Mais um momento perfeitamente escusado de crítica literária.

Sempre fui, abertamente, um defensor do Saramago. Fiquei do seu lado na polémica pré-lançamento de "Caim" e considerei que saiu vencedor no debate com a Igreja. O que eu admiro em Saramago, mais do que a escrita, são as premissas que originam os seus romances e a argúcia com que ele faz uma certa crítica social nos seus livros. Não os li todos, mas li bastantes para apreciar a sua obra. "Caim" é um flop. Uma mera forma de ganhar uns trocos para pagar os cuidados da velhice. Uma obra escrita à pressa.

Mas, pior que tudo isso, afinal o homem pode fazer "render o peixe" da maneira que entender, é que "Caim" trai todo o espírito saramaguiano na medida em que, em vez de ser uma crítica bem elaborada e estruturada e com um ponto de vista diferente mas legítimo (como o foi "O Evangelho Segundo Jesus Cristo" que conta uma história sobejamente conhecido através de um ponto de vista diferente mas perfeitamente legítimo), trata-se antes de um exercício de sobranceria e arrogância do autor sendo mesmo ofensivo em algumas partes.

Em "Caim", Saramago aproveita o desterro a que Caim foi votado por Deus após assassinar o ser irmão Abel e imagina uma viagem que o leva a testemunhar alguns dos actos mais sanguinários descritos na Bíblia, desde o dilúvio do qual só sobreviveram Noé e a sua família e animais, passando pela destruição da torre de Babel e pelo genocídio ocorrido em Sodoma. Acontece que estes eventos não ocorreram na mesma época em que viveu Caim! Calculo que Saramago seja um grande fã da série "Lost" porque acontece a Caim exactamente aquilo que acontece às personagens perdidas na ilha durante toda a 5ª temporada (quem não viu que se informe porque eu não quero estragar a expectativa a ninguém)! Depois há muito sexo com sémen espalhado por várias partes do corpo da mulher, há violência gratuita sempre vinda da parte de Deus, que a propósito, é um sacana sem lei da pior espécie, um déspota que retira prazer do sofrimento humano e até os anjos são meros funcionários manietados por esse crápula, discordando dele à boca pequena.

Eu não sou de todo cristão, nem católico, nem de outra religião qualquer mas respeito. E, agora sim, depois de lida a obra, a Igreja tem argumentos para atacar o velho sabichão do Saramago. Em primeiro lugar porque a narrativa do livro é imensamente rebuscada e depois porque, enquanto obra de relevo, "Caim" é muito fraquinho.

Ó Saramago, não havia necessidade.... (mas, mérito seja reconhecido, safaste-te bem nas vendas durante o Natal, hmmm?)

Será a Festa do Pijama?

Minha gente. Mesmo para ir ao hospital porque se está doente tem de haver em nós uma réstia de dignidade. E ir de pijama para as urgências anula uma dignidade já fragilizada pelo facto de estarmos pálidos, despenteados, com os olhos encovados, a irmos constantemente ao gregório e a cagar fininho. A tendência natural dos profissionais ao avistar um doente de pijaminha é a de desconfiar. Alguém que sai de casa com um pijaminha cor-de-rosinha-com-ursinhos-carinhosos só pode querer chamar a atenção! Ou então é louco! Logo dois dos estereótipos menos aceites em contexto de urgência! A não ser que vos tenha dado um enfarte fulminante ou uma queda com perda de massa encefálica... vistam-se! E, façam o que fizerem, não vão para o hospital com aquelas pantufinhas-fofinhas-e-quentinhas-em-forma-de-cãozinho-de-olhar-meigo. É... deprimente. Também há a variante chic destes doentes. Os que usam chinelinho de pele e pijama com roupão de seda ou cetim! Meus amigos, não importa se é um pijama com griffe Louis Vouitton ou D&G. Um pijama é e será sempre um pijama.

O mesmo se aplica aquelas pessoas que passam o fim-de-semana de pijama vestido. Mas há coisa menos dignificante do que vir despejar o lixo de pijama? Não, não há. Mas qual é o problema em vestir uma roupa normal? Nem que seja um fato-de-treino! Um pijama é roupa-para-dormir. Dormir. Não para despejar o lixo ou passear o cão, para almoçar e estar a abobrar no sofá! Já pensaram que ninguém dorme com a roupa que enverga durante o dia? Eu pelo menos não!

Para mim, o conjunto pijama-felpudo/roupão-fofinho é das coisas mais deprimente e menos apelativas que há. Admito que há pijamas bem giros e que até são bastante atraentes mas lamento constatar que aqueles que aparecem no hospital são sempre ou rosa com ursinhos, ou azuis com gatinhos ou amarelinhos canário! E todos nas versões tecido-fofinho-mas-extremamente-sintético! Juntem-lhe as tais pantufas e voilá! São oficialmente os doentes-pateta!!!

Eu não uso pijama. Boxers e t-shirt. E não vou assim para as urgências.

A Verdadeira Causa da Extinção dos Dinossauros.

(Ou, o que fazer com um filho quando chove a potes lá fora...)

Entrar no espírito da coisa.

Completamente dentro do meu papel de trolha (como tão simpaticamente me baptizaram nos comentários ao post anterior) hoje, ao ver a minha mulher e as suas formas gravídicas dei aqueles dois míticos assobios e...

FUIIIIII FUIIIIIU!

Pareces um helicóptero!! És gira e boa!!!

(e não, não é uma "cozinha rústica".)

Uma Carreira Alternativa.

Andamos em obras cá em casa. O meu pai, hábil e sábio mestre-de-obras mostrou-me aquela que pode bem ser a minha carreira de sucesso alternativa: servente de pedreiro!

Ah, deviam ver a força a carregar com aqueles enormes baldes de entulho, a habilidade a passar as ferramentas ou a subtileza com que falhava todos os palpites...

Chamar os blogs p'los nomes!

Eu vou descobrindo blogs novos através de vários caminhos diferentes. Ou através dos comentários que deixam por aqui, ou através da lista da origem dos meus visitantes que consulto diariamente na página que faz a estatística aqui do pasquim ou através da listas de blogs existente nos blogs que eu próprio sigo.

Contudo eu sou um gajo exigente e não ando por aí a clicar em tudo o que é link para blog! Nada disso. Quando criei este blog achei que o nome devia ser ao mesmo tempo original e diferente mas devia definir o espírito da coisa. Não sei se fui bem sucedido mas pronto, saiu o título que encontram lá em cima, por cima do Calvin em cuecas. E esse é o meu principal critério na escolha dos links a clicar: o nome do blog! Quero aqui deixar alguns exemplos de nomes de blogs que eu considero de alguma forma originais e que me levaram a descobri-los:

-"Digo eu com os nervos...", fiquei com vontade de saber o que a autora dizia com os nervos!

-"O Doutor dá licença?" é uma expressão mítica para quem trabalha em hospitais!

-"Optimistas são pessimistas mal informados", este confesso, é um dos meus preferidos!

-"Porque deixei de ser enfermeiro", chamou-me a atenção por razões óbvias.

-"Xarope pa tosse", muito bom!

-"Como escrever uma tese como deve ser!" é também muito original

-"Odeio o travian", como não espreitar um blog com este título?

-"A Vontade de Regresso" pensei que era um blog sobre viagens e o primeiro post que li falava de enviar postais das nossas viagens, nem que fosse para nós mesmos! Enganei-me.

-"De Mel de Melão", fiquei com a sensação que era um de culinária e como gosto de mel e de melão... wrong again!

Há muitos mais por aí, e muitos ainda por descobrir! Contudo há uma pequena ressalva que gostaria de fazer... nem sempre o conteúdo do blog está ao nível do seu título e há muitos blogs EXCELENTES que não têm nomes tão chamativos...

(desculpem os blogs não estarem linkados, mas eram muitos e agora não tenho tempo!)

Vida cor-de-rosa.

Há qualquer coisa que me irrita no jet-set nacional. Ah! Já sei! É a completa acefalia dos socialites. E também a futilidade e aquela sobranceria intrínseca a quem julga que pertence a uma casta de genética superior. Mas o que me irrita mesmo são as pessoas comuns que alimentam estes fenómenos. As parvinhas que vão a correr comprar essas revistas cor-de-rosa onde se descrevem as vidinhas plásticas dessa gente plástica e de plástico. As loiras-burras cujo objectivo maior é "aparecer". As doidinhas que tudo imitam que tudo veneram, desde que apareça na bíblia-Caras. Uma ex-colega da minha mulher também queria "aparecer". Ri-me à brava quando ela de facto apareceu: na gala de fim-de-ano do Ídolos era uma das meninas a fazer aquela ridícula figurinha de "centro-de-mesa vivo" com um sorriso postiço mas com um olhar que não escondia a humilhação. Bem-feito!

