não foi muito melhor... no quarto e no quinto não senti nada, abençoadas mãos! Mas ninguém escapa impunemente a uma injecção de cerca de 6ml de líquido (é muito líquido, acreditem!) por dia e, hoje, sentado em frente ao computador enquanto vos escrevo, parece que estou sentado em cima de duas maciças bolas de golfe! Uma enfiada em cada nádega.

Quem diria...

PS: há novidades no "Asas para voar!"

Cadilhos.

2010-10-28T11:26:00.004+01:00

Malditos pesadelos, os sonhos maus que chegam todas as noites. Ontem mesmo ele perguntava-me:

-Tu és corajoso pai?

-Porque perguntas?

-Eu não sou corajoso.... Pai, também tinhas sonhos maus quando eras pequenino?

-Sim, filho. Mas os sonhos não existem! Não te podem fazer mal. Tu tens sonhos maus?

-Sempre. Eu não me sei defender... A avó ensinou-te a defender dos sonhos maus?

-Sim filhote, a avó estava sempre comigo, como eu e a mamã estamos sempre contigo! A proteger-te dos sonhos maus!

E ele abraçou-me e eu desejei ficar com ele nos meus braços até que ele supere este medo. E fiquei completamente desarmado com aquele apelo, aquele pedido de ajuda! E aqui aparece a verdadeira dificuldade de criar um filho: o equilíbrio. Será que estou a fazer o suficiente, o adequado? Ou estou a fazer de menos? Estou a dar demasiada importância a estas coisas? O que será que ele sente? O certo é que o meu filho está a crescer rapidamente. Principalmente no campo emocional e social. E ele conta comigo para ser a sua rocha, o seu porto seguro! Reconhecemos montes de atitudes que revelam um determinado traço de personalidade mas, o que será personalidade e o que será uma chamada de atenção? Quais as atitudes que devemos analisar como uma chamada, aquelas que têm uma causa subjacente? Que montanha-russa de emoções!

Algumas (muitas!) pessoas ficam ofendidas quando lhes sugerem que talvez não fosse mau levarem o seu filho a um psicólogo. Eu gostava de ir ao psicólogo para aprender a lidar melhor com o meu filho, para aprender as técnicas que ajudam a lidar com as frustrações dele e, acima disso, como evitar que as minhas frustrações prejudiquem o seu desenvolvimento. Gostava que ele falasse com alguém isento e profissional, alguém que me ajudasse a interpretar melhor o meu filho. Porque o amor incondicional quase nunca chega para resolver os problemas, sendo esse amor por vezes o maior obstáculo que os pais enfrentam quando se trata de compreender e ajudar os seus filhotes. Cada vez mais acho que isto de ser Pai é muito mais difícil do que o que parece. E ninguém nos ensina isto! Devia existir uma Academia de Pais onde fosse possível aprender mais e melhor sobre esta coisa da Paternidade, onde profissionais da mais diversas áreas ligadas à puericultura nos conduzissem pelos meandros da educação de crianças e jovens, nos dessem ferramentas para eliminar as zonas cinzentas das nossas relações com os nossos filhos, que nos avisassem das nossas limitação enquanto pais.

Agora percebo bem o velho provérbio: "Quem tem filhos tem cadilhos"...

O Gabriel está bem! Este texto não reflecte qualquer tipo de problema existente e é apenas uma reflexão acerca das minhas dúvidas, anseios e incapacidade enquanto pai.

O Cuquedo.

2010-10-26T17:07:00.002+01:00

"O Cuquedo" é uma história infantil que li imeeensas vezes com o Gabriel há uns meses atrás. Trata da agitação da selva com a chegada do Cuquedo. Uma narrativa simples e repetitiva mas muito divertida que o Gabriel rapidamente memorizou. É mais ou menos isto...

"Andava uma manada de elefantes de cá para lá e da lá para cá quando apareceu uma zebra e diz: ALTO LÁ! O que anda uma manada de elefantes a fazer de cá para lá e de lá para cá?!?"

"AI TU NÃO SABES?!! (respondem os elefantes) Anda aí o cuquedo, um animal muito assustador que prega sustos a quem estiver parado no mesmo lugar!" A zebra junta-se ao grupo e...

" Andava uma manada de elefantes e de zebras de cá para lá e de lá para cá quando aparece uma girafa e diz: ALTO LÁ! O que anda uma manada de elefantes e de zebras a fazer de cá para lá e de lá para cá?!?

