What Men Want...

Encontrei esta entrevista de rua na revista "Sábado". A pergunta: "O que faz os homens mais felizes?" Fantástico...

Paula, Paula... "praticar o amor"??? Mas que raio? A continuar a praticar o amor não vais longe minha querida...

Ora lá está!! Susana, o importante é estar calada! E também arranjadinha!! Isso não abona muito a teu favor, pois não? Será que também "praticas o amor"?

Cátia, és a típica controladora que não largas o teu homem nem nos momentos "guys only"! Aposto que ele se farta de beber... para esquecer!

Passar a roupinha a ferro e arranjar para o dia seguinte. Hmmm, e um leitinho quentinho antes de dormir?? A pergunta era acerca do teu marido, não do teu filho, ok?

Cláudia, o teu marido "pratica o amor" com a comida!! Será que depois de cachupa e moamba ainda há força para... bom, tu sabes.

E, finalmente, um mulher sabedora!!

E vós, meu vasto auditório feminino? Que fazeis vós para a satisfação egofálica do vosso homem?? E, por favor, não digam que "praticam o amor"...

EI!

Alguém já viu um filme intitulado "Farinelli il castrato"? Alguém?

Back again!

Em grande forma! Por vezes, o regresso de grandes bandas após tantos anos de ausência deixa um certo "amargo de boca", como se aquele novo disco viesse manchar a gloriosa história que suporta os nossos ídolos musicais, como se a banda tivesse perdido uma óptima oportunidade de estar calada em vez de tentar ser "moderno". Lembro-me dos Cure, por exemplo.

Mas "Backspacer" dos bons velhos Pearl Jam é um disco cheio de energia! Guitarras bem rock, um Eddie Vedder maduro no seu melhor, boas canções, energia positiva!! E sem sintetizadores!!

Não tenho nada contra sintetizadores, alguns dos meus albuns favoritos são feitos quase exclusivamente com sintetizadores ("Kid A" e "Amnesiac" dos Radiohead!) mas há grupos que são feitos apenas de guitarras, baixos e bateria. Os Pearl Jam são um deles.

Urina II.

Toda a gente já ouviu falar de infecções urinárias. Provavelmente (e ainda mais se são senhoras) até já tiveram! O teste consiste em mergulhar uma "palhinha" multicolor no xixi e depois interpretar os resultados com base nas mudanças de cor. Aqui na urgência realizamos imensos desses testes. Fornecemos um copinho de plástico ao doente e damos instruções para que colha uma amostra de urina. Claro que, a maioria das pessoas enche o copo!

A minha questão é: porque será que cada vez que as pessoas se dirigem a mim, saídas do WC, eu fico sempre com a impressão que me vão oferecer uma imperial?? É que só falta o símbolo da Super Bock ou da Sagres estampado no copo...

Já não escrevo mais no blog!! Só se me pagarem...

Estou mesmo muito chateado com a história do Portas e, ainda por cima, tenho que levar com estas conversas lá no Hospital... Coloquei, junto à nossa máquina de café Nespresso, um pequeno contentor para que lá coloquem as cápsulas vazias. Comprometi-me a ser o responsável pela entrega dessas cápsulas para reciclagem.

Eu: (ao ver uma cápsula no lixo comum) Deitem as cápsulas no contentor que eu devolvo à loja para reciclar.

Colega 1: Onde é que as entregas?

Eu: Na loja...

Colega 2: E eles pagam alguma coisa?

Eu: Não sei... mesmo que não paguem, é preferível eles reciclarem do que ir para o lixo não?

Colega 2: Acho que deviam pagar, senão...

Colega 1: E o que ganhas com isso??

Eu: (claramente a aumentar o tom) Ganho um mundo mais limpo, se não para mim, para os meus filhos, não??!?!?!

Colega 1: Tenho mais que fazer.

E pronto. Estes dois não foram votar... ainda se recebessem alguma coisa!!! Porque será que acho que esta atitude é mais comum do que deveria ser?

Eu não percebo nada de política...

