Tudo isto é triste, tudo isto é fado.

Nas entrevistas espontâneas feitas pelos jornalistas a alguns dos populares que aguardavam a sua vez para entrar no Salão da Câmara Municipal de Lisboa encontrei um padrão de resposta, comum a todas as estações televisivas:

Jornalista: "Gosta dos livros de Saramago?"

Populares: "Bem, gostar, gostar não sei porque nunca li nenhum... mas admirava o homem pela sua frontalidade!"

E respostas semelhantes foram obtidas em tantas outras ocasiões, até que...

Jornalista: "Temos aqui um casal que pretende exprimir a sua opinião. Vamos dar então a palavra ao Sr. Aníbal Silva e a sua esposa. Vêm de onde?

Aníbal: "Olhe, interrompemos as nossas férias em Boliqueime apenas para vir aqui."

Jornalista: "É admirador da obra do escritor?"

Aníbal: "Olhe, nunca li. Sou um homem muito ocupado sabe..."

Jornalista: "Do Homem então?"

Aníbal: "Não. Nunca gostei dele sabe, mas agora que ele está morto há algumas coisas que gostaria de lhe dizer. Assim cara-a-cara, que não sou homem de deixar assuntos mal resolvidos!!"

Jornalista: "Obrigado e bom dia."

O Sr. Aníbal acaba de perder toda a legitimidade enquanto representante máximo de Portugal e dos Portugueses. Se Saramago fosse vivo era bem capaz de se mudar para Espanha! E é isto. É triste. É fado.

O Encontro (Hipotético).

Deus (D.): Olha, olha! Quem morre sempre aparece!!!

Saramago (S.): Por Fidel! Mas... tu não... não podes existir!! És apenas um produto das políticas manipuladoras de direita!

D: Pois, pois...

S: Ehhh pá... agora é que fiquei sem palavras...

D: Mais um dos meus milagres para juntar à multiplicação do pão! Apenas um Deus maior podia deixar o verborreico Saramago sem palavras! Ehehehe!

S: E agora?

D: Agora? Bom, agora estás lixado. Sabes as tuas acusações de um Deus tirano, sanguinário, manipulador, violento e sádico? Tudo verdade. Tu é que sabes ò Zé!

S: eu sabia... nunca me enganaste! Acaba lá com isso então. Faz o que tens a fazer!

D: Casmurro e orgulhoso até depois de morto hem? Mas esqueces um pormenor: isto não tem fim, é a eternidade pá!

S: Eu não acredito na eternidade...

D: Lá estás tu com essas merdas! Também não acreditavas que eu existisse...

S: Foda-se.

D: Pois é...

S: então... e o Diabo?

D: Quem?

S: O Diabo, Satã, o Contrário porra!

D: Ó Zé... sou só eu.

S: Não!

D: Sim, só eu. Nem Diabo, nem S.Pedro (e nem mais nenhum santo já agora) nem anjos, nem arcanjos, nem querubins... só eu neste vazio branco em que nos encontramos agora...

S: Ouve lá? Porque é que te pareces com o Malkovich?

D: Essa porcaria do anúncio Nespresso... eu pareço-me com tudo e com nada.

S: E então? Avançamos para o meu castigo ou quê?

D: tem lá calma camarada! Afinal, temos o tempo todo do mundo...

S: Quer dizer então que estás sozinho, é isso?

D: É...

S: Deve ser chato...

D: Pois.

S: Mas como é que isso é possível pá?

D: enfim... sabes aqueles milhões de seguidores e aduladores que tanto ofendeste lá na terra? Tudo uma cambada de chatos pá! "Meu Deus isto, meu Deus aquilo, perdoai-nos e não nos castigues e blá,blá, blá...", achas que os quero aqui à minha volta a engraxar? Ainda por cima só me deixam ficar mal com histórias como a inquisição e a Opus Dei e agora essa merda da pedofilia... Não. Normalmente fico com a malta mais interessante que vai aparecendo!

S: E eu?

D: Tu és um gajo interessante Zé! Aposto que teremos décadas de debates bem renhidos acerca do bem e do mal, do sentido da vida e da morte, da natureza humana e de onde estará o erro de programação que cometi na construção de Adão e Eva. Nunca descobri onde falhei...

S: Somos imperfeitos, é isso.

D: Olha! Isso sei eu! Mas onde, onde é que falhei pá...

S: Então o meu castigo é ficar a debater questões profundas e complexas contigo?

D: Sim.

S: Para poderes melhorar a Humanidade?

D: Esses já não têm remédio...

S: Então, vamos a isso?

D: Vamos. Mas, quando escreveres qualquer coisa para eu ler, vê se pontuas os textos sim? É que foi difícil comó caraças ler os teus livros ao longos destes anos!

Dicas Literárias!