A todas as wannabe de Lili, Cinha, Carolina e Pimpinhas: a nova moda é servir de centro de mesa vivo aos VIP, sabiam? Vá, vão a correr arranjar uma mesinha vaga, vão.

(acham que as enganei?)

"Less is more"

Julgo que, em algumas pessoas corre ainda o sangue dos nossos antepassados recolectores. Mas esta veia recolectora, de armazenamento evoluiu para algo diferente adaptado ao modo de vida moderno e sedentário. E penso que podemos distinguir dois tipo de sucedâneos dos nossos primos primitivos recolectores tribais: os "amontoadores" e os coleccionadores.

Os "amontoadores" são aquele tipo de pessoa que não só não é capaz de se ver livre de nada que esteja em sua casa como também não é capaz de dizer que não a uma oferta ou uma "pechincha", mesmo que nenhuma destas lhe faça particular falta. Estas pessoas nunca deitam nada fora porque "Pode dar jeito". Tenho um familiar que tem a garagem atafulhada de material absolutamente inútil e obsoleto desde aqueles rádios leitores de cassetes dos anos oitenta, antenas parabólicas, televisões a preto-e-branco, pneus de carros, ferramentas repetidas, esquentadores, etc, etc, etc. Muitos deles poderiam ser vendidos a lojas de antiguidades ou usados como objectos decorativos, para aquelas pessoas que pretendam um look retro em sua casa mas não! Nada daquilo pode ser mexido porque "pode dar jeito" num dia qualquer. O mesmo se passa com os amontoadores de roupa. Pessoas que, por mais roupa que tenham nos armários são incapazes de dar a roupa que já não usam! Porque nunca se sabe quando é que aquela peça pode ser necessária! Curiosamente, estas pessoas queixam-se sempre que não têm roupa suficiente. Na minha linha de trabalho porém, existe um "nicho" destes indivíduos que me diverte particularmente. Falo dos "ratos de congresso". Os "ratos de congresso" são aqueles profissionais que vão aos congressos apenas com o objectivo de conseguir o máximo de brindes da propaganda médica que lhes for possível! Desde canetas, malas de mão, cadernos, blocos de notas, borrachas, guarda-chuvas, suportes para telemóvel, pastilhas, rebuçados, fitas-porta-chaves, ratos de computador, calendários, tapetes para rato de computador, pins e alfinetes de lapela... podia estar aqui a escrever tudo aquilo que a propaganda médica oferece. É uma autêntica corrida ao brinde onde a regra é "quanto mais melhor". E, na próxima vez que estiverem num hospital ou centro de saúde tentem reparar na quantidade de canetas que as enfermeiras (sim, as meninas são piores!) trazem na lapela... Portanto, os amontoadores armazenam coisas mais ou menos dispensáveis como as formigas armazenam comida para o inverno!

Os coleccionadores por outro lado são mais selectivos. Seleccionam um e apenas um objecto e armazenam o maior número possível de exemplares desse objecto. De sublinhar que um coleccionador ostenta com orgulho e destaca a sua colecção de objectos! Se eu até compreendo o argumento dos "amontoadores" de que "pode dar jeito", já me custa mais a entender os coleccionadores. Qual será o objectivo de coleccionar caricas, ou latas de refrigerantes? Para a maioria das pessoas estes objectos são lixo, depois de usados! E as colecções mais sérias como selos, moedas, carrinhos em miniatura, barcos dentro de garrafas, etc? Qual a utilidade disso? Já não falando de colecções que considero como sintomas de uma qualquer condição mental psiquiátrica como ementas de restaurantes, prendas e convites de casamento (mesmo que não se tenha sido convidado), pedras, cigarros, copos roubados de bares ou chávenas de café surrupiadas, colheres, etc, etc, etc...

Imagino sempre uma conversa deste tipo, num bar:

Coleccionador: Olá jeitosa! Posso oferecer-lhe uma bebida?

Jeitosa: Ui... olá homem bem parecido e atraente! Para mim um malte...

Coleccionador: Mas que bem parecida que a menina é... aposto que é instrutora de fitness. Eu sou empresário.

Jeitosa: Oh, obrigado! Mas não, sou secretária... Então e o que faz tão distinto homem nos tempos livres, para além de andar a engatar miúdas em bares duvidosos e usando frases de engate muito fraquinhas?

Coleccionador: Ora essa! Eu colecciono caricas e adoro passar horas a puxar-lhes o brilho e a dispo-las ordenadamente por ano de aquisição e por um elaborado código de cores que só eu descodifico! Gostaria de passar por minha casa para ver como desfiz cuidadosamente a curvatura causada pela abertura da garrafa devolvendo assim à carica a sua forma mais bela?

Jeitosa: Filho, eu posso estar desesperada mas tenho padrões mínimos. Adeus.

Numa palavra: deprimente.

Prémio: "Serás excomungada e arderás no fogo dos Infernos!"

"Jesus alinharia pelo casamento dos homossexuais, pois se Deus criou heterossexuais e homossexuais, quem somos nós para perseguir pessoas criadas por Deus?"

Anna Vicente, 66 anos, escritora e ex-presidente da Comissão para a Igualdade e Direitos da Mulher in "Visão" de 24 de Dezembro de 2009.

Gostava de ver os católicos anti-casamento gay a refutar este argumento...

Wondercalças?

Ninguém duvida que o wonderbra foi uma conquista na luta pelo aumento da autoestima feminina! Contribuiu também para o aumento de alguma da anatomia masculina, mas isso é uma outra história... Mas, dizia eu que o wonderbra foi, de facto uma grande conquista para as mulheres e quer-me parecer que se eles existissem nos anos 60 as feministas não andariam por aí a queimar tão prestimoso acessório. E após tanto sucesso do soutien-maravilha surge agora uma nova peça de vestuário que se propõe a elevar uma outra parte bastante importante do corpo feminino. Falo das novas calças "push-up" da Salsa Jeans!

O meu primeiro contacto com esse conceito deu-se (onde mais poderia ser...) num gaja-blog (sim, eu leio blogs de gajas muito gajas.), e pela foto e descrição fiquei curioso. Seria de facto assim, um simples par de calças poderia transformar uns glúteos flácidos e disformes num lindo e vistoso rabo? Passei então à fase de pesquisa nesta investigação: a observação! E, após ter observado (de um ponto de vista meramente científico, sublinhe-se) várias mulheres que envergavam orgulhosamente esse modelo de calça, posso hoje concluir que os resultados são... menos satisfatórios de o que a publicidade fazia prever. De todas as mulheres que tive a oportunidade de observar, nem uma beneficiou do milagre elevatório que a marca publicita. Pelo contrário! Pelo que pude observar, esse modelo específico tem um efeito pouco desejável: espalma o rabo feminino. Espartilha-o! O efeito "rabo empinado" que de que a marca fala pressupõe um rabo redondinho e elevado, não (presumo) um efeito em que o rabo é espalmado fazendo com que as nádegas subam sim, mas também se afastem! Ficamos com a sensação que estamos perante um enorme e largo rabo. E isso senhoras não é atraente.

Estes resultados de minha colheita de dados nesta investigação de enorme interesse quer para o mulherio, quer para os homens levam-me a fazer algumas interpretações. Em primeiro lugar: não há milagres! Nenhum par de calças no mundo é capaz de transformar umas nádegas flácidas num rabo de modelo Victoria's Secret! Depois, minhas amigas, se Deus não vos agraciou com uns glúteos firmes e perfeitos então a solução é.... correr e ginásio! Chama-se a isso "minimização de danos" e é bom para o estado geral do corpo. Um outro aspecto não menos importante é a questão do "engano". Imagino qual será a reacção do homem que, estando naturalmente com as expectativas elevadas erradamente causadas por um artefacto, se depara depois com os efeitos devastadores que a gravidade costuma ter nessas zonas corporais...

Acham mesmo que a miúda da publicidade precisa de umas calças que lhe realcem o rabo?

Pois. Precisa tanto das calças como a Eva Herzigova precisava do wonderbra para lhe realçar as seios!

Resumindo então os resultados deste meu estudo: as calças "push-up" da Salsa não resultam! E querem saber mais? Ainda bem!

A Arrecadação.

De volta ao trabalho em 2010. Reencontro uma velha colega de outros campos de batalha e, inevitavelmente, pergunto como estão as coisas no trabalho, os antigos colegas. "Same old, same old" tudo na mesma, muito trabalho, a desorganização de que ainda me lembro, os colegas desse tempo foram saindo, muita gente nova sem espírito de equipa, enfim. A novidade está na reestruturação do espaço. aproveitaram um dos internamentos para ser o Serviço de Observação da Urgência (que não passa de uma espécie de purgatório onde os doentes aguardam que haja uma vaga numa enfermaria qualquer) abrindo assim espaço no Serviço de Urgência. Bem, em urgência em Portugal "mais espaço" significa normalmente "mais macas". O espaço que era anteriormente ocupado pelo SO é agora aquilo que nós chamamos "Box". Doente que, não se esperando que sejam internados, têm de esperar por algum exame ou consulta ou cirurgia ou, simplesmente estão em observação para que se decida o que fazer.