Mas era inevitável que o Sócrates vencesse outra vez. Face à alternativa, acho que ficámos com o mal menor. O primeiro e mais importante objectivo foi atingido: retirar a maioria absoluta ao PS. Depois, era esperar que a oposição saísse reforçada. E a quem é que os Portugueses confiam o importante papel de "fiel da balança", a quem? PIMBA!! Ao CDS de Portas!! Boa malha caros concidadãos de Portugal!! Mais uma demonstração enorme do bom-senso que existe neste país!

Calculo que, para a maioria destes 10%, os cartazes afirmando a profunda dedicação do partido em dar os mesmos direitos de que gozam os criminosos, aos polícias deve ter sido suficiente...

Giro, mesmo giro era uma coligação PS-CDS!! Ai o que eu me ia rir...

Olha, olha!!

Parece que o gajinho virtual das corridinhas está outra vez contente... VAI MAS É TRABALHAR PÁ!!!

Parado na faixa central da auto-estrada.

Depois de tantos e tantos casos que, directa ou indirectamente, me passaram pelas mãos há uma condição clínica à qual não consigo ficar emocionalmente imune: o AVC. Porque em muitos casos o doente está consciente e orientado, pensa, raciocina. Mas não consegue verbalizar a sua dor, o seu desespero, a sua revolta. Porque, de um momento para o outro, vê-se numa cama estranha com montes de estranhos a alimentá-lo à boca ou por uma sonda, a dar-lhe banho, a expor o seu corpo em partes que só ele conhecia até então, a mudar a fralda. De um momento para o outro estamos deitados em cima da nossa própria merda.

Com demasiado tempo para pensar, estamos sós mas rodeados de gente. Gente que não nos entende porque não somos capazes de falar ou porque estão demasiado apressados nas suas rotinas. Presos num corpo, num quarto, num hospital. A vida parou. É como se estivessemos parados na faixa central de uma auto-estrada onde toda a gente passa a mais de 120 Km/h. E a desejar ser atropelados.

Porque a vida real pode ser mais assustadora que qualquer filme de terror e mais tocante que qualquer drama de Hollywood. Hoje recebi mais um destes presos. Os seus olhos penetraram fundo nos meus, tentando que a sua mensagem penetrasse no centro da fala do meu cérebro. Não ouvi nada mas senti. Primeiro um apelo, depois a revolta, a fúria de não ser compreendido. o desespero e, por fim, a desolação. É sempre assim.

Enquanto lhe colocava colheradas de iogurte na boca, uma lágrima escorreu-lhe pela face. Olhou para mim. O iogurte acabou. Saí.

Decidido!

A Manuela Ferreira Leite é um fóssil vivo com ideias conservadoras e elitistas num país que precisa de inovação e empreendedorismo. O Portas é um demagogo populista com um discurso formatado para convencer uma franja (grande) de população pouco instruída. Só lhe falta dizer que "Fazia cá falta outro Salazar" e está sedento de poder, sendo o seu principal objectivo voltar a ser Ministro. Coligar-se-ia com qualquer partido, à direita ou à esquerda, para o conseguir. Estes dois "jamé"!

Sócrates será, novamente, Primeiro-Ministro. Se os Portugueses estiverem esclarecidos nunca com a maioria absoluta. Resta-me tornar o meu voto útil e contribuir para que o PS não tenha nova maioria absoluta e para fortalecer a oposição ao Governo à Esquerda. Votar na Esquerda é. para mim, uma questão de príncípio ideológico mais do que partidário. Estava indeciso acerca de qual dos partidos à esquerda votar mas hoje, e de forma absolutamente fortuita, li uma entrevista feita a um dos líderes da Esquerda (curiosamente conduzida de forma brilhante por um comentador político conotado com a Direita!) e revi-me em muitas das suas afirmações, das suas ideias e dos seus projectos. Só espero não me arrepender e perder a réstea de esperança que (ainda) tenho nos políticos portugueses.

É impressaõ minha...

... ou ali a versão virtual de "moi" está farto de mandar bocas foleiras acerca de que já não corro há não-sei-quanto-tempo e que são ainda poucos quilómetros em cada corrida??

Para ti é fácil ò boneco virtual que eu próprio construí e que não sai do ecrã!! Anda cá pra fora se és homem pá...

Pergunta para 50 mil €!

Alguém sabe em que algarismo vai a contagem dos infectados com a Gripe A? É que, subitamente, os noticiários pararam de contar...