Acabei dois livros quase em simultâneo, coisa rara! Durante muito tempo digeri lentamente a história de Leni Riefenstahl, a cineasta de Hitler. O livro, uma biografia não-autorizada resultante de um longo e profundo trabalho de investigação, revela uma mulher ambiciosa, calculista, manipuladora, sem- escrúpulos. Desde cedo que Leni desejou a fama. Primeiro através do bailado, tendo um breve sucesso, foi no cinema que atingiu a glória. Na Alemanha pré-Hitler, Leni seduziu realizadores, produtores e actores na tentativa de se tornar uma estrela. Manipulou críticas da imprensa a seu favor, rodeou-se dor melhores profissionais da cinema alemão de então (muitos deles judeus) e, finalmente, à boleia de um papel feito à sua medida por um realizador visionário da época, tornou-se conhecida de toda a Alemanha.

Escreve a Hitler antes da sua ascensão ao poder e torna-se sua amiga e fiel seguidora. É nomeada a sua realizadora pessoal e realiza os filmes dos Congressos de Nuremberga, "A Vitória da Fé" e "O Triunfo da Vontade" e torna-se a responsável por toda a estética e imagética nazi que perdura até hoje. As imagens das paradas e dos discursos inflamados de Hitler que sempre aparecem nos documentários sobre o tema são da sua responsabilidade. Atinge a glória mundial (patrocinada pelo III Reich) com o documentário "Olympia" acerca dos Jogos Olímpicos de Berlim em 1936. Resumindo: uma mulher sedenta de fama consegue manipular, enganar, falsear todos à sua volta (incluindo à cúpula máxima do Terceiro Reich!), nega e olha para o lado quando milhares de pessoas eram assassinadas, presencia pelo menos um massacre de judeus na Polónia, usa ciganos dos campos de concentração como figurantes num filme e, depois da guerra, consegue sair praticamente isenta de culpa! Aquilo que fez enquanto cineasta pode ter sido inovador e aberto caminho a uma nova abordagem mas o seu trabalha assentou sobre milhões de cadáveres judeus. Judeus como a sua mãe, apesar de ela ter falseado o seu registo de nascimento quando Hitler tomou o poder e declarou guerra aos judeus. Para mim, Leni é a "mãe de todas as cabras" e foi, talvez a mais cabra das mulheres que alguma vez pisou esta terra. Morreu em 2003 com 101 anos. Vazo ruim não quebra mesmo!

Já Dean Karnazes é um ultra-maratonista viciado na dor e na adrenalina. Aos 30 anos, descobre nas corridas de longa distância um escape à sua vida suburbana e rotineira. Num impulso corre durante 50 km na noite do seu 30º aniversário. Daí para a frente a sua vida divide-se: trabalha numa empresa durante o dia e corre maratonas durante a noite! 180 km em menos de 24 horas, 320 km durante o fim-se-semana! Uma maratona (42 km) no pólo-sul com -52º ou 80 km sob o mortífero sol do verão do Death Valley. Impressionante pelas distâncias percorridas a pé, quase sem paragens, o livro é uma viagem aos limites do corpo humano mas, acima disso, às capacidades da mente humana para se elevar acima dos limites físicos. É uma lição de humildade e de como o sentido da vida se encontra nas coisas simples da vida. E este homem encontrou o sentido da sua vida na estrada, no ultrapassar dos seus limites, na libertação da mente. Talvez só os corredores o entendam como lição mas não deixa de ser boa leitura!

E assim se fecham mais dois livritos!

Impotência.

Uma mulher entra na urgência com uma bebé ao colo: "Não sei o que se passa com a minha filha, está assim há dez minutos..." o tom é preocupado mas não particularmente alarmado. A menina, 11 meses, 7 quilos de gente, estava pálida e contorcia-se estranhamente. A minha colega resgata a menina dos braços da mãe. Convulsões. Há dez minutos. Alarme.

40º de temperatura, paracetamol, compressas de água fria, diazepam para tentar parar as convulsões... a menina acalma, respira melhor, a temperatura baixa. A mãe chora. Chamamos os bombeiros para transportar esta menina para a pediatria. Eles chegam e com eles voltam as convulsões. Mais frequentes, mais violentas, mais preocupantes. Não há nada mais que possamos fazer, estamos de mãos atadas. A médica telefona para o INEM que responde que não vai enviar ninguém, os bombeiros que façam o transporte mesmo assim. A médica volta, ansiosa, atrapalhada. Um dos bombeiros liga para o INEM de volta e discute com o outro lado da linha, bera e insulta. Mas desta vez justificam-se os insultos. 20 minutos de convulsões.