Até aqui tudo bem, parece-me uma clara melhoria das condições dos doentes até que pergunto o que foi feito da antiga Unidade de Cuidados Diferenciados (na verdade trata-se de uma Unidade de Cuidados Intensivos que funcionava na Urgência mas que, por razões logísticas não se podia chamar "cuidados intensivos"). Essa passou também para o novo piso da Urgência, agora esse espaço é utilizado para colocar os "casos sociais". Estes "casos" são na verdade pessoas, idosos na maioria, que ninguém quer receber, que a família abandonou, que os lares não querem manter porque dão trabalho e prejuízo, que os filhos e/ou netos deixam na Urgência e quando queremos dar-lhes alta o número de telefone fornecido ou não está atribuído ou nunca é atendido. O espaço de que falo não tem mais que 30 m2 e recebia, na sua antiga vida, três camas para doentes críticos. Quando perguntei qual a lotação máxima neste momento a minha colega respondeu: "Os que couberem."

Os que couberem? Conhecendo aquela realidade como conheço não me foi difícil imaginar o cenário: enquanto houver espaço enfiam-se macas lá para dentro. Para se chegar ao doente que está encostado à parede tem que se desviar as três ou quatro macas que estão juntas, numa espécie de estacionamentos em 3ª ou 4ª fila. Estes doentes são "não prioritários", não precisam de "cuidados essenciais", são os últimos a ser vistos, os últimos a ser cuidados. Considerando que a urgência nunca para. estes doentes recebem atenção quando o fluxo de doentes "a sério" acalma. São vistos nos intervalos da chuva. Este espaço fica bem no fundo do serviço, última porta à direita. Baptizaram-no de "A Arrecadação".

E "A Arrecadação" bem pode ser uma metáfora para caracterizar a sociedade moderna, aquela à qual pertencemos, aquela que ajudamos a construir. Que sociedade somos nós, que permitimos que os nossos velhos sejam "arrecadados" desta maneira? Gostaria de poder melhor descrever aquilo que me refiro mas não é possível. É uma sala com 30 m2 atulhada com macas onde pessoas velhas estão deitadas e onde é impossível chegar de uma parede à outra mantendo todas as macas lá dentro. É uma sala cheia de gente deitada em macas mas também cheia de murmúrios e gemidos, de gritos de dor e desespero. E de solidão. Isto é o fim da linha para muitos dos nossos.

Para mim, uma vida de sucesso é aquela que termina junto dos nossos. Dos nossos filhos e netos, genros, noras, amigos. Não sei como definir uma vida que termina na "Arrecadação".

Até pró ano!

Sempre estranhei esta espécie de euforia que se vive à volta do "fim-de-ano". Encarei-a sempre mais como uma desculpa para se cometerem alguns excessos, numa tentativa de catarse do ano que finda. Mas o certo é que, muito embora se mudem os calendários e as agendas, o resto permanece lá. O mesmo trabalho, os colegas do dia anterior, o mesmo chefe, o trânsito de sempre, os filhos e o marido. Passada a euforia, as resoluções inspiradas por Baco e a ressaca que não permite nunca que esses resoluções se cumpram, o essencial da vida não mudou.
O calendário de 2009 pode estar hoje na sua última página mas não me apetece fazer balanços nem resoluções cujo fim não depende só de mim. Mas posso falar do que guardo de 2009: finalmente aprendi a relativizar e a desdramatizar, a ver que as coisas que me parecem más também têm um lado positivo. E tento hoje encontrar nas coisas o seu lado mais positivo. E as coisas não me têm corrido mal! Vi o meu filho crescer forte e com saúde e com muita personalidade também! E entretanto decidimos que era a altura de aumentar a família! Do que de menos bom se passou não guardo memória, nem quero!
2010 será marcado mesmo a meio. Teremos um período AN (Antes do Nascimento) e um período DN (Depois do Nascimento). Nos próximos 365 dias espero novos e renovados desafios, espero comprovar que ter dois filhos não equivale a ter o dobro do "trabalho" mas sim muito mais e espero estar à altura desses desafios. De resto, 2010 será um ano de preparação, de planificação, de lançamento para aquele que será o ano que poderá marcar uma mudança de rumo nas nossas vidas: 2011! Entretanto, o meu desejo para 2010 é muito simples: bom humor e muita energia positiva!
Para todos desejo isso mesmo, uma disposição muito "sweet" e toda a energia que conseguirem obter! É isso que encontro numa das músicas que mais me marcou este ano e não consigo deixar de ouvir em volume máximo...



Feliz 2010!

Ainda se lembram?

Tenho mais piada que o Bruno Aleixo.

O conceito até era engraçado: um "ewok" de Coimbra a dar pequenos conselhos para uma vida melhor! Uma coisa bem experimental, bem ao jeito da Internet, um projecto que prometia tornar-se num fenómeno de culto no panorama do humor cibernético. Mas não. Da internet para a TV, de "ewok" para um cão rafeiro qualquer e, finalmente para as massas através de uma rádio nacional.

Hoje vinha a ouvir mais um dos episódios de "Bruno Aleixo a falar no rádio" na Antena3 e, pasme-se, nem gargalhada, nem um sorriso, nem sequer a intenção disso. Mas pensei que, se escolhesse apenas um de todos os episódios que já vi/ouvi, calharia sempre cocó. E ri-me da minha própria piada.

Os Corredores da Vida.

"Porque são nos hospitais tão importantes os corredores?. Existem as salas de espera, as enfermarias, os elevadores, os quartos, as salas de operações, etc...mas os 'corredores' enquanto espaço (de caminho para o desconhecido) ganham um protagonismo nos relatos dos doentes (e também na literatura de ficção). A fotografia deste blogue tem também um corredor...". Este é um comentário da ex Ana que me fez reflectir. Na verdade, porque é que os corredores dos hospitais são tão presentes e têm um papel tão dramático na ficção. Veja-se a "Anatomia de Grey" por exemplo. As grandes questões dramáticas e muito do desenrolar da história acontece nos corredores!

Os corredores hospitalares têm uma grande importância no dia-a-dia de um hospital não por aquilo que valem como um factor que contribua para o desenrolar da "acção" mas mais como um espaço de encontro entre os profissionais. As máquinas de café estão nos corredores, as pessoas encontram-se e falam dos seus problemas (e dos problemas dos outros!) nesses corredores. Eu, por exemplo, utilizo o corredor quando preciso de "escapar" por momentos a tudo aquilo que se desenrola nos quartos e salas de tratamento ou exames. É o espaço que eu utilizo para me sentar e repousar um bocado, tendo a certeza que não vou ser interrompido por algum doente ou familiar. O corredor é território neutro no confronto entres doentes, famílias e profissionanis! Depois, todas as situações mais emocionais que envolvam dois profissionais acontecem no corredor! Arrufos de namorados, discussões, beijos, conversas alegres ou tristes, revelações e desabafos, confrontos e resolução de conflitos, finais de relações e "rapidinhas"! Tudo isto acontece nos corredores.

Calculo que, para os doentes, o corredor tenha algum tipo de valor simbólico. Para aqueles que vão ser submetidos a grandes cirurgias o corredor deve ser encarado como a última etapa de um caminho que deixará de ser conhecido a partir das portas do Bloco Operatório. Para os que estão internados será uma espécie de Limbo onde aqueles corpos se encontram presos. O mundo que existe para lá dos quartos, o único sítio onde podem dar mais de 5 passos seguidos sem encontrar uma parede.

Mas os corredores pertencem aos profissionais. Aos enfermeiros e médicos, auxiliares e técnicos e aos empregados da limpeza. É nos corredores que a vida pessoal desta gente se desenrola e é neles que, muitas vezes se decide da vida dos doentes e do próprio hospital. E por isso eu lhes chamo os "corredores da vida".

Indicador de Produtividade.

Percebe-se as prioridades de um Povo no combate à "crise" quando o tema dominante das conversas de café é, por esta altura, o número de feriados e "pontes" que ocorrerão em 2010.

Isto é O Natal!

Feliz Natal a todos!

Momentos Preciosos.

"PAI, PAI,PAI, PAIIII! Estão dois ursos atrás de ti, pai!

Onde filhote, onde??

Atrás de ti pai!! FOGE!! (e corre rapidamente para trás da cama do nosso quarto ficando à espreita com um sorriso maroto)

Mas filho, estes são dois ursos amigos! Vês como eles não fazem mal?

(sai do seu esconderijo e fica em pé a olhar para o tecto) Vocês não são mauzões, ursos? Pai, os ursos são amigos! (um sorriso e dirige-se a mim com um bracito levantado, como se viesse de mão dada com um dos ursos!)