Deve ser para rir...

Alguém que me deve algum (bastante) dinheiro desde NOVEMBRO do ano passado e após ter faltado com a sua palavra tantas vezes que lhes perdi a conta, ficou muito ofendida porque a acusei de ser mentirosa, dissimulada e mau-carácter!!

Coitadinha...

Que rico fadinho!

Hoje, mais um belo nome próprio para a minha colecção: ANÁLIA!
Cantemos todos...

"Anália, quis deus que fosse o meu nome
Anália, e acho-lhe um jeito engraçado
Tão nosso e popular
Quando ouço alguém gritaaaaar....
ANÁLIAAAAAAA
VIRA PRAQUI O.... folar!!!"

Perdoem-me a liberdade criativa mas... não resisti!!

Ó Chefe, Chefe...

Regresso ao trabalho. Assim mesmo, sem ponto de exclamação, que o meu entusiamo de voltar ao trabalho e o mesmo que o de ser agredido com uma pedra da calçada. Mas este é um regresso ainda menos esperado do que o normal: é que durante os próximos 30 dias vou ser o Enfermeiro-Chefe.

EI!! Calma, calma aí com os festejos!!! Acham que isso é bom? Nada mais errado. Vou passar os próximos 30 dias a preencher papéis, a pedir medicação, material e aparelhos. Vou ter de me inteirar da situação de TODOS os doentes em TODOS os aspectos da sua vida: saúde, apoio familiar e situação económica. Vou ser solicitado para resolver uma vasta gama de problemas meramente burocráticos, vou ter de brigar com os serviços de apoio para conseguir as condições de trabalho que deveriam estar garantidas por defeito. Vou ter de prestar contas ao Administrador (o que significa muitas reuniões do peido!), vou ter de controlar a qualidade dos cuidados prestados no serviço. Vou passar o tempo a preencher papéis e atender o telefone. Vou ter de fazer escalas e nomeações e distribuir funções. Vou ter de monitorizar os processos clínicos e aturar as paranóias dos médicos. Vou ter de mediar os conflitos entre os médicos e os enfermeiros e entre estes e os auxiliares. Vou ter de controlar a Sra. da limpeza que se balda e os funcionários das obras que não aparecem para arranjar o que for preciso ou deixam as obras a meio.

Vou ter que ouvir as palavras "Ó Chefe, Chefe..." inúmeras vezes ao longo do dia. Vou ter que ouvir as queixas de toda a gente e vou, concerteza, passar-me dos carretos. E tudo isto sem ganhar nem mais um tusto.

O Rapaz do Pijama ás Riscas.

Uma lição. Um murro nas trombas. Sempre que vejo um filme, série ou documentário sobre a II Guerra Mundial não consigo deixar de me colocar a mesma questão: como foi possível nós, Humanidade, permitirmos tamanha atrocidade?

O que aprendemos com isso? Nada.

Única certeza: abstenção não!

A uma semana das eleições não sei qual a forma mais útil de aplicar o meu voto. Por um lado sei que não vou votar nem nas chaminés laranja, nem nas setas azuis nem na rosa. Restam-me três hipóteses: foice, estrela vermelha ou boletim em branco?

Esta é a política que temos: indefinida e duvidosa.

Respostas de Homem a Desafio panisgas.

Aparentemente não sou um tipo romântico. Pois que não sou! Sou um machista da pior espécie, um homem austero e insensível, um crápula da pior espécie! Só não bato na minha mulher porque as mulheres simplesmente não merecem o gasto de energia que isso acarreta. E, mesmo assim, colocam-me perante desafios panisgas. Então este é sobre abracinhos.

1 - Quem mais gostas de abraçar no presente?

Ora, no presente não há assim ninguém em especial. Mas no futuro? UUUUUUUi, no futuro o que eu gostaria de dar um abraço bem apertadiiiinho naquela bela moçoila que é a Beyoncé!! Isso é que seria um abraço prolongado!

2 - Quem nunca abraçarias?