A menina não dá sinais de melhorar, pelo contrário. Começamos a ter sinais de compromisso neurológico. As nossas mãos acariciam aquele bebé na esperança que o toque, a nossa energia resolva aquele problema. Não resolve. Isto não é um filme, é a vida real. 30 minutos. Começo a ficar agitado, não há nada que possa fazer. Não temos mais nada a oferecer. Penso no que faria se fosse um adulto. Percorro os algoritmos de emergência para trás e para a frente mas nada acontece. Mesmo que tivesse o material necessário não sei as doses pediátricas... a médica também não. Desaparece. 40 minutos. A minha prioridade é proteger aquele catéter que conseguimos colocar dentro de uma veiazinha. Aquele cano de látex pode significar a diferença entre a luz e as trevas. Alguém começa aos berros do outro lado da porta. Querem ser atendidos. Parece que é um penso. O sangue ferve-me e grito quase histericamente com a administrativa quando ela me pede ajuda. A minha prioridade não é dar satisfações a uma família de três animais porcos enquanto aquela menina se debate pela vida. Peço desculpa à funcionária mais tarde e ela diz-me, num encolher de ombros: "Sabe com são os ciganos..." 50 minutos.

Chega finalmente a equipa do INEM. Reconheço o meu colega, trabalhámos juntos noutras urgências. Prepara o tão ansiado medicamento sedativo, observo-o enquanto empurra o líquido transparente por aquela linha de vida que lhe colocámos antes. A menina acalma, para de se contorcer e, finalmente, parece dormir descansada. Mas a sua luta não ficou por aqui....

O problema de se trabalhar em Urgências Básicas, ou SAP's é que se apanha qualquer coisa pela porta adentro, sem qualquer tipo de apoio...

O Ilusionista.

Existem aquelas pessoas que são (profissionalmente falando, claro) efectivamente boas, que provam que são boas para lá de qualquer equívoco. Depois existem a massa de profissionais normais, medianos, melhores ou piores executantes mas aceitáveis. E, claro, os maus! E, de quando em vez, lá emerge um profissional da enorme massa de vulgaridade que por aí anda e torna-se numa figura de relevância nacional! Porquê? Eu chamo-lhe ilusionismo.

Essa pessoa dá a ilusão de ser fora-de-série. Por uma razão ou por outra, ou ainda por um contexto único e irrepetível, esse profissional ganha fama e reputação. E todos sabemos que fama e reputação é meio caminho andado para o sucesso, mesmo que seja apenas ilusão. O segredo está em saber manter essa ilusão. E Carlos Queirós é um ilusionista, eu diria mesmo um mágico! A única coisa que ele conquistou foram os Mundiais Sub-20 em 89 e 91. O mérito é dele, certamente mas não esqueçamos quem eram os seus jogadores na altura: Figo, Rui Costa, F. Couto, V. Baía, só para citar alguns exemplos. Depois disso a carreira de Queirós é uma sucessão de ilusionismo. À boleia dos putos-maravilha que vieram a tornar-se em alguns dos melhores jogadores do Mundo nos melhores clubes da Europa, Queirós constrói um título, um Cartão-de-Apresentação pomposo: o de treinador que descobriu e abriu as portas a todos esses jogadores de topo! O que, não podendo ser refutado, também não pode ser comprovado! Lá está: ilusionismo!

A sua carreira é feita de falhanços, a saber:

-Falhou o Mundial de 94

-Falhou o campeonato com o Sporting

-Foi para os EUA e depois para o Japão, dois dos melhores campeonatos do mundo (not!)

-Seleccionador dos Emirados Árabes Unidos, não ganhou nada

-Consultor técnico (???) de Moçambique

-Seleccionador da África do Sul, apurou-se para o Mundial 2002 (e só!)

-Adjunto no Manchester United, de Sir Alex Fergusson, apenas um dos melhores treinadores de sempre, é normal que tenha ganho títulos

-Falhou REDONDAMENTE no Real Madrid com uma constelação de estrelas do futebol!

-Regressa a Manchester, para a sombra e segurança de Sir Alex

-Seleccionador de Portugal com um apuramento sofrível e sofrido num grupo mais do eu acessível.

Ilusionismo, meus caros!

Eu não gostava do Scolari mas, honra lhe seja feita, foi o melhor seleccionador de sempre de Portugal. Os nossos maiores feitos foram com ele. Queirós terá o seu mérito como estudioso do futebol, teórico, coleccionador de dados estatísticos. Tudo funções de adjunto. Ele será talvez o melhor treinador-adjunto do Mundo mas, ainda assim, adjunto! Queirós não tem perfil, não tem força, não tem carisma, não tem brilho. Queirós é baço, talvez por ter estado sempre à sombra de um treinador-maior. Esta selecção está construída à sua imagem: baça, apagada, linear, previsível. CARAMBA! Nós temos o melhor jogador do mundo! Que incompetente de merda consegue, pura e simplesmente, anular o melhor jogador do mundo dentro da sua própria equipa? Ronaldo deve estar, a esta altura a rogar pragas por não ser brasileiro, argentino, alemão ou inglês. Em qualquer uma destas equipas, Ronaldo explodira de facto. Mas não com Queirós. Queirós não sabe liderar homens, não sabe o que fazer com tantas variáveis que acontecem durante um jogo. Se o futebol fosse teórico, Queirós seria o melhor. Se fosse um debate de ideias, tácticas, estatísticas Queirós não daria hipótese. Mas o futebol é um jogo de homens, de suor, de sangue, de paixão. E Queirós não tem nada disso.