Vês. Como se chamam os ursos?

Kenai e Koda! O Kenai é grande e o Koda pequenino! Vamos saltar!!! (ele tem um colchão no chão do quarto que usa como trampolim!) Senta pai, senta!

(ia sentar-me no puff quando...) NÃO!!! NÃO SENTES AÍ!!! Aí está o Kenai...

Desculpa... sento-me no chão então.

Ó pai, pai olha como salto com o Koda!! (salta vigorosamente com os dois braços levantados fingindo estar de mãos dadas com o urso) Anda saltar com o Kenai!!

(e eu lá vou, saltando como se estivesse a segurar as enormes patas de um urso)

Pronto filho, o Kenai e o Koda vão dormir. E tu também tens de vir para a caminha..

Não! Quero saltar!

Vá, escolhe a história que queres ouvir hoje...

Os ursos podem ouvir a história também?

Claro que sim filho!!!

KENAI E KODA, KENAI E KODA!! Vamos ouvir a história!!! (sobe já para a sua cama levando consego o livro que escolheu. Senta-se)

Kenai sentas aqui e o Koda senta aqui! (e aponta os locais onde os ursos se devem sentar, enquanto se aperta o mais possível contra a cabeceira para arranjar espaço para os enormes ursos!)

Podes começar a contar pai!!! (e passa-me o livro que escolheu: Kenai e Koda, da Disney!)

Mais um pensamento pensado pela minha cabeça pensante...

Há médicos que percebem muito dos medicamentos e das doenças. Outros há que percebem de doentes.

Qual preferiram?

Medicina Moderna.

"O que deram os exames do meu pai?". Foi assim que hoje fui abordado por um familiar de um dos meus doentes. Os exames, o diagnóstico, as análises. É uma abordagem comum esta, a de dar a preocupação que se devia ter com o doente aos meios complementares de diagnóstico. São poucas as pessoas que fazem perguntas como "Como passou a noite? Comeu bem? Teve dores? Febre? Caminhou? Saiu da cama?" enfim, perguntas que estejam directamente relacionadas com o bem-estar do seu familiar.

Depois, quando tento explicar que o doente está melhor fisicamente, mais orientado, mais independente, que já tomou banho no WC em vez do costumeiro banho na cama, que até se alimentou sozinho, eis que vislumbro na face do familiar a expressão que revela que não é essa a informação que interessa. "Tem alguma questão?" pergunto, "Sim, sim! O que revelou a TAC que o meu pai fez ontem?". "Lamento mas essa é uma questão que terá que colocar ao médico assistente. Mas fique descansado que o seu pai está melhorado, bem-disposto e o exame não revelou nada de extraordinário.". "Então mas não me pode dizer o que deu o exame?". "Poder, poder, posso! Mas não era a mesma coisa!". Claro que esta última frase é imaginada mas é, muitas vezes a resposta que me apetecia dar!

Porque a maioria das pessoas dá demasiada importância aos exames, como se eles por si sós fossem capazes de resolver todo os males que se abateram sobre eles. O mesmo se passa com o diagnóstico. As pessoas encontram conforto no facto de haver um diagnóstico estabelecido, se é uma pneumonia, um AVC, uma pielonefrite, uma diabetes. Um diagnóstico do tipo "síndrome febril de causas desconhecidas" simplesmente não é aceitável. Presumo que tenha alguma coisa a ver com uma falsa sensação de controlo sobre a situação. A segurança que traz o saber o que se passa, o que despoletou a situação, o curso que seguirá o tratamento e o resultado final. Mas a medicina não é uma ciência exacta porque lida com Humanos e isso diz tudo.

Mas tudo isto para dizer apenas isto: de que vale ao doente que tenhamos determinado o diagnóstico correcto, que os exames sejam determinantes e conclusivos, que as análises estejam todas dentro dos parâmetros normais se o doente se encontra confinado à cama, a contorcerem-se com dor, completamente desorientados, imobilizados e deitados sobre a sua própria merda fétida?

Nada.

Paranóias Suburbanas.

Eu moro nos subúrbios. Na verdade, nos subúrbios dos subúrbios. É um aglomerado de vivendinhas geminadas, todas muito parecidas por fora e por dentro, mais ou menos com as mesmas áreas. Visto através do Google Earth, o sítio onde moro é uma espécie de folha quadriculada. As casas podem ter ou não uma garagem. Sendo que as áreas exteriores não são as maiores, o conceito "jardim e garagem" não se aplica! Quem tem garagem fica com um "jardim" com cerca de 1 m2! Nós abdicámos da garagem e temos um jardim(zeco) que até é bastante agradável!

A população que vive neste tipo de urbanização é, normalmente, daquela "classe-média" que já não existe, a classe que acaba sempre por sentir e suportar as "crises". Famílias jovens com filhos pequenos que, não tendo capacidade financeira para viver em zonas mais nobres, mais perto do trabalho, optam por se afastar para locais onde as casas são mais baratas. E o que se passa com esta malta? A maioria tem uma fixação quase patológica com "cozinhas rústicas".

As garagens de que falei antes não são suficientemente grandes para que lá caiba um carro. Melhor, o carro cabe mas depois teríamos que dormir lá dentro porque não seríamos capazes de abrir as portas!! Ou seja, quem compra as casas com a "garagem" o faz por duas razões: ou precisa de uma grande arrecadação ou vai ali instalar uma "cozinha rústica". E o que é uma "cozinha rústica"? Bom, é um sítio que as pessoas decoram com muito mau-gosto antes de mais! As paredes são forradas com cerâmica que imita a pedra ou o barro, colocam-se uns potes de ferro comprados na feira mensal de Azeitão (no primeiro domingo de cada mês!), um forno a lenha de tijolo e uma churrasqueira e decoram-se as paredes com passarinhos de barro a voar aos pares, imagens da região de onde é proveniente o orgulhoso proprietário e, nunca falta, uma TV!

Há muito que tento desconstruir este conceito de "cozinha rústica" que defino como... parvo. Qual a sua finalidade? Não sei. Sendo uma cozinha onde se confecciona a comida, porque é que a única coisa que eu vejo fazer numa "cozinha rústica" é a carne grelhada, enquanto que tudo o resto vem da normalíssima cozinha da casa? O forno de lenha é utilizado apenas uma vez, na inauguração, porque depois disso a mulher da casa não está para se chatear a amassar o pão e a alimentar o forno com lenha enquanto o orgulhoso proprietário da "cozinha rústica" está a ver o futebol na TV. E desde quando algo rústico compreende uma TV? Ultrapassa-me. Também me ultrapassa o facto de, no inverno, as pessoas estarem à lareira da sua "cozinha rústica", com uma mantinha nos joelhos a ver a novela da noite da TVI e, no final da noite, terem que atravessar o seu pequeno jardim para voltarem para dentro de casa. É coisa para lhes dar um resfriado. Além de que, para essas actividades existe uma nova invenção, uma coisa vanguardista é certo, chamada "sala de estar". Mas isso sou eu que sou modernaço!

Existe ainda uma outra corrente de pensamento acerca do conceito de "cozinha rústica". Aqueles que não compraram a garagem vão construindo a sua própria cozinha rústica, por partes. Assim tipo uma deformação da teoria da Gestalt onde o todo é sempre mais que a soma das partes. Iniciam com a instalação de um pequeno grelhador num canto do jardim. Depois, porque é chato estar a grelhar carne à torreira do sol ou à chuva, lá se constrói um telheiro e, já que estamos a construir, porque não um forno a lenha para o pãozinho e o borrego? Agora, já com paredes, fica mal este branco-morto, toca a colar as tais imitações de rocha ou tijolo-burro e compor o quadro com as imagens de barro das andorinhas e da serra da estrela e, nunca se sabe, um cão de loiça!!! Mas o que acabava mesmo em beleza esta bela obra era a marquise de alumínio lacado a branco. Assim se constrói, por etapas a bela "cozinha rústica" com vista para a faixa de relva com 0,5x2 m que sobreviveu à construção de tão marcante obra.

São estas as minhas divagações suburbanas.

Acho que estou a chocar uma esquizofrenia...

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.

Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro.

O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

Um Conto que Poderia Ser Real.