Eu nunca abraçaria um funcionário lá do hospital. É baixo, gordo, faltam-lhe os quatro dentes da frente, é calvo e o cabelo que lhe resta está sujo e quebradiço. E cheira mal. A sério, cheira mal como poucas coisas que já cheirei (e lembrem-se que maus cheiros é comigo!), a ponto de ser capaz de se antecipar a sua chegada ou de adivinhar que ele já esteve presente naquela divisão. Cheira a mijo encardido de meses. Mora só com a mãe que, julgo ser já cadáver. Tenho reservas em apertar-lhe a mão. Nunca o abraçaria.

3 - A quem davas tudo para poder abraçar?

Dava tudo, mesmo tudo (há uma expressão que é elucidativa: "dava o cú e cinco tostões") para poder dar um forte abraço ao Gestor/Administrador/Paneleiro que, através de um despacho, condicionou o meu futuro próximo. Na minha mão direita seria portador de uma faca de mato.

4 - A quem davas o teu melhor abraço?

O meu melhor e mais sincero abraço está guardado para alguém que me é muito querido. Refiro-me obviamente ao criador da Internet que possibilitou os downloads ilegais de música, filmes e séries de TV bem como dos e-mails pornográficos com que passamos o tempo no trabalho. Caso contrário seria bem aborrecido manter o interesse deste trabalho de Estado garantido e relativamente bem remunerado. Na volta ainda teríamos que melhorar o atendimento ao público não?

Havia um selo todo maricas e umas regras quaisquer mas, homem que é homem não liga a essas merdices!!! AH!!! E mija de pé...

ANA PAULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

No sítio onde me encontro esta semana, o meu auto-rádio só sintoniza rádios locais. Nada de Antena 3, Comercial, Radar. Por muito que coloque o sintonizador ás voltas só encontro emissoras locais ou regionais. Isso trouxe-me muitas reminiscências da minha infância e juventude em casa dos meus pais onde o rádio estava sempre a debitar a emissão de uma qualquer dessas rádios! Programas como os "discos pedidos" ficarão para sempre gravados na minha memória.

Constato, ao fim de todos estes anos que as coisas não mudaram! Os mesmos programas, o mesmo registo na voz dos locutores, o mesmo formato de publicidade! Logo á partida, os "discos pedidos"! Um programa onde os ouvintes pedem ao locutor que passe uma canção específica. E hoje relembrei como esses programas são uma família!! Assim que o ouvinte falou a locutora logo o identificou: "Olá Sr. José! Cá estamos mais uma vez. Continua benfiquista? Então, passamos a música do costume?", sendo que a música do costume era "Nossa Senhora" de Marco Paulo!! A publicidade é outro "must" deste tipo de estação! Normalmente tendo como pano de fundo uma música Vangelis ou similar, o locutor vai lendo o texto com pausas nas passagens mais importantes da música. Exemplo: "(Vangelis) Talho do Zé (Vangelis) se quer carne de qualidade directamente do produtor ao consumidor (Vangelis) procure o Talho do Zé (Vangelis, Vangelis) No Talho do Zé pode encontrar as melhores carnes da região (Vangelis) porco, vaca, borrego, frango (Vangelis) o bom presunto serrano e fumados caseiros (Vangelis) Encontre o Talho do Zé na Rua da Esquina e saia bem servido (Vangelis, fade out). Pérolas radiofónicas meus amigos!! Um outro formato muito utilizado é o do diálogo entre amigos que se encontram e encetam um animado diálogo, sempre entrecortado pela musiquinha do costume:

-Olá! Que belo carro!

-Pois é! Comprei-o no Stand Compráqui, que fica ali na Rua do Campo da Bola! Tem modelos variados aos mais baixos preços da região. Carros importados de um stand de luxo da Alemanha!!
-Stand Compráqui? Vou já lá comprar o meu novo carro!!

E atire a primeira pedra aquele que nunca sentiu esta vontade compulsiva de ir a correr comprar um carro após vislumbrarmos o novo bólide de um amigo!!!!

Mas a pedra-de-toque destas estações emissoras são as playlist. Os monstros musicais são inabaláveis: Marco Paulo, Marante, José Malhoa, Ágata. Mas depois as inevitáveis brasileiradas e as obras primas de alguns autores menores que atingiram o sucesso. Gostaria de salientar uma música que não me sai da cabeça. Fala das desventuras do cantor com uma rapariga, Ana Paula, que tem no refrão uma mensagem curta e directa, sem margem para dúvidas: "ANA PAULA, ANA PAULA, ANA PAULAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Sem ti eu não posso viver..." Lamento não ter encontrado isto no "YouTube"...