Sim, estou f*********do comó c********lho com o resultado do primeiro jogo... Não correm, não lutam, não arriscam. Uma equipa estéril. E nem sequer culpo os jogadores!

Ketchup?

Caro Cristiano Ronaldo,

És, para mim, o mais completo jogador do mundo, logo o melhor! O que fazes dentro de um campo de futebol é mágico, divino, fantástico. Muito embora as coisas não sejam assim na selecção, temos de concordar que a selecção não é um Real nem um Manchster e que o Queirós percebe menos de bola do que o meu filho.

Considerando que é pura poesia o que fazes com uma bola nos pés (ou na cabeça, ou no peito!) já a poesia que tentas fazer com as palavras...

"Os golos são como o ketchup, quando vem chega todo de uma vez."???!?!

Ó CR7/9.... porqué no te callas?

Star-Blogger!

PARABÉNS! PARABÉNS! PARABÉNS!!

Apetece-me gritar aos sete ventos pela ascensão da minha blogger-amiga Ana C. à categoria de STAR-BLOGGER!!! Que o "Vontade de Regresso" é um blog interessante, bem escrito, intimista sem ser chato, divertido e que usa muito a palavra "cócó" (que é uma palavra, convenhamos, que deve ser sempre usada em qualquer super-blog), já todos sabíamos! O que faltava então para que fosse um star-blog? O bate-boca virtual, a peixeirada internética, o arrancar de cabelos e arranhar de faces e braços que qualquer star-blogger teve que ultrapassar para atingir um nível superior aos restantes de nós, meros "wannabes"! Anacê, amiga, conseguiste!

Foi assim que aconteceu... uma tipa qualquer fez comentários "inofensivos" acerca da forma de escrever da minha compincha de escrita! A Ana C. (que por acaso até já tem obra editada!) respondeu delicadamente. então a rapariguita foi carpir para o seu bloguezeco, e inventou novas identidades só para chatear com os seus comentários. Assim tipo as moscas que nunca nos largam do nariz, portanto. Como não havia um mata-moscas virtual para esborrachar ali mesmo o insecto inoportuno, a Anacê lá teve que escrever mais um texto a ver se a coisa acabava por ali. Mas acho que as coisas não vão ficar assim... ehehehehe!!

De qualquer das formas como é que as Pipocas e as Kittys e as outras star-bloggers deste bloguniverso ficaram famosas e até têm patrocínios? Não foi, de certeza pela sua escrita (aqui para nós que ninguém nos lê, as gajas não dão uma para a caixa mas andam sempre a falar mal umas das outras e a malta gosta de uma boa codrilhice!). De qualquer das formas, alguns bons blogs deste mundo também já tiveram a sua cat-fight, como este blog, e este e ainda este.

Por isso, é com incontido sentimento de inveja que desejo todas as blog-felicidades e muitas trocas de palavras azedas à Anacê, neste seu novo e superior estatuto. À outra, digo só isto: deves voar mesmo alto pá, que eu nunca tinha ouvido falar de tá personagem! Mas, enfim, o Nietzsche também não jogava com o baralho todo.

Motivos Motivacionais ou Não esperem grandes rasgos fashionistas desta casa.

A reboque deste texto, dei por mim a reflectir no tamanho do meu próprio roupeiro (ou guarda- roupa, ou ainda guarda-fatos como dizem os nortenhos!) e, oh surpresa!, constato que na verdade é apenas meio-roupeiro! Toda a minha roupa cabe em meio roupeiro e é facilmente quantificável: meia-dúzia (se tanto!) de jeans, um pouco mais de meia-dúzia de t-shirts informais e coloridas, algumas camisolas de malha leve, dois casacos de inverno e um de meia-estação, duas camisas que uso quando o Papa vem a Portugal, duas ou três calças "desportivas" (fato-de-treino vá.) e dois casacos de desporto (daqueles giros com capuz!), alguns calções "bolsos de lado" para o verão, duas gavetas com muita roupa interior, dois ou três sapatos (botas!) de inverno, ténis, uns sapatos pretos formais (curiosidade: que usei no meu casamento) qie calcei umas... 3 vezes!, um fato completo (serve para casamentos e funerais!). That's all folks!! Portanto, quem me conhece está habituado a ver-me repetir outfits muitas vezes e sempre no mesmo padrão: ténis-jeans-t-shirt/camisola de malha - casaco OU chinelo havaiano de meter-o-dedo - calção até ao joelho - t-shirt.