Ele era ansioso, histérico, hipocondríaco. Cismava que ia morrer a toda a hora porque o coração palpitava, porque sentia uma pontada no estômago, uma dor no flanco, uma dor de cabeça. Enfarte, AVC, trobose, apendicite. Se estava cansado ao final do dia logo se diagnosticava uma fibromialgia. Lia exaustivamente todas as bulas dos medicamentos até as decorar para testar os diversos médicos. Tinha vários porque gostava sempre de uma 2ª opinião. E, como era avisado, pedia também uma 3ª, uma 4ª e uma 5ª até que algum deles concordasse com o seu autodiagnóstico, pesquisado do Google ou na Wikipédia.
Comia tudo, de tudo e bebia. Por vezes mais do que a conta. A culpa consumia-o e temia morrer de um ataque fulminante de colesterol ou de diabetes ou de tensão alta. "O colesterol alto não é letal, ninguém morre de repente porque o colesterol está alto!" disse o médico. "Você está muito ansioso." Não o descansou "Ouvi dizer que se pode morrer de ansiedade..." respondeu e do médico só obteve um abanar de cabeça condescendente e uma receita passada enquanto pensava de si para si "Tu és é psiquiátrico... nunca mais acabam a merda das consultas..."
Tomava os ansiolíticos e os antidepressivos religiosamente, por vezes duplicava a dose porque sentia que o seu corpo estava a contrair uma nova doença a cada minuto. Cancro, flebite, arterosclerose, tuberculose, próstata, gota, anemia, insuficiência renal, disfunção eréctil. No trabalho comia sempre sozinho, numa arrecadação. Por um lado tinha medo de apanhar a tuberculose, dizem que está a voltar em força e que se apanha em locais com muita gente, mas por outro lado nunca ninguém se sentava com ele. Não percebia porquê.
Um rapaz do armazém encontrou o seu corpo numa arrecadação escondida. A face negra, o corpo pálido. Os bombeiros dizem que se engasgou com um bocado de pão integral.

Escrito noutro tempo, noutras andanças. Escrito no início desta aventura dos blogs.

Ginásio. Balneário. Homens. Músculos. Fio dental. Medo.

Pais Natais Suicidas*.

Quando se fala apenas na alegria e solidariedade trazida pelo Natal, quase ninguém aborda o lado negro desta quadra festiva. Falaremos hoje do drama vivido nesta época cheia de significado por aquele que é, talvez, o maior símbolo do Natal e o mais reconhecido pelas crianças do todo o Mundo. Falamos obviamente do Pai Natal.

Esta figura mítica é hoje a base de uma indústria que move milhões. O grande problema é que não há lugar para toda os profissionais. A Associação Portuguesa de Pais Natais Profissionais aponta o dedo ao Governo. Segundo Nicolau Neve, presidente da APPNP, "o governo não acautelou os direitos deste grupo profissional ao permitir o acesso ás funções de Pai Natal de profissionais não acreditados e com formação não adequada. Isso é particularmente ofensivo quando observamos a usurpação das nossas funções por Pais Natais temporários, biscateiros que julgam que basta colocar umas barbas postiças e gritar HO HO HO nos centros comerciais. De notar que os Pais Natais inscritos na APPNP, a única entidade acreditada para o acreditamento dos Pais Natais em Portugal exige, por exemplo que as barbas brancas sejam originais e não permite o uso de barbas postiças." Esta situação está a levar ao desespero os Pais Natais mais antigos nas funções uma vez que "os centros comerciais optam por serviços mais baratos destes profissionais não reconhecidos, não dando importância à qualidade dos serviços prestados" ainda segundo Nicolau Neve. Os profissionais no desemprego estão a perder qualidade de vida, sendo este facto particularmente visível no que diz respeito à saúde. A APPNP garante aos seus profissionais um seguro de saúde que permite a monitorização regular do estado clínico dos seus afiliados. Rudolfo Azevinho, Pai Natal no desemprego, afirma "esta barriga que aqui vêm é genuína. Nos 20 anos de exercício profissional nunca usei nenhuma almofada por baixo do fato vermelho. Mas isto é uma profissão de risco, de desgaste rápido pois esta barriga traz consequências: problemas de coluna e joelhos, colesterol e problemas gástricos".

Estas razões levam a que cada vez mais Pais Natais optem por acções radicais, entre as quais a mais popular é o suicídio. É cada vez mais comum observarmos Pais Natais pendurados nas janelas dos prédios, nas varandas e nas árvores. As posições dos seus corpos transparecem o desespero em que se encontram e aquela corda a que se agarram simboliza o fino fio de esperança a que ainda se agarram. Mas a vida continua, indiferente, ao apelo desta gente que clama por ajuda. As pessoas passam, olham e seguem o seu caminho tal a normalidade destas acções. A taxa dos que se soltam em direcção ao abismo é cada vez maior, os que se mantêm agarrados ao fio da esperança e da vida passam, muitas vezes, dias, semanas expostos à intempérie sempre abandonados, sempre sós, sempre desesperados.

Artigo do Jornal "Barbas Brancas"

*ou Haverá Coisa Mais Parva que Pendurar um Pai Natal Insuflável no Parapeito da Janela?

A Noite, outra e outra vez.

São neste momento 7:40. Mais uma noite passada entre doentes e doenças, entre gemidos e silêncios. Porque são os silêncios que, por vezes mais me preocupam...

Tudo bem, nenhuma baixa, mais uma que passou. Mas juro, juro que com a noite, o corredor estreita e alonga, as sombras ganham vida e os sons têm outro significado. Definitivamente trabalhar "nesta noite" e não na outra, a da música e das luzes, é um mundo paralelo. Após tantos anos "nesta noite" e nem tanto na outra, já devia estar habituado mas o certo é que não estou. Bolas.

Mundo Irreal.

Preparo-me para a espera, a ansiedade, o desespero. Compro a Visão dessa semana e levo um livro, não vá a revista não ser suficiente. No dia anterior ensaio uns mantras para me acalmar. Mas não é! Assim que avisto o edifício mando uns berros e uns impropérios vernaculares hardcore, no abrigo da insonorização do automóvel e com a música bem alta. Assim, quando tiro a minha senha para o Atendimento Geral da Segurança Social limito-me a respirar fundo quando me apercebo que estão apenas 187 pessoas à minha espera. São 8:30.

A Segurança Social é um mundo paralelo, um universo à parte separado do mundo real por portas de vidro. Cada vez que lá vou lembro-me do Banco de Gringotts, do universo Harry Potter, que é gerido por uns duendes de aspecto horroroso e pouco simpático, cuja missão é dificultar ao máximo o acesso de estranhos ao banco. Não quer dizer que os duendes da Seg. Social sejam feios (muito embora o sejam na maioria dos casos) mas simpatia é algo que deve ter ficado à porta daquele mundo muito particular. E julgo perceber que a táctica utilizada para nos manter fora daquele mundinho só deles deve ser "fazê-los esperar até à exaustão!". Sim, porque quatro ou mais horas de espera é desesperante!!!

Mas, enfim, tento aproveitar esse tempo da melhor maneira. Ler e observar! Gosto particularmente de observar os funcionários dos postos de atendimento ao público. Gosto de tentar perceber os seus padrões de comportamento e imaginar que tipo de conversas mantêm com o público. Por exemplo, no posto de atendimento nº 7 está o duende-fóssil. Aquele que já trabalha naquele posto desde 1980 e cuja mente está formatada para reencaminhar todos os utentes que à frente dele se sentarem para uma qualquer repartição, independentemente da questão que lhe colocam e da repartição! "Preencha o formulário 37822/C-1001A e dirija-se à Repartição para os Assuntos que Agora Não Me Dá Jeito Nenhum Resolver. PRÓXIMO!!!". E é ver as pessoas, que nem tiveram tempo para se sentar, a abandonarem o edifício com o olhar vazio de quem foi colocado perante um enigma do Dan Brown sem, no entanto terem as competências de Robert Langdon.

Ali, no posto de atendimento nº25 está a duende-histérica. Esta duenda é uma mulher nos seus cinquenta-e-picos-com-a-mania-que-se-mantém-boa-como-quando-tinha-trinta. Baixinha, cabelo branco-oxigenado, grita histericamente com todos os que se sentam à sua frente. "MAS QUEM É QUE LHE DISSE QUE TINHA DIREITO A SUBSÍDIO??! NÃO TEM NADA PORQUE NÃO PREENCHEU O MODELO 58894030-FGSJE! E NÃO ME DIGA QUE NÃO SABIA PORQUE ISSO FOI PUBLICADO EM DEC-LEI! FOI UM COLEGA MEU? ELE DEVE É SER PARVO!" Detenho-me mais tempo nesta personagem porque é a que proporciona momentos mais divertidos! As pessoas ou devolvem-lhe os berros ou saem a chorar. A primeira situação é a mais gira porque implica bate-bocas que dão textos e inspiração imperdíveis!!!

Depois, no atendimento nº 3, temos a duenda-giraça! A duenda-histérica detesta a duenda-giraça e deseja secretamente a sua morte lenta e agonizante. A duenda-giraça é uma vistosa mulher vinte-e-muitos-trinta-e-poucos extremamente atenciosa mas que, lamentavelmente, não percebe nada dos meandros burocráticos da Seg. Social e está, constantemente a chamar a duenda-chefa-da-repartição. Esta, uma mulher com 1,50m mas cuja permanente capilar dá a sensação de medir uns bons 1,80m e que usa saltos de 15 cm, aparece apressada e com alguns papéis na mão, óculos pendurados ao volumoso peito com uma pesada corrente de um metal amarelo, os dedos das mãos repletos de anéis simples ou incrustados com coloridas pedras, como se a autoridade fosse atribuída pela quantidade de ornamentos que cada um tem a capacidade de ostentar. Chega apressada, dirige um olhar reprovador à duenda-giraça (nenhuma das duendas menos novas gosta dela, ao contrário dos duendes, novos ou velhos) enquanto se apressa a resolver o problema que lhe foi colocado com um "Não tem direito!".