Por estes lados video didn't killed the radio star! E, estranhamente dou por mim a ouvir estas rádios enquanto conduzo e a trautear as músicas. E a gostar!!

Nostalgia...

Genial.

Raquetes de pau e luta com crustáceos.

Sesimbra, hoje. Andávamos pela praia quando um grupo de malta com bandeiras vermelhas com uma rosa impressa junto ás letras P e S surgiu triunfante no passeio junto à praia. Ofereceram umas raquetes de praia e um disco de tecido vermelho com as mesmas cores e a inscrição "socrates2009.com". Em poucos minutos estava TODA a praia a jogar com as bolas do Sócrates!! Não deixo de me espantar com a facilidade com que os portugueses se deixam corromper. UMAS RAQUETES DE PAU DE 3ª CATEGORIA??? Havia gente a correr (repito: a correr) atrás dos bandeirinhas e a suplicar raquetes. Julgo que essas mesmas pessoas não irão a correr para as mesas de voto.

Depois fiquei surpreso com a constituição da caravana de apoio ao Grande Líder. Afinal também há homens na campanha!! Pensei que iria encontrar apenas mulheres jovens e bonitas a olhar, embevecidas, para a imagem do líder e a tentar convencer apenas as mulheres! Mas não. Havia também homens, e jovens, mas não necessariamente bonitos. Um deles aproximou-se dos meus sobrinhos (8 e 10 anos) e oferecendo-lhes as tais raquetes e o tal disco e dizendo: "Tomai estas raquetes e este disco que não sei para que serve!!". Julgando-se muito engraçado não perdeu pelo demora quando de respondi "É isso e o voto no Sócrates, que também não sei para que servirá." E o menino, em vez de tentar ali convencer um dissidente do Partido do Poder, sorriu amarelamente (que linda palavra!) e continuou a distribuir raquetinhas e inúteis discos de tecido vermelho!!! Acabei a tarde a carregar raquetes e discos de tecido vermelho e bonés da campanha do PS porque os putos depressa se cansaram de brincar com aquilo. Só posso concluir duas coisas: que o Sócrates só nos oferece tralha inútil e que até as crianças se cansam rapidamente de brincar com ele!!!

Não bastava já isto tudo, fomos comer sapateira. Continuo sem perceber o prazer que se tira daquilo quando precisamos de um martelo para andar à luta com a comida...

Ice Ice Baby.

Será que sou só eu que vejo o Vanila Ice neste boneco Mega Blocks do meu filho?




Talvez esteja só um pouco esquizofrénico!! Fica a recordação...

http://www.youtube.com/watch?v=rog8ou-ZepE

Michael Jackson

Agora que passou o frenesim à volta da sua morte sinto que posso, finalmente tentar abordar esse acontecimento.

Começo por dizer que, de todas as homenagens que lhe possam ser feitas a melhor de todas é personificada pelo meu sobrinho de 11 anos. Conheceu o Homem e a sua obra dias depois da sua morte quando me perguntou: "Afinal que era o MJ?". Fui ao YouTube e mostrei-lhe o vídeo de "Thriller". Ficou apaixonado! Hoje conhece as mesmas músicas que eu, estuda as coreografias que tenta reproduzir e tenta copiar algum dos vestuários dele! Cada vez que o vejo mostra-me como aperfeiçoou o "moonwalk" e outros passos, mostra-me vídeos de clips que ele gosta particularmente e pede para comprar os CD's dele. Como ele, muitos dos seus colegas. A febre de MJ atingiu esta geração como nos tinha atingido a nós, nos velhinhos 80's!

E é isto que define MJ: a intemporalidade! Este homem marcou gerações consecutivas. Quem de nós, aqui ou na China pode afirmar que não conhece MJ? Ele foi um artista (o artista?) marcante em vários sectores. Logo à partida na música: "Thriller" é ainda hoje o álbum mais vendido de sempre sendo que o número total de vendas é alvo de controvérsia! Depois é um fenómeno sociológico importante: o primeiro negro com sucesso planetário, o primeiro negro a ser reconhecido por todos, o primeiro negro a dominar o mundo da música. Podemos afirmar que MJ abriu caminho a toda a comunidade negra, com o sucesso que hoje se conhece em vários domínios. Na moda criou um estilo e determinou tendências: no vestuário, nos acessórios, no cabelo, nos tiques e trejeitos.