O meu trabalho impõe um dress-code muito restrito: calça branca-camisa/túnica/bata branca. Como tenho dois empregos passo muitos dias inteiros dentro do hospital pelo que aquilo é mais uma segunda pele do que uma farda de trabalho. O que leva a que a minha roupa-roupa (é assim que designo a roupa normal!) sirva apenas um propósito, o de esconder as minhas partes pudendas do público em geral! De que me serve ter muita roupa se depois não a posso usar ou se a uso em períodos de tempo muito restritos e que, ainda por cima!, são passados dentro do carro? Esta realidade moldou então a minha forma de comprar roupa. Vejamos, o primeiro requisito da peça de roupa a comprar deve ser... prática! Depois, polivalente para poder enquadrar-se com o resto do restrito grupo de roupas do Miguel e, por fim, barata porque para servir para vestir cerca de duas horas por dia e andar amarrotada nos assentos do carro não pode ser nada de muito caro! E a coisa faz-se. No dia-a-dia lá vai andando a farpela do costume, o pior chega quando acontece uma ocasião onde se exige uma indumentária mais... elaborada! E estou a pensar naquelas 2 vezes ao ano em que saio à noite.

Na última vez que saí à noite andei à procura de um outfit diferente. E corri, corri, corri lojas e centros comerciais à procura do ideal. E vi coisas giras, experimentei coisas engraçadas mas, caramba!, custavam os olhos da cara!!! Como sou um gajo assim pró larguinho de costas, a roupa mais clássica da Zara (sim, Zara que ainda vai sendo acessível!) não me entra já que é feita para metrossexuais anorécticos e não para Homens-como-deve-ser, na H&M a mesma merda pelo que acabei por desistir ao fim de umas longas duas horas de procura (duas horas é suficiente, certo?). E voltei à minha formatação original: prático/polivalente/barato. E adivinhem lá o que o menino acabou por comprar? Apenas e só uma camisola de malha leve (mas é de lã merino, que devem ser uma ovelhas chiques. E lá foi ele com os jeans menos gastos que tinha no roupeiro, uns sapatos pretos (assim pró desportivo!) que comprou em saldo na Bata, a dita camisolinha e um casaco preto que um amigo emprestou (deprimente esta parte...).

Não é que eu não goste de me vestir bem, que gosto. Não é que não seja vaidoso, que sou. Não é que não fique super distintamente giro num fato clássico, que fico. É apenas uma questão de falta de motivação. E de t€€mpo.

São cada vez mais.

O que leva um filho a agredir o seu pai? Esse pai foi um sacana, ausente, agressivo, bêbado? Uma fria parede sentimental? Um abusador? Ou foi o filho que, muito simplesmente, tem a agressividade inscrita no código genético? Foi falha grave na educação do filho? Foi fruto da socialização do filho com bandidos? O que foi?

Não sei. Mas corta-me o coração atender velhos de 70, 80 anos agredidos (em muitos casos com lesões que evidenciam a violência da agressão) pelos filhos. A razão? Na maioria dos casos: dinheiro. E à volta disto reflicto, eu que tenho filhos e que os amo acima de tudo o resto.

É lixado!

Então anda aqui um gajo a defender o direito à União Civil entre Pessoas do Mesmo Sexo (já nem lhe chamo "casamento", parece que há beatas(os) que desmaiam...), a apregoar da seriedade com que deve ser encarado esse direito fundamental de todos, a argumentar contra as atrofiadas mentes de muitos portugueses e... ESTES PANELEIROS APARECEM NESTAS LINDAS FIGURAS??

E se fossem os dois levar no cú, hmm? F*****-se.

Foto retirada daqui, sem qualquer autorização da autora do blog!

Throttle-family!

Mas quem é que, no seu perfeito juízo, dá 2o-e-tal euros por uma t-shirt? Eu não. Eu compro as minhas nos outlet's da Pull&Bear, Springfield e afins, que isso de pagar mais do que... 10 € vá!, por uma t-shirt já me dá comichão nos bolsos. O que é uma t-shirt? Em que contexto se usa uma t-shirt? Uma t-shirt é uma peça de roupa leve e fresca pensada para usar quando está calor. E no verão está calor. E as t-shirts Trottleman são grossas e pesadas e quentes! "Ahhh, é por isso que são caras... porque o tecido é bom!", dir-me-ão alguns indefectíveis da marca. Não é.