"AI TU NÃO SABES?!? (respondem os elefantes e as zebras) Anda aí o cuquedo, um animal muito assustador que prega sustos a quem estiver parado no mesmo lugar!" A girafa junta-se ao grupo e...

"Andava uma manada de elefantes, zebras e girafas de cá para lá e de lá para cá quando aparece um rinoceronte e diz: ALTO LÁ!...

Resumindo, os rinocerontes juntam-se aos elefantes, às zebras, às girafas e ainda aparecem os hipopótamos e outros animais até, às páginas tantas, já toda a selva anda de cá para lá e de lá para cá quando aparece finalmente o Cuquedo que, afinal, nenhum animal conhecia! Como termina a história? Eheheheh, leiam o livro! E é impressionante como uma historieta infantil pode retratar tão bem a atitude da sociedade portuguesa face à tão falada Crise...

Da mesma forma que o Cuquedo causa o terror na selva, também a Crise causa o terror no país! País esse que é, afinal, uma selva e onde nós, portugueses, não passamos de uns animais que andam de cá para lá e de lá para cá (feitos parvos, diga-se!) como se isso resolvesse algum problema! Também a maneira viral como o terror do Cuquedo se espalha pela selva, de boca em boca, de animal para animal, onde o grupo maior arrasta consigo os grupos mais pequenos pode ser lido como uma analogia àquilo que se passa em Portugal! Cá, como na selva, o terror da Crise está a tomar conta das pessoas de uma forma irracional. Os relatos desanimadores e catastróficos dominantes estão a alastrar rapidamente e a arrastar consigo toda a gente! Na verdade, a Crise como o Cuquedo, é um monstro que a maioria dos Portugueses não conhece. Ouviu falar mas não conhece! E então, quando alguém, nos cafés, nos trabalhos, nas salas de espera dos hospitais, no talho pergunta "Afinal o que é a crise?" logo todos se apressam a dizer "AI TU NÃO SABES?!?! A Crise é um animal muito assustador..."

E assim, cá andamos todos em manada, feito parvinhos de cá para lá e de lá para cá à espera que a Crise seja como o Cuquedo, que só prega sustos a quem estiver parado no mesmo lugar.

Trabalho invisível.

2010-10-25T10:40:00.002+01:00

O trabalho dos enfermeiros nem sempre é reconhecido. Muitas vezes porque é trabalho que não se vê, que se prolonga no tempo, que se faz nos bastidores digamos. Comigo passou-se uma situação, já há alguns anos, que confesso me deixou bastante desagradado. Não é que queira que me agradeçam pelo meu trabalho mas...

Trabalhava na Urgência e aquilo estava caótico. Normal, portanto! Entre um doente e outro fui abordado por um senhor que barafustava que tinha o pai à espera há mais de quatro horas, isto depois de ter feito uma série de exames. Problema: a ficha do doente tinha-se evaporado, juntamente com os exames do senhor! Falei com o filho e reconstituí o percurso do doente dentro do hospital e fui à procura. Encontrei a ficha e os exames enfiados numa gaveta de uma secretária de um cirurgião conhecido, de resto por "perder" as fichas dos doentes. Perdi cerca de 30 min com esta procura e, no final, falei com o médico com quem trabalhava naquele turno e pedi-lhe para resolver a situação. Informei o filho que o problema estava resolvido. O médico chamou o doente e deu-lhe alta. Estava tudo bem. No final, pai e filho derreteram-se em agradecimentos ao médico: "Ai Sr. Dr. se não fosse o senhor ainda estávamos à espera!". Admito que me senti bastante desconsiderado porque todo o trabalho foi meu e, se não fosse por esse trabalho, essa meia-hora que tirei aos outros doentes para fazer um trabalho que até nem era meu, mas que eu sabia que mais ninguém faria, esse doente ainda hoje lá estaria à espera!! Mas, no final, quem é que falou com o doente? Quem é que lhe disse "Vá embora descansado, as melhoras!"? Pois, não fui eu...

Óbvio que eu não estou à espera que me agradeçam pelo meu trabalho, que é pago. Mas este caso em particular ficou-me "entalado" na garganta pelo simples facto de o doente e o seu familiar nem sequer me terem dirigido a palavra na hora da despedida. Um simples "bom dia" e um sorriso teria sido o suficiente. Lembrei-me deste episódio agora mesmo, depois de uma doente me ter insultado porque estava à espera (e nem sequer há muito tempo!) e de nem sequer me ter dirigido a palavra à saída, depois de ter sido convenientemente tratada.