Claro que nem todo foram rosas, a história é conhecida. As acusações de pedofilia, as dúvidas sobre a paternidade dos seus filhos, a mudança radical de aspecto. Resultado de maus tratos na infância ou da súbita fama e riqueza com vinte e poucos anos, nunca saberemos. Acima de tudo acho que era uma personalidade frágil e extremamente instável.

Digam o que disserem, este homem será sempre uma figura incontornável do século XX. Ele marcou o século XX. E, goste-se ou não, só os génios definem a história.

Michael, ÉS O MAIOR!!

A Vida com Banda Sonora.

Como podem ver pelo bonequinho com ar de panisgas ali, à vossa esquerda (ehhh, direita!), hoje dei mais uma corridinha! Como todos os dias nestas últimas 2 semanas fui ao ginásio. A passadeira onde costumo correr fico mesmo de frente para a recepção do ginásio e foi escolhida precisamente por isso! Permite-me ter uma visão privilegiada do ambiente no ginásio. É assim uma versão trabalhosa do conceito de "esplanadar" da nossa querida Ana C. Mas adiante, como eu corro sempre com o iPod a tocar, posso apenas imaginar os diálogos que se desenrolam entre quem entra ou sai e a recepcionista.

Para entrarem no espírito da coisa, carreguem no "play" do vídeo seguinte e depois recomecem a leitura...

Uma Mulher (M) entra e dirige-se à Recepcionista (R).

M-Bom dia! Venho para fazer ginástica.

R-(com um sorriso nos lábios) Bem precisa... olhe lá bem para si!! Gorda...

M-(devolvendo o sorriso) Ora, não estou assim tão mal... (coloca a mão na anca com ar sensual)

R- Tá bem tá... tire os sapatos e as meias. Vamos aqui para a máquina pesar e ver a morfologia.

...

R- Eh lá!! Isso é que são umas unhas encarquilhadas!! E um cheirinho a chulé que faz favor!!

M- Sabe... é que vim a pé... (sobe para a balança e agarra num pingarelho qualquer que coloca á altura dos ombros) Então, estou muito mal?

R- Nããã!! Para leão marinho está muito bem... ora, temos aqui uma morfologia tipo bola-de-berlim-com-olhos.

M-Ah, ah, ah (gargalha) você é uma brincalhona!

R-Pois, pois... calce lá os ténis que os clientes já estão a desmaiar!

(Caminham ao longo do ginásio, em direcção aos balneários. A nova cliente olha para um rapaz que faz musculação com um olhar sugestivo...)

M-Ai que belos músculos...

R- Tira o cavalinho da chuva ó gorda!! Este é meu ouvistes?? E os outros também. São todos meus...

M- Ora essa! Não posso olhar queres ver?

R- (sorriso tímido) Pronto... olhar podes. Mas não é que eles te liguem, com esse rabo duplo que tens!!

M- Mas é para isso que me estou a inscrever! Quero ficar no ponto!!

R- Só se for no ponto de rebuçado ou caramelo!!! AH, AH, AH!!! (ri-se da própria piada.) Pronto, cá estão os balneários. E vê se lavas os pés e cortas essas unhas que senão isto fica tudo infestado com o cheiro a gorgonzola....

(A mulher entra, a recepcionista retira-se e dirige-se ao rapaz dos músculos rindo)

R- Olha-me esta!!! Acha que vai ficar magra por vir aqui dar umas corridinhas...

(o rapaz sorri sem lhe prestar muita atenção)

E é por isto que eu adoro aquela passadeira.

Qualquer semelhança com um diálogo que tenha realmente acontecido é pura coincidência.

The Ugly Truth.

Com a chegada da querida sogra, de férias cá em casa, eis que surge a oportunidade de sair de casa sem a cria agarrada à perna! Sim, que isto de ser um casal com filhos sem família por perto tem as suas desvantagens. Mas enfim, uma oportunidade para ir finalmente ver uma invenção dessas mais modernas: o cinema.