E, depois deste exercício de aquecimento, vou ali à Seg. Social esclarecer uma dúvida que não consegui resolver através da internet... só espero ser chamado pela duenda-giraça! Não me resolve nada, mas sempre tenho a oportunidade de falar com a gerente!

Estejam atentos quando andarem nos corredores de algum hospital...

Mas haverá melhor tema para regressar aos textos dignos desse nome, em vez de posts sobre os abdominais do CR7/9 e listas de Natal megalómanas, do que... cadáveres? Não. Um cadáver é uma pessoa, amemos o cadáver. Eu já vi, já mexi e já empacotei a minha dose de cadáveres. Uns com mais vontade outros com menos, uns com pesar e outros com uma estranha leveza, o que me levou a reflectir sobre o psicopata assassino que pode morar nas entranhas da minha mente. Mas nunca com indiferença. De todos os cadáveres com que já tive o prazer de privar (cá está a tal leveza...) houve dois particularmente marcantes: o primeiro, por razões óbvias e um com quem me cruzei nas Urgências de um hospital central da zona de Lisboa. Corria o ano de 2005...

Encontrava-me no Balcão de Mulheres, como sempre o mais movimentado ou não fossem as mulheres as nossas principais e mais fieis clientes, e os bombeiros trazem-me uma senhora deitada numa maca. Magra, nariz afilado e cabelo negro, apresentava-se pálida mas consciente. Não me lembro do nome mas trocámos algumas palavras. Tosse, febre, falta de forças em Novembro ou Dezembro logo me remeteram para algum tipo de infecção pulmonar. O médico enviou-a para o Rx. O tempo passou, os doentes também até que uma senhora me abordou: "Sr. Enfermeiro, a minha mãe não se está a sentir bem..."

"Desculpe?"

"A minha mãe, mandou-a fazer um Rx mas ela ainda não foi vista e não está a sentir-se nada bem."

"Mas... o que se passa?"

"Bom, ela simplesmente deixou de falar comigo..."

Acompanhei a senhora até ao corredor onde os pacientes esperam pela chamada para os exames e, assim que virei a esquina percebi o problema da doente. Um pálido translúcido, os lábios escuros, o olhar vazio, por mais que descreva um cadáver não é possível transmitir aquele aspecto... bom, aquele aspecto morto! No corredor, com dezenas de pessoas a circular, doentes e profissionais! Claro que não podia revelar o meu diagnóstico ali, no meio de tanta gente...

"Dª Fulana? Ó Dª Fulana, sente-se bem?.... Pois, não reage.... aguarde aqui que vou leva-la já para dentro! Vamos fazer um tratamento Dª Fulana!!" E, calmamente, empurrei o cadáver para a sala de reanimação, liguei-a ao monitor para observar aquela linha plana e continua que é, tão dramaticamente usada nos filmes e séries para marcar a morte do artista, e chamei o médico.

"O qu'é q'foi pá?"

"Doctor! A mulher foi-se."

"'Atão s'tá morta p'ra qu'é q'me chamas??" E retirou-se tão depressa como chegara. O cadáver ficou-me "nos bracinhos". E ali fiquei, a fazer tempo. Não podia sair logo e transmitir a notícia à filha, ela aperceber-se-ia de que pouco ou nada tinha sido feito e por isso, ali fiquei. Aproveitei aquele tempo morto (piada fácil, eu sei) para adiantar trabalho e fazer a verificação das máquinas e para repor material. Depois chamei o médico para que ele certificasse o óbito e transmitisse a notícia à família. E não, não me envergonho de ter passado a "batata quente"!

E pronto, mais uma história real do país real onde, por vezes as pessoas morrem nos corredores de hospitais enquanto esperam por exames. A sorte ainda vai sendo o facto de andarem por aí uns carolas enfermeiros!

Querido Pai Natal,

Já há uns anos largos que não te escrevia. Desculpa lá. Este ano não vou pedir as coisas do costume como a paz no mundo e o fim do aquecimento global e essas tretas. Que raio! Se por todo o lado somos atacados pelo lado sombrio e consumista do Natal, eu também quero a minha fatia! Mas enfim, a minha educação não me permite ser um puro-sangue consumista que compra porque sim e sinto-me na obrigação de justificar os meus desejos de natal para 2009. Então? Preparado? Cá vai:

(as imagens não reflectem o produto desejado. Devem ser usadas apenas como exemplo ilustrativo.)

Porque temos que proteger os olhinhos!

Porque... porque... porque escrevo muito na Internet e nem sempre tenho o computador do serviço disponível.

Porque a saúde dos pés se reflecte em todo o corpinho!

Porque a minha velhinha e compacta P100 já não satisfaz a qualidade fotográfica que os meus filhos merecem!

Portanto, são apenas coisinhas simples para um menino que se portou bem todo o ano! Trabalhei com afinco, ajudei o próximo cuidando das suas maleitas e, caramba!, até fiz um bebé!! Vá lá, Pai Natal (ou Menino Jesus, que eu não sou esquisito sobre de onde vêm os presentes) não estou a pedir nada de mais.

Um grande abraço e um beijinho nessas tuas barbas fofinhas de velhinho adorável!

Miguel.

Olha, Olha, o Incrível Hulk...

Diz que faz 3000 abdominais por dia...
Pfff.... grande coisa.

(A inveja também é verde.)

Brincalhona...

Depois de uma noite em que não dormiu, passou o tempo a tentar sair da cama saltando por cima das grades de protecção lateral, a gritar por alguém imaginário obrigando-me a ir ao pé dela para a devolver ao leito, a arranjar a roupa e a fralda, uma senhora diz-me, muito sorridente, pelas 6 da manhã:

-"Bom dia Sr. Enfermeiro! Dormi muito bem mas não sei porque me sinto tão cansada..."

Bolas.

Malditos Sindicalistas!!

Eu, dono e senhor deste estaminé, não dou o devido valor aos meus pequenos funcionários. Não os valorizo, não os congratulo, não os gratifico. E só me apercebo da sua real importância quando eles param as suas actividades e me encravam o ritmo de trabalho deste empreendimento.

Pois é, o Sr. Criativo está de greve novamente e, sem ele, isto não funciona. Esperam-me duras negociações...

O Porto em imagens...

Aliados

Jardins de Serralves

Rotunda da Boavista

E o nosso principal meio de transporte!

Profundíssima conclusão após aturada reflexão do meu brilhante e sombrio intelecto:

Os médicos são como as noivas. Andam de branco e deixam toda a gente à espera.

Orgulhosamente só!

Eu não li NADA, RIGOROSAMENTE NADA da saga Twilight, a história dos vampiros-paneleiros! Vampiros que têm outras emoções que não seja a compulsão incontrolável de matar para se alimentar? Que são bonzinhos e têm uma consciência moral e ética acerca do quão errado é matar seres humanos? Não tarda nada temos a saga dos Maléficos Vampiros-Vegan, que já nem podem comer animais de sangue quente!

Vampiro que é vampiro é feio, porco e mão e quando se refere a "comer" a miúda quer mesmo dizer ingerir-o-seu-sangue-quente-e-pulsátil e não dar-lhe uma queca! E se anda de dia é porque é um super-vampiro da pior espécie!

Bram Stoker deve andar ás voltas no túmulo. Ai deve, deve!

Se eu fosse rico...

Hoje atrasei-me para o trabalho. Deliberadamente. Vim para o hospital em "modo automático", aquele sistema perfeitamente autónomo que me guia até ao trabalho sem eu me dar conta. Estava na fila para a ponte e só pensava: "Que porcaria! Porque é que não posso viver a minha vida como nos últimos três dias?". Perdemos os nossos melhores anos, em que somos activos, jovens, curiosos e, porque não dizer, belos, a trabalhar e depois quando temos tempo livre e até algum fundo de maneio para viajar e gozar a vida, as pernas tremem-nos, as peles abanam e não temos vagar para essas coisas.