Parece que um texto que se iniciou debruçando-se sobre a invisibilidade do nosso trabalho se tornou numa reflexão sobre a falta de consideração de alguns (muitos, demasiados) doentes.

Em jeito de desabafo...

2010-10-19T21:55:00.002+01:00

Hoje uma conhecida disse-me que tinha um "feeling" que eu não iria sair de Portugal. Nada de novo. Tivesse eu um euro por cada pessoa que me diz que não acredita, só acredita quando vir, que isto é conversa para aliviar o stress, etc, etc, etc. A maioria destas pessoas, quero acreditar, não o diz por mal, não para agoirar ou com má intenção. Aliás, as pessoas que sabem deste projecto são pessoas que trabalham comigo e que, no final da conversa me dizem meigamente que lhes vai custar deixar de trabalhar comigo. E isso acaba por ser bom! Mas voltando aos "feelings", o que me parece é que tudo isto lhes parece demasiado grande, demasiado trabalhoso e, acima de tudo, demasiado arriscado para se fazer. Afinal, eu até tenho um emprego certinho do Estado. Ao menos esses não falham, está lá o dinheirinho no 21 de cada mês, não serei despedido porque sou efectivo. É só vantagens porque raio vais agora lá pró frio, para a neve, ainda por cima para um país sem graça nenhuma? Nãããã! Isso és tu a aliviar o stress!

Calculo, admito que esta tarefa lhes pareça demasiado hercúlea para levar a cabo sem ajuda. Caramba, a mim aperta-me o peito só de pensar em toda a logística que teremos de enfrentar na altura da mudança, na hipótese (enormíssima!) de não conseguir vender a minha casa e ficar com uma renda importante em Portugal, em como encaixar o timing entre o fim do meu contrato cá e o início lá, o tempo que terei na procura (que se prevê difícil!) de uma casa lá, enviar os nossos pertences (poucos) para essa nova casa, na escolha das escolas para os miúdos e depois, bem depois é um país novo, uma língua que domino mas que não é a minha, uma experiência profissional completamente nova num ambiente que não se prevê muito acolhedor e todo o stress emocional que vai concerteza abater-se sobre toda a família! Por isso agradeço imenso que não me digam que têm um feeling que fico cá, que ainda mudo de ideias, que isto são desabafos de um jovem que gostaria de melhorar a vida mas que, enfim, a vida é assim e em Portugal, ao menos o café é bom e barato e a praia é de graça. A sério. Isso não me demove mas faz-me sofrer um pouco. Eu sei que é um enoooorme passo, eu sei que é arriscado, eu sei que as coisas podem correr mal por isso não precisam de mo relembrar.

Sejam hipócritas que não me importo. Mesmo que achem que me vou estatelar ao comprido um simples "Vai tudo correr bem." é suficiente. Ou então, não digam nada.

Monstros debaixo da cama.

2010-10-18T11:14:00.002+01:00

Pesadelos. O Gabriel anda com pesadelos, normal de resto para uma criança com três anos. E, noite após noite, ele acaba por "saltar" para o meio de nós, de madrugada dizendo, muito naturalmente "Tenho monstros nos meus sonhos, aparecem nos meus olhinhos..." e enroscando-se na segurança que dá ter a mãe de um lado e o pai do outro! E surpreende-me a naturalidade com que ele fala dos seus sonhos, como se fossem reais, mas sabendo ao mesmo tempo que a acção decorre "nos seus olhos" como que se ocorressem numa dimensão paralela.

Ontem a história de adormecer foi "Os Músicos de Bremen", aparentemente inofensiva. Mas a dada altura da história os animais afugentam os ladrões aproveitando o escuro da noite, convencendo-os que se tratam de bruxas, monstros e dragões que assombram aquela casa. No final ele pergunta:

-Pai? O gato e o cão são monstros?

-Não filhote! O ladrão pensou que eles eram monstros porque estava escuro e ele não os viu?

-Eles não são monstros?

-Não filho, são só um cão, um gato, um burro e um galo muito espertos!

-Mas os desenhos são assustadores...

Ele olhou para mim por um instante, não muito convencido com a minha argumentação, mas agarrou nos seus companheiros de sono (dois cães de peluche, o Quico e o Cão!), deu-me um beijo de boa noite e deitou-se, depois de apagar a luz! Senti-me orgulhoso dele porque, mesmo depois daquela história assustadora ele não teve medo de dormir no seu quarto, com a luz apagada! É um valente o meu "mais velho"! Mas cerca das 5 da manhã: "Pai... há monstros no meu quarto..."