E lá fomos. Porque a ocasião assim o pedia, um filmito romântico (pareceu-me que "Sacanas sem Lei" do Tarantino não iria proporcionar grande ambiente...)! Depois de bem acomodados chega um casalinho bem teen completamente in love que ocupa os lugares mesmo ao nosso lado. Ela mesmo no banco juntinho ao meu. O meu sentido de observação apurou-se e, num relance, observei-os. Ela, calça bem justa, top e com montes de acessórios coloridos. Ele, cabelo curto, bem constituído e com um ar vagamente aparvalhado. Beijinhos práqui, abracinhos práli e começa o filme. Eles continuam agarrados, ela de costas para mim com os braços ao pescoço dele. Abstraio-me deles e dedico a minha atenção ao filme. O clássico boy meets girl who hates him but they end up together in the end. A cada insinuação sexual vinda do ecrã eles riam audivelmente e ela (!) provocava-o com frases do tipo "Quando sairmos daqui vamos curtir bué!" ao que ele respondia com um esgar de cachorro que quer brincar: olhos esbugalhados e lingua de fora, a salivar. Não é que tenha visto esta expressão, no escuro da sala, mas imaginei-a claramente tais as insinuações e provocações da miúda!!

Chega o intervalo (esse flagelo que introduziram nos filmes!), os teens dedicam-se agora a verificar os seus sms recebidos. Recomeça a exibição e os lugares ao meu lado "pegam fogo"!! Grandes beijos com língua e mãos afoitas a procurar o tesouro escondido! Ela, puxando-o para si por cima das da divisória dos assentos, ele com as mãos a levantarem-lhe o top até aos ombros e o soutien desapertado! Apercebo-me que ele, finalmente, se decide a avançar, as suas mãos deslizam, decididas pelas costas da companheira e enfiam-se dentro das calças delas. Entretenho-me a pensar como será possível caber alguma coisa mais dentro daquele espaço de ganga quando... EH LÁ!!!! Ó PÁ.... está alguma coisa a tocar-me na perna... tu queres ver?!! As costas da mão do marmanjo esfregam vigorosamente a minha coxa!!! Ele não parecem muito importado com isso, deve ser por estar distraído com a qualidade dos diálogos das personagens! Cruzo a perna e coloco-me junto ao lugar da Mariana dando assim margem de manobra ao rapaz.

Ao fim de algum tempo, cansado, retomo a posição natural de sentado e... PORRA PÁ!! NÃO VÊS QUE ISSO JÁ NÃO É TERRITÓRIO PARA TI PÁ???!! Grito-lhe... mentalmente. Sim, sou um cobarde e passei o resto do filme todo torto.

Ao casalinho apaixonado gostaria de deixar uma mensagem: ARRANJEM UM QUARTO!!!

Estimule-se o produto nacional, pá!!

Que somos um país importador já todos sabemos. Que os produtos que importamos nem sempre têm mais qualidade que o produto nacional também é sobejamente conhecido. Mas, já não bastava existir um programa que permite que ouçamos pérolas como "só como cerejas e uvas se a minha empregada lhes tirar os caroços" ou "prefiro fazer batota a perder" da boca de uma miúda estrábica que, em tempos apresentava o programa do Mickey? E não era já suficiente que as lucotoras desse mesmo programa apresentassem as peças com um discurso cuja cadência é muito semelhante á dos miúdos da 4ª classe a ler os primeiros textos? Era mesmo necessário que, no meio de tanto vácuo de conteúdo, aparecesse uma fulana que nem português sabe falar?

Relembro que esta miúda aparece após a trágica morte do seu irmão, em directo num campo de futebol. Enfim...

É assim que querem estimular a economia nacional? É assim que esperam baixar a taxa de desemprego? As miúdas ocas, fúteis, vagamente oligofrénicas e cuja aspiração máxima é serem "famosas" e "aparecer" estão revoltadas com esta situação! Falam inclusivamente em deixar de aparecer nas festas e eventos onde só entra gente "bonita" como forma de luta contra esta discriminação!

O "Cheirinho a éter..." associa-se a este movimento associativo e propõe um slogan: "A GENTE TAMBÉM QUEREMOS APARECER!"