Este fim-de-semana encontrei a verdadeira Throttlefamily! Ele, t-shirtzinha azul-bebé com um ThrottleToiro desenhado, calções caqui Docker's-like e sapatinho de vela, sem meia. Moreno, cabelinho escuro cortadinho e penteado para o lado (também chamado "cabelhinho à fodasse") e com uma proeminente barriguinha. Ela, t-shirtinha azul-escura com um ThrottleCãozinho desenhado, calcas direitas caqui e sapatinho de vela azul. Baixinha e com enormes seios e volumosos glúteos. A criança, aparentemente 3 aninhos, adivinhem o que trazia vestido? Não adivinham? Surpresa! Mini t-shirt com um ThrottleToirinho desenhado, calções caqui e sapatos de vela, sem meia! Detecto aqui um padrão?

Não me intrepetem mal, eu gosto de t-shirts com desenhos, mas aquela marca tem uns desenhos tão... como definir... mete-nojo! Não sei, há algo que não bate bem com aqueles desenhos, Pretendem ser infantis mas as linhas são muito direitinhas. Lá está, direitinhas! É roupa para gente direitinha. Há um leve pretenciosismo brasonado associado a elas. E depois, eu não uso a mesma marca de roupa que é ostentada por gente que usa sapatos sem meias!

GANDA CHULÉ PÁ!!!

Entretanto apercebi-me de algo... os pais eram os dois morenos, cabelo escuro e olhos castanhos e o puto era branquinho, ruivo e com uns cintilantes olhos azuis... isto é um ThrottleMistério...

PS: eu tenho UMA t-shirt dessa marca mas é a única com humor inteligente que já encontrei. Ah! E quase nem se vê a marca.

Coisas com histórias!

**** Disclaimer: qualquer semelhança com um baby-blog é pura coincidência.

Há uns dias retirava a roupa da máquina de lavar. A Mariana resgatou do sótão as roupinhas de bebé do Gabriel e está a prepará-las para o David! Uma das vantagens de ter filhos do mesmo sexo!

Enquanto retirava aquelas roupinhas pequenas, coloridas e ilustradas com bonecos queriduchos e engraçados dei por mim a recordar momentos passados com o Gabriel, quando era um bebé de poucos meses. E lá estava a 1ª roupa que vestiu, ainda na maternidade, os babygrows com animais estampados que ele não parava de mirar, as meias pequeninas, as pequenas calças de homenzinho, e as pequenas camisolinhas com molas nos ombros. E a cada uma delas que saía da máquina quase que conseguia ver o Gabriel com elas vestidas, a dormir, a rir, a chorar. Consegui relembrar a sua carinha-de-anjo enquanto dormia, o quanto adorava o aconchego das pequenas toalhas depois dos banhos, a sua satisfação depois de "bolsar" o resto de leite que já não cabia na barriguinha. Voltei a sentir o seu cheiro-de-bebé, a ouvir o seu choro-de-bebé e o seu riso-de-bebé! Sim. O meu filhote já não é um bebé, como ele próprio afirma!

Montámos juntos o berço onde ele dormiu até começar a andar! Pareceu-me estranho estar de novo a montar um berço quando tinha a sensação que ainda ontem o tinha desmontado! Mas foi há mais de um ano! E ele subiu lá para dentro com uma facilidade estranhei e o berço pareceu-me pequeno. Ainda ontem o Gabriel chorava para que o tirassem daquelas grades, punha-se em pé agarrado a elas e sorria para nós! Ainda ontem ele caiu dali quando tentava sair sozinho e ainda ontem lhe tirámos as grades de protecção e depois, uma caminha nova! Ainda ontem ele era tão pequeno e agora já não cabe ali dentro!
Essas roupinhas cheias de história serão agora do David, o meu "mainovo"! Ele terá certamente as suas próprias roupas, a sua própria história, mas aquelas roupinhas serão sempre pedaços de recordações dos meus dois filhos. E aquele berço também, e alguns brinquedos, e tantas outras coisas! As coisas, em si mesmas, não têm valor e algumas delas já foram para filhos de amigos e para instituições de caridade, mas as recordações essas, não tem valor.

O Gabriel já sabe contar*

Enquanto preparava o Gabriel para dormir ouvi um som, tipo breve ventania...

"Pai. Dei três "puns"..." disse ele enquanto espetava 4 dedinhos de uma mão.

"Isso não são três filhote, são quatro." respondi tentando que ele corrigisse os dedos da mão.

E então ele deu outro "pum".

Ou, "Cheirinho a... Matemática"!

O Invejoso Fado Portuga.

No milionário mundo do futebol são figuras principais dois portugueses: CR e Mourinho. Na minha opinião são os dois os melhores na sua área. Cristiano Ronaldo (a sua forma de falar e de vestir e a sua vaidade não têm nada a ver com isto) é o melhor jogador do mundo.Messi é divinal, consegue fintar uma equipa dentro de uam cabine telefónica mas o futebol não é só isso. CR finta, corre, sprinta, defenfe, marca com o pé direito, com o esquerdo, com a cabeça e ainda "saca" daqueles livres directos que deixam o guarda-redes pregado no relvado! É o mais completo jogador de futebol da actualidade e é português.