Eu adoro ir para hotéis! Nem precisam de ser 5 estrelas. Aliás, prefiro os 4 e 3 estrelas. O serviço é bom mas não existe aquela formalidade dos 5 estrelas. E há duas coisas que eu ADORO nos hotéis. Em primeiro lugar os fantásticos pequenos-almoços! Chegar ao restaurante e poder escolher entre vários tipo de pão, bolos, croissants, torradas, poder escolher entre um café ou um galão ou um cappucinno, sumo de laranja, ovos mexidos e bacon, queijo, fiambre...! Depois a prazer que me invade quando chego ao quarto, que deixámos perfeitamente caótico entre camas desfeitas e toalhas usadas e os brinquedos e os sapatos do Gabi espalhados, e o encontro imaculado! As camas prontinhas a seres desfeitas, as toalhas novas simetricamente dispostas nos toalheiros, o WC arrumadinho e o pijaminha do Gabriel dobrado ao fundo dos pés da cama e os brinquedos arrumados na mesinha! Há lá coisa melhor que isso? Não.

Passar tempo com a nossa família é um outro luxo! Três dias inteiros de passeio, mesmo que tenha estado frio e tenha chovido por períodos! O Gabriel adorou andar a pé pelos passeios, andar no autocarro e no metro, sempre a descobrir coisas novas como a estátua do leão que está a pisar a águia ou os meninos a andar de skate na Casa da Música, as estátuas dos meninos com o rabo de fora na Av. dos Aliados, as luzes de natal, a torre muito alta e o dinossauro que está desenhado nas paredes do estádio do Dragão! Nós gostámos da cidade, Casa da Música, Baixa, Ribeira, Serralves, Clérigos, francesinhas e claro (eu ADOREI!!) o fantástico Estádio do Dragão onde não foi possível entrar mas onde joguei à bola com o meu filho que envergava uma lindíssima camisola do FCP!!! O Porto é, acima de tudo, uma cidade acolhedora. Nas dimensões (bem mais pequena que Lisboa) e nas pessoas. Vimos sempre um sorriso na cara de quem observava as travessuras do Gabriel, alguém que sempre entabulava conversa connosco ou com ele e sempre simpáticas a dar-nos indicações e até a sugerir visitas!! E sempre com aquele delicioso sotaque!

Por tudo isto, cada vez mais sinto que eu não nasci para estas coisas de andar aí a dar banhos aos velhinhos e a fazer pensos e a dar injecções. Não, a minha vocação é viver em hotéis e passear por sítios novos! E faz-me espécie, a sério que faz, quando alguém afirma que mesmo que fosse premiado com o Euromilhões que continuaria a trabalhar. Porque senão seria chato. E nesta altura apetece-me estrangular alguém.

Ó murcons!

Este fim-de-semana bou pr'á Inbicta. Só dare uma buolta...
Portaide-vos bem, se puderdes!

Uns catrapilos novinhos em folha!!

Eu sou MOTOMOTO!!!

Segundo a minha digníssima esposa.

Subir os padrões.

Não sou tipo de entrar em bate-boca, troca de galhardetes e escalda de insultos. Confesso que é algo que me cansa. De cada vez que assisto a duas pessoas que entram numa corrida de impropérios fico sempre com a sensação que são duas crianças que se degladiam por algo perfeitamente insignificante.

"Tu és mesmo estúpido!

E tu és parva.

"Ainda por cima mal-educado!" (esta diverte-me sempre pois sai da boca de quem, invariavelmente, abriu as hostilidades!)

"Olha-m'esta doida..."

"Doida é a tua mãezinha ó cabrãozinho de merda!"

"Puta

"Corno

"Vaca

"Paneleiro

.... e assim continuam! E, para estas coisas vulgares não me convidem que eu sou um gajo de classe. Por isso confesso que tenho uma estima muito especial, respeito até, por quem me consegue insultar com alguma classe! Por exemplo, admiro muito mais quem me ofende com um sofisticado "cretino" do que com um vulgaríssimo "burro". Ou então "imbecil" em vez de "estúpido". E porque não substituir o pueril "parvo" por um assertivo "idiota"? Fiquei agradavelmente surpreendido quando há alguns dias atrás, num aceso debate entre colegas, alguém optou por deixar de lado o famoso "tu deves ser é parvo" por um subtil "tu és intelectualmente limitado". É que isto faz toda a diferença! Esta escolha revela que a pessoa que profere o insulto nos tem em alta consideração. Um dos insultos que mais gosto de arremessar é um elaborado "mentecapto". Reparem que em vez de gastar a minha energia num longo e furioso "Mas como é que raio acabaste a merda do curso se no lugar do cérebro tens uma ervilha!" arrumo o assunto com "Lamento mas não discuto com mentecaptos." Isso ou "oligofrénico". Uma das poucas vantagens de ter a minha linha de trabalho é o facto de podermos utilizar vocábulos pouco conhecidos da maioria das pessoas para as insultar. Assim, o insultado perde uma arma importante: a espontaneidade! Responder a um "Filho da Puta!!" rapidamente é fácil, está-nos nos genes, é imediato. Por outro lado, dar troco a um impropério do tipo "Que sofras de priapismo até ao final dos dias!!" é confuso porque, em boa verdade, a pessoa não sabe bem o que raio isso é!! Já não estarão os carecas aborrecidos de morte com as velhas piadas de piolhos que patinam na sua careca lisa e reluzente? Claro! Então porque não inovar com um "Essa alopécia está a impedir-te de pensar"?

Pronto. A partir de agora solicito aos imbecis oligofrénicos com problemas de erecção e ejaculação precoce que gostam de me insultar, que o façam com algum nível! Ah, e o meu pénis é maior que o vosso...

Porque não começar em Agosto?

No início de Novembro já havia centros comerciais completamente engalanados com os enfeites de Natal. Ele é árvores em todos os cantos, renas, bolas e pais natais em miniatura. Ele são as "Cidades do Natal" com duendas altas, loiras e esguias, num descarado "piscar de olho" aos papás das criancinhas e o bom velho Pai Natal a distribuir prendinhas aos petizes.

Será que sou só eu que acha que isto desvirtua o Natal? Que as crianças (e principalmente nós, os pais) já vomitam Natal quando chegarmos à Véspera e Dia de Natal? Que todo este apelo ao consumismo que está hoje associado a esta época não nos dá margem de manobra para mantermos viva a boa e velha "magia do Natal"?

Como é que se convence um puto que o Pai Natal dá a volta ao mundo a presentear as crianças quando ele é visto em todos os Jumbos e Continentes do país? Como é que se afirma a uma criança que o Pai Natal só presenteia os meninos bem comportados se tudo o que é preciso para um presente é colocarmo-nos na fila? Como é que se mantém a aura de magia e inacessibilidade do Pai Natal quando ele está ali, e fala com eles e lhes pergunta o que querem receber pelo Natal?

O Natal ganhou um novo significado e um novo fôlego para mim desde que o Gabriel nasceu e confesso que hoje, a um mês da Noite de Natal, evito entrar nesses antros de Natais Plásticos que simplesmente assassinaram o Espírito de Natal.

All night long!!

Sexta foi dia de noitada! Daquelas à séria, all night long como antigamente. Uma noitada como já não fazia há... bom, há anos! Por acaso coincidiu com o primeiro aniversário aqui do estáminé mas já estava combinada há muito tempo. E, desde o dia em que combinámos tudo que eu sabia que havia de terminar a noite numa qualquer discoteca do sub-mundo gay. Mas já lá vamos...

Bairro Alto. Terminámos o jantar perto da 1 da matina e saímos para as ruelas calcetadas do famoso bairro lisboeta. A tradição ainda é o que era, mistura de tribos em cada rua, em cada esquina, em cada bar. Se há coisa que gosto no Bairro é esse despretenciosismo, esse bem receber quer os betos, quer os dreads, quer os afro, os anarcas, os hippies, os bêbados e os drogados. Bom, estes últimos espalhados pela calçada propriamente dita! Seguimos até encontrar um grupo de amigos do nosso cicerone. Um grupo só de homens que se cumprimentaram com beijinhos ternurentos na face e um afecto especial... Não é que tenha ficado chocado, longe disso! E depois já estava avisado ou não fosse o nosso guia um gay assumido!

Primeira paragem: Salto Alto. Um barzinho design com música no máximo. E esta é uma das grandes contradições que encontro na noite: se o propósito é estar com os amigos, porque raio acabamos por nos enfiar em locais onde o diálogo é impossível? Mas pronto, as pernas lá cederam ao ritmo das batidas e a noite estava lançada! E estávamos nós a dançar no nosso canto quando se nos afigura uma verdadeira personagem do passado, anos 80...

Não muito alto, cabelo grisalho até ao fundo do pescoço, penteado por trás das orelhas. Olho azul penetrante, anéis em quase todos os dedos e um casaco preto comprido que lhe chegava aos tornozelos. Logo o baptizei como "Mestre Gay"! Cumprimentou (beijinho, beijinho) um dos rapazes que se tinham juntado a nós entretanto e logo depois o meu colega. Uma breve conferência e logo foi apresentado ao resto do grupo. Pelos vistos é uma figura ilustre e conhecida da noite do Bairro, proprietário de um restaurante lá do sítio. Quando fomos apresentados eu estiquei o braço para um másculo aperto de mão enquanto ele inclinou a face para mais um beijinho... 1 a 0 para o aperto de mão! "Fechámos" o bar eram quase 3 da madrugada e, surpresa, surpresa (NOT) lá me informaram que afinal já não íamos para o Lux, que tínhamos sido convidados pelo Mestre para o acompanharmos a um outro sítio onde entraríamos sem qualquer tipo de dificuldade e sem pagar. Porreiro pá! Vamos a isso!