A Sociologia do Suor.

Sempre achei os ginásios um laboratório sociológico interessantíssimo! Que raio de pessoas pagam para correr e carregar pesos? Coisas que, noutro contexto seriam consideradas trabalho, são encaradas com abnegação e prazer. Pois contra mim falo uma vez que tenho ido todos os dias ao ginásio, desde que estou de férias! Mas, mais do que as razões que levam alguém a martirizar o corpinho com um sorriso nos beiços, o que me fascina são o tipo de pessoas que frequenta os ginásios.

Consigo destacar alguns grupos:

OS ARMÁRIOS: homens, de forma quadrada, sem pescoço, tronco largo e perninhas fininhas. Normalmente carecas e mal encarados começam o treino pela corrida. Ao fim de 5 minutos na passadeira estão a suar em bica e param. Passam a hora seguinte a "dar no ferro". Pegam, com um só braço, em halteres que aparentam pesar o mesmo que eu. A cada movimento um esgar de esforço intenso com um urro "AHHHHHH" ou "UHHHHH" ou "YEAHHHHHH", normalmente dirigido a colega de treino. Nunca treinam sós, calculo que para terem alguém que ateste que levantaram 300 kg com o dedo mínimo. A dinâmica de treino é "os meus peitorais são maiores que os teus". Não são capazes de unir os braços ao tórax e, diga-se, o tamanho dos músculos parece ser inversamente proporcional ao tamanho do pénis. Pelas conversas entre eles, são porteiros de discotecas ranhosas.

MULHER-MÁQUINA: normalmente são pequenas e magras. Não existe ponta de gordura nos seus corpinhos aparentemente frágeis. São as primeiras a chegar ao ginásio e saem sempre à mesma hora. O treino é mecanizado e cronometrado. Correm até os restantes estarem cansados só de ver, abdominais aos milhares, pesos, e corrida outra vez. São rápidas e eficazes. Têm o dom de humilhar os principiantes: cada vez que utilizo uma máquina depois delas tenho que reduzir o peso para metade. Conversam enquanto correm uma maratona, enquanto nós estamos demasiado preocupados em... respirar!

AS CORREDORAS: normalmente bem definidas. Pernas e glúteos torneados, usam calças ou calções de licra justinhos que deixam adivinhar a cueca fio-dental. O top alçado deixa ver o abdómen definido mas não musculado e define os seios. Usam rabo-de-cavalo ou uma fita no cabelo e dedicam-se a correr! E, depois de correr... correm! Passadeira, elíptica, bicicleta e tudo o que seja aérobico é para estas meninas! Distraem-nos do treino nas mais variadas ocasiões como quando treinam os glúteos, por exemplo.

OS VOIYEURS: andam pelo ginásio a topar as meninas do grupo anterior e pouco mais!

OS REFORMADOS: são... reformados. Aparecem logo pela manha com fatos-de-treino arraçados de pijama. Andam na passadeira, trabalham nas máquinas sem pesos, sentam-se nas bicicletas à conversa. Atrasam o treino dos restantes.

OS MÁQUINAS DE GUERRA: são homens aparentemente magros mas que, quando em tronco nu, exibem abdominais de aço, fortes o suficiente para servir de base a um lenhador a partir troncos! São secos, os músculos definidos ao pormenor. Correm até se esquecerem e levantam pesos com a força da mente. Normalmente praticam uma luta com um nome impronunciável como Jiu-Jitsu, Krav-maga, taekwondo. São capazes de matar um homem com as mãos e tento não cruzar o seu caminho nem deixar cair um peso em cima dos seus pés.

E, de uma forma geral, é esta a população de um ginásio! E eu? Bom, eu... eu sou de uma espécie rara que não se enquadra em nenhum destes grupos!!

Rendido!

E, de repente, a Deusa da Cozinha angaria mais um acólito!

Lanzeira

De férias desde domingo. Três semanas que se esperam de pura lanzeira. Não sei se vamos sair ou se permanecemos recolhidos na nossa magnífica propriedade. Entretanto tenho ido ao ginásio pelo que até os dedinhos que agora vos escrevem me doem! Espero escrever qualquer coisa de sublime e extremamente inteligente nos próximos dias... mas não prometo.

E assim acontece.