José Mourinho é um profissional por excelência. Faz do futebol uma ciência e eleva-o a outro patamar. Estou convencido que, em muitos casos, Mourinho conhece melhor as equipas adversárias do que os treinadores que as orientam! E isso faz dele o melhor! E por ter dado o que deu ao FCP estará sempre no Olimpo dos Portistas independentemente da forma pouco elegante como saiu do clube. E é português.

Agora, expliquem-me porque me deparo sempre com tantos ataques a estes dois Portugueses? Mas alguém acredita que, num mundo onde se exigem resultados e desses resultados se retiram milhares de milhões de euros, quer CR quer Mourinho são apenas produtos de marketing? Não. Estes dois portugueses estão onde estão porque trabalham, porque investem na sua forma, porque se dedicam ao máximo e porque nunca estão satisfeitos. Egos à parte, são dois Portugueses que elevam o nome e a imagem deste triste rectângulo solarengo. E olhem que bem precisamos! Mas é este o nosso Fado: maldizer os nossos e enaltecer qualquer vulgaridade que venha do estrangeiro.

É a inveja senhores, a inveja.

Sandro.

Quando a miúda entrou na minha sala, agarrada à barriga de grávida redondinha e empinada nada faria prever o que se passou a seguir. Queixava-se de uma dor no fundo da barriga e tinha vindo da consulta do obstetra esta tarde e o médico tenha feito o "toque". Disse-me que estava de 32 semanas de gravidez e que não tinha ainda rompido as águas. A dor erá incómoda e ia e voltava "ás vezes". Suspeitei de contracções reactivas ao tal "toque". O médico concordou comigo e encaminhou a miúda (18 anos) para o Urgência Obstétrica. Quando os bombeiros chegaram, a bombeira de serviço estava renitente a levar a doente porque temia que o parto se desse pelo caminho. "Ouve! Garanto que o bebé não nasce contigo! Se nascer eu serei o padrinho!!" disse-lhe em tom de brincadeira. E lá seguiram, bombeira e grávida.

Minutos depois a bombeira irrompe pela sala "RÁPIDO, RÁPIDO, O BEBÉ VAI NASCER!!!". Uma hesitação breve para processar esta informação e saio a correr atrás dela! Entro no cúbiculo da ambulância e deparo-me com o chão cheio de sangue, o bombeiro siderado, a grávida a chorar e um bebé já com os bracinhos e o tronco deste lado do mundo! Ele está calado, não respira, está roxo e envolvivo pelas membranas da gravidez. Acelera o coração e, enquanto grito por umas luvas e as calço, recordo os conhecimentos há tanto tempo arrumados acerca de reanimação de recém-nascidos. Acto contínuo puxo o resto do pequenote para fora da mãe e aperto-o com força, esfrego-lhe as costas vigorosamente. Ele chora! Respira, ganha cor, berra como se tivesse interrompido o seu soninho. A bombeira emociona-se, mas ainda não acabámos. Precisamos de cortar o cordão umbilical. Não há pinças na ambulância. Peço ao bombeiro que as venha buscar à minha sala, ao meu colega. Pinçamos o cordão, corto-o. Pego no miúdo ao colo e ele abre os braços. Sei que é apenas um reflexo do recém-nascido, que é normal mas prefiro interpretá-lo como uma saudação, um "obrigado". Coloco-o no colo da mãe.

"Como se vai chamar o menino?"

"Sandro."

Que tenhas uma boa vida Sandro!

(não deixo nunca de me surpreender com a frieza que me invade es situações de stress, como já o descrevi aqui. Mas agora a excitação tomou conta de mim! Foi o meu primeiro parto!)

Fait-divers com interesse zero.

O "Cheirinho a éter..." é cada vez mais visitado por baby-bloggers. Somos, portanto, um blog baby-friendly.

Bem-aventurada a mulher que dá Homens a este mundo!

No caso da Elisabete Martins (olá vizinha! Quinta do Conde rules, yeah!!) o problema que se coloca encontra-se ao nível da pontaria.

"O que me lixa a mim, que tenho 4 rapazes, não é o tampo estar para baixo ou para cima. Não! São as pintas gordas de mijo que deixam espalhadas nas bordas da sanita ou melhor no adereço. Irra! Não consigo que eles deixem tudo limpo. Que porcos! Que me diz a este problemazinho, meu caro?"