Subimos o Bairro, passámos o Príncipe Real e eis que chegámos ao nosso destino: Trumps (ou simplesmente T)! Concentração de homens por m2: cerca de 95%! Caramba, nunca tinha visto uma discoteca com tantos gajos! A verdadeira, a genuína "Festa da Mangueira"!!! Segundo uma amiga (hetero) que nos acompanhava:

"Nunca vi tantos gajos bons juntos!!"

Ao que respondi: "´Pois, só é pena que gostem de comer o mesmo que tu!". Ou seja, não tinha concorrência! Mas também, as (poucas) miúdas que lá estavam também gostavam do mesmo que eu... E por falar em miúdas, reparei logo numa mulata que dançava (muito sensualmente) em cima de um pequeno palco mas logo fui informado que se tratava, na verdade de um transexual... daí para a frente tentei estar mais atento mas, na verdade, já não sabia quem era quem!!! Foi giro ver todo o jogo de sensualidade que se vê nestes tipo de ambientes: olhos nos olhos, a dança dirigida sensualmente para quem se pretende conquistar, o jogo de sedução "agora aproximo-me, agora não" e, finalmente, a decisão de agarrar o outro e beijá-lo apaixonadamente... ele a ele! Mas o mais giro da noite aconteceu cerca das 4h. A porta da pista abre, um ENORME homem, todo musculado, careca e vestido de preto com a agressividade estampada na face irrompe pela pista. "Vai haver merda..." pensei, enquanto ele se dirigia a um rapaz que dançava no meio da pista. O gorila avança para ele e... prega-lhe um french kiss à séria, enquanto se "encaixam" numa sensual dança corpo-a-corpo!!!

Mas, muito sinceramente, foi muito giro!! Uma noite bem passada na companhia de gente engraçada e, acima de tudo, muito gentil. Todos foram excepcionais em receberem-nos bem num local que sabiam que nos era estranho mas que, no fim de contas, é apenas mais uma discoteca onde as pessoas expressam a sua liberdade e se divertem como em qualquer outra. Contudo, não posso deixar de manifestar uma pequena frustração pessoal. Nas cerca de 2 horas e 30 minutos em que estive na pista, nem uma abordagem, nem um pedido para dançar, nem sequer um simples olhar mais fixo. Ora! Ninguém me ligou nenhuma... e isso é coisa para frustrar um homem!

Voltem sempre!

Há um ano, estava no serviço sem nada para fazer e lembrei-me: "Olha! Vou criar um blog!" e pronto, nasce o "Cheirinho a éter..."! Apesar de toda a evolução, os altos e os baixos, os seguidores, os amigos, o carinho e todas as outras coisas boas que têm vindo desse lado (Obrigado a todos!), a filosofia mantém-se a mesma! Lembro-me, como se o tivesse feito ontem, do primeiro texto que aqui escrevi!

AVISO: Este blog será mantido durante as horas que passo nos serviços (são dois, Às vezes mais...) por isso, na prática estarei a ser pago (imaginem lá por quem!!!) enquanto estiver aqui a escrever patacoadas!!!

Nunca a expressão irada de um utente descontente "Ouça lá, sou eu que lhe pago o ordenado seu..." teve tanta razão de existir (doce vingança!). Mas olhem, já que me estão a pagar, disfrutem e visitem este novíssimo serviço de saúde (patológico) e não se esqueçam de utilizar o livro de reclamações (comentar vá.)

PRÓXIMOOOOO!!

Voltem sempre, sim? Obrigado.

As voltas que a vida dá.

Sempre fui frontalmente contra toda esta histeria que se criou em volta da Gripe A. Na minha humilde opinião os cuidados a ter prendem-se com medidas gerais de higiene e a vacinação deve ser dirigida aos grupos de risco de sempre. Entretanto a DGS alarga esse grupo às crianças saudáveis entre os 6 meses e os dois anos e às grávidas nos 2º e 3º trimestre. Se não há notícia de problemas entre as crianças entretanto vacinadas, o mesmo já não se pode dizer das grávidas: 3 fetos mortos em 3 dias. O que interessa dizer aqui é: ocorrem anualmente centenas de mortes fetais no 3º trimestre e, até agora, isso nunca foi notícia! É absolutamente abusivo que os jornais estabeleçam, ainda que apenas implicitamente, uma relação de causa-efeito entre a vacinação anti-gripe e a morte dos fetos. Funciona como quando um avião cai. Lembro-me que, após a tragédia do voo da Air France que se despenhou no Atlântico, houve notícias sucessivas de quedas e avarias nos aviões iguais ao que caiu!! A imprensa quer sangue... e confunde a opinião pública, deixando a população cheia de dúvidas. Com a informação clínica ainda não estabelecida, nós próprios ficamos, por vezes, sem resposta para dar aos utentes.

Eu faço parte de um grupo de risco! Afinal, passo muitos dos meus dias no "gripanário", nome com que carinhosamente baptizámos o Serviço de Apoio à Gripe. Se, até há bem pouco tempo, nem a Mariana nem o Gabriel eram parte de um grupo de risco, o que me deixava relativamente à vontade na abordagem ao doente suspeito, limitando-me a cumprir as regras de barreira física (luvas e máscara), com a Mariana grávida de 6 semanas o cenário muda radicalmente, uma vez que este vírus parece ter uma apetência especial para as grávidas. Porque todas as medidas que impeçam o vírus de entrar na nossa casa serão sempre poucas, vacino-me amanhã!

Portugal na África do Sul!

Eles passar, passaram. Mas que ainda não me convenceram...

A Verdadeira Felicidade.

Quando a Mariana engravidou pela primeira vez confesso que não compreendia bem as emoções que surgiam, dia após dia, à medida que a barriga aumentava. Estava feliz, isso era certo, afinal tinha sido uma gravidez planeada de um filho desejado! Mas acompanhava-me um certo sentimento de que talvez, talvez devesse estar mais empolgado, mais ansioso, mais... feliz.

Um momento marcante nessa minha "evolução emocional" foi a primeira ecografia! Foi o momento em que eu senti que ia ser pai! A batida rápida do coração do Gabriel invadiu o meu lado mais íntimo e quase que juro que, por momentos, o meu coração bateu ao compasso do dele! A partir daí, as minhas emoções passaram a ter um objecto, um alvo. Mas, mesmo assim, continuava a pensar que a amplitude da minha felicidade não era suficiente. O tempo passava lento mas calmo. A gravidez foi calma, a Mariana não teve grandes queixas. Nem vómitos, nem dores, nem perdas de sangue. O crescimento do Gabriel foi normal, as análises sempre bem. Ansiava pela próxima ecografia e sentia que amava já aquele bebé minúsculo, ampliado pelo aparelho e que só conhecia de perfil e a preto e branco!

As últimas semanas foram de ansiedade! Não via a hora de conhecer o meu primeiro filho, a ponto de os meus colegas comentarem que eu próprio estava "grávido"! Até que.... Fomos à consulta das 39 semanas e a Mariana regressou a casa já com uma sensação de desconforto no baixo ventre. Almoçámos e saí para o trabalho. Entrava às 16 e o telefone tocou ás 15:30: "A bolsa rebentou!". E ás 21:51 do dia 04 de Abril de 2007 percebi que não estava errado. Nada daquilo que senti durante os nove meses de gestação me tinha preparado para aquele momento, o momento em que o Gabriel nasceu e chorou! Ainda hoje não encontro palavras para descrever esse momento. Mudo, as lágrimas corriam livres pela face enquanto abraçava mãe e filho. O meu filho, o meu Gabriel. E soube, finalmente, o que é a Felicidade. Posso hoje dizer que foi o momento mais sublime da minha vida.

Por isso, estou muito mais empolgado nesta "2ª volta"! Porque hoje sei o que me espera, conheço a evolução das coisas e sei o significado de "Amor". Não posso esperar pela 1ª ecografia, pela barriga crescida, pelos movimentos e pontapés, pelo evoluir da relação do Gabriel com o irmão/irmã, pelas suas dúvidas e questões, por aconchegar o bebé nos meus braços, no seio da nossa família, por adormecer com ele no meu peito. E envolver o Gabriel em todo este processo. Não peço muito, apenas que o tempo corra rápido, sem sobressaltos! Ah!... e que seja uma menina!

PS: obrigado a todos pelas palavras de carinho dadas no post anterior!

PS2: só tu Ana C... só tu!