The "S" Word.

Eis que voltamos ao tema que, cada vez mais me convenço, será o eterno dilema irresolúvel entre Homens e Mulheres. A diferença que pode fazer quebrar a mais sólida das relações, o factor que destabiliza qualquer compromisso. Numa conversa entre amigos (e amigas!) constato que a palavra que começa por "S" (temo só de a escrever) é sempre, mas sempre!, tema de aceso debate entre as Venusianas e os Marcianos. Refiro-me, como já será óbvio para todos à palavra s.... sanita! Sexo? Não. Sanita mesmo. Nunca um pedaço de tão alva porcelana causou tantas altercações no seio de um casal.

Logo à partida, muitas mulheres gostariam de alterar um comportamento masculino básico como é o acto de urinar de pé! Porque isso é muito mais que um comportamento de eliminação de resíduos! É antes um momento íntimo do Homem com o seu melhor Amigo, com uma parte muito importante do seu ser, com a sua virilidade! O que é que o comportamento de urinar sentado diz do homem que o pratica? Reparem que escrevo "homem" com "h" minúsculo numa clara analogia com a virilidade de tal... homem, vá. Urinar de pé é mais do que simplesmente "prático", é uma afirmação de masculinidade ancestral e arrisco até a dizer que os homens que se sentavam para mijar foram eliminados pela evolução humana. Porquê? Simples, estavam assim mais desprevenidos a ataques de animais ferozes e morriam com mais facilidade. Darwin dixit! Quase consigo imaginar um garboso e robusto homem das cavernas vigiando o território inóspito enquanto dá uma mijinha! Numa mão a rudimentar lança de sílex e na outra o garante da reprodução da espécie! Diz-me uma amiga que, nos jardins-de-infância de hoje incentivam os putos a urinar sentadinhos... sobre isto apraz-me dizer: MASQUÉSTAMERDA???

A questão da tampa-levantada vs tampa-baixada será sempre uma questão por resolver. Queixam-se então as senhoras que nós, homens que urinam orgulhosamente de pé, nunca baixamos o tampo da sanita. Deviam antes considerar qual a razão pela qual a levantamos. Levantamo-la para limitar qualquer acidente de mira que possa ocorrer. Ou seja, fazêmo-lo em consideração a elas, mulheres, num acto de clássico cavalheirismo. E como somos retribuídos? Com queixinhas. Por outro lado, algum homem alguma vez se queixou porque quando foi mijar a tampa da sanita estava em baixo? Não. Limitamo-nos a levantá-la e a fazer o nosso servicinho! Sinceramente, parece ocorrer aqui um claro caso de perseguição feminina.

Enfim, estou convicto que este será uma questão para ser resolvida nas gerações vindouras, muito embora me pareça que será difícil. Pela parte que me toca, enquanto pai orgulhoso de dois Homens, farei ponto de honra que eles mantenham orgulhosamente esse comportamento tão definidor dos Homens que somos e da nossa indubitável masculinidade: mijar de pé!

Tenho dito.

Miss Fotogenia.

Ao contrário de Barney Stinson eu tenho uma má relação com as máquinas fotográficas. Enfim, é rara a foto que me faz justiça! Ou fico com os olhos semi-cerrados como se estivesse fortemente etilizado ou como se tivesse fumado erva da má, ou fico com a boca aberta ao ponto de me vislumbrarem o estômago ou então sou apanhado naquele milésimo de segundo em que a minha posição corporal pode ser interpretada de maneiras mais... brejeiras!

Nas fotos de grupo, em jantares e saídas com amigos fico sempre com aquele ar de campónio-que-nunca-saiu-à-rua-e-agora-está-livre e, quem não me conhece pode ficar com a impressão que na verdade, aquele parvinho que parece tão desfasado do resto do grupo tem uma ligeira oligofrenia. Já para as fotos de casamento não me apanharam desprevenido! Tive meses e meses para me preparar e treinar o meu melhor sorriso para depois aplicar nas sempre duras fotos do casório. Se correu bem? Não. O sorriso está lá mas parece que estou a ter uma espécie de ataque de tétano tal é a rigidez dos maxilares e, a bem dizer, do resto do corpo que, na maioria delas parece gritar de tanta tensão e de tamanha rigidez! Confesso que no final do dia já me doíam os queixos... o que salvou as fotos desse dia tão marcante é que a Mariana tem uma relação muito especial com a câmara e parece brilhar na película roubando assim o olhar a tudo o resto que lá esteja impresso!!

Tirar fotos para documentos é outro dilema. Posar para a foto não é uma das minha virtudes e, das duas uma, ou fico com um ar demasiado sério e agressivo tipo presidiário ou terrorista procurado pelo FBI, ou pelo contrário fico com um ar descredibilizante de pateta-alegre. Sinceramente, prefiro o primeiro... A chatice está no facto de o fotógrafo nunca estar contente com a face que lhe apresento. "Levante o queixo... mais! Tá bom. Olhe ligeiramente para a direita... rode a cabeça não é só os olhos! Agora sorria... mais.... mais.... tá bom... menos, menos!! Oh..." e zás! tira a foto e manda imprimir porque está farto do meu ar parvo! Claro que acabo sempre por ter fotos com ar de esgazeado, ou de demente, ou de criminoso. A foto do meu cartão da ordem parece retirada de um qualquer noticiário onde se mostram fotos de islâmicos suspeitos de um atentado qualquer!

Na verdade minhas melhores fotos são os chamados "instantâneos" ou "momentos kodak" em que alguém dispara uma máquina sem aviso prévio! Por isso, eu até podia mostrar aqui algumas das minhas fotos mas, na verdade o ar de atrasado mental que as fotos me dão não faria jus aos textos de tão elevada eloquência que por aqui vou deixando...

SAY CHEEEEEEEESE!!!!

(também não resulta.... bah!)

Sinto-me... revoltado.

Perdoem-me voltar a isto mas há cada vez menos pachorra para estas merdas! PUTA QUE PARIU OS CIGANOS!!! Não há um turno, UM, em que não haja qualquer tipo de atrito com esta gente. Gentinha mal-cheirosa, feia, desdentada, manipuladora, agressiva, criminosa, aldrabona, burra, ignorante, tacanha, histérica. Como numa matilha de animais selvagens juntam-se e urram, uivam e berram aos quatro ventos as suas desgraças que são sempre maiores que as dos outros. Fazem da ameaça o seu principal argumento, não aceitam nada que vá contra aquilo que eles entendem que deve ser. Trabalho num sítio implantado mesmo no meio de uma área de influência cigana. Cruzo-me com eles na rua, no café, à saída e à entrada do hospital. Já não os posso ver, sinceramente. Aquelas roupas pretas e encardidas de sujidade metem-me nojo, as mulheres casadas gordas, desdentadas e de corpo disforme repugnam-me, as solteiras, magras e com ar de puta étnica irritam-me, aos putos mal-educados, mimados e arruaceiros dá-me vontade de dar chapadas, os gipsy-teens arrogantes com ares de mafiosos controladores, não posso com eles e os velhos patriarcas armados ao quero-posso-e-mando não me inspiram propriamente sentimentos de ternura típica da terceira idade.

Podia aqui descrever imensas situações de conflito causadas por este grupo de gentalha inútil mas não vale a pena. Já tirei a raiva do sistema.

Que me desculpem a meia-dúzia de