Vizinha, antes de mais permita-me que a congratule pelos seus 4 Homens! Como se sentiria se eles urinassem sentados? Como explicaria o vexame a que eles seriam submetidos se esse comportamento fosse descoberto pelos seus pares? É a própria que define esta questão como um "problemazinho" e, em boa verdade, é disso que se trata. Somos criados, socializados, aculturados de uma determinada forma. Contudo, há impulsos ancestrais que não conseguimos reprimir. Para um homem, urinar de pé é um desses impulsos. À orgulhosa mãe de tão promissoras crianças cabe o papel de valorizar esse comportamento, mesmo que isso implique um ligeiro, quase inexistente, incómodo. Certamente que os meninos não deixam lagos amarelos pela casa e, mais uma vez, fazendo uso das suas palavras, tratam-se apenas de "pintas de mijo". Nada de mais para uma mãe que, com 4 homenzinhos cheios de energia a pular pela casa, tem certamente outros assuntos com que se preocupar.

Contudo, não é demais cultivar o cavalheirismo deles e incentivar a que passem um pedaço de papel higiénico pela sanita, se acaso ocorrer uma falha de mira e se falharem o alvo! Deixemos crescer as crianças!

Desconstruindo argumentos fraquinhos.

Da Naná chega esta questão, ainda relacionada com a palavra começada por "S":

"Miguel, estava eu na sanita, quando me chegou esta dúvida existencial... quando te dá uma real cag... sentas-te, certo?! Nessa altura não fazes um xixizinho?? E fazes sentado ou não fazes???!!! Isso diminui a macheza ou não??? Gostava de saber a tua posição sobre isso!...Eu só me tenho a queixar do seguinte: como trabalho nas obras, sou sempre a minoria, mas há sempre dois wc's: um masculino e outro feminino. E ainda gostava de saber porque raios os homens gostam de vir "arrear o calhau" no wc feminino... pró xixizinho a deles serve... mas pró cocózinho, é a nossa que procuram! Será que é por termos o tampo da sanita baixado e assim não dá trabalho a baixar??"

Caríssima Naná. Esse foi um argumento esgrimido também por uma amiga aquando de uma acesa discussão sobre o tema. Lamento mas o argumento é fraquinho! Fraquinho mesmo. Quando um gajo vai cagar, um gajo vai cagar e senta-se. Logicamente se a bexiga quer funcionar então que funcione! E, neste contexto de "cagar/mijar" não é um atropelo à masculinidade na medida em que a mijinha aqui é algo puramente acessório. É como tomar café e pedir um daqueles mini pastelinhos de nata. Pedir um café com um desses pastelinhos a acompanhar, tudo bem, é um complemento ao café, ao almoço que até nem era grande coisa. Já chegar a um café e dizer "Ó faxavor! É um desses mini pastelinhos de nata, pouco queimado e com canela." isoladamente não funciona e, à semelhança de mijar sentado, também diz muito acerca do homem que o faz!

Sobre essa questão de os homens do trabalho da Naná preferirem o WC feminino para aliviarem a carga, a explicação é simples. Trata-se de um momento em que o homem, aproveitando aquele momento de prazer e libertação de tensões, tenta interiorizar uma pequena parte do íntimo feminino. A disposição do espaço, a textura do papel higiénico, o odor libertado pelo ambientador escolhido, o ambiente intrinsecamente feminino que ali domina. O Homem-das-Obras, o mais directo descendente do Homem-das-Cavernas, é um ser essencialmente empírico e intuitivo. O seu raciocínio está treinado para elaborar frases simples mas carregadas de duplo sentido, tais como: "És como um helicóptero! Gira e boa!", apenas para dar um exemplo. Por isso, para esses homens satisfazer essa necessidade humana básica que é evacuar reveste-se de um sentido pedagógico quando realizada no WC feminino.

Sempre aqui para vós,

Miguel.

NÃÃÃÃÃÃO!

COMO FUGIR A TANTOS SPOILERS SOBRE O FINAL DE "LOST"???? Não quero ler, não quero ler, não quero ler, não quero saber....

Um número redondinho.

200. São já duzentos os seres lindos-de-morrer-a-transbordar-sensualidade que seguem isto! É curioso porque com o aumento dos seguidores diminuem os comentários... estaremos perante um caso de elevação do autor deste blog a guru dos tempos modernos? Serão os textos aqui escritos de tal forma eloquentes e complexos que os comentários que merecem são apenas um acenar afirmativo com a cabeça e um "hmmmmm" introspectivo que só os filósofos conseguem arrancar a quem os segue? Hmmmmmm...
Enfim (e a ideia nem sequer é original) estamos abertos a sugestões acerca do tema a que deve ser submetido o texto comemorativo dos 200 seguidores do "Cheirinho...". Talvez assim voltem os tempos áureos dos muitos comentários a que estava habituado. Enfim, a crise chega a todo o lado!

(Adenda: houve um que se foi. Engraçadinho.... mas a proposta mantém-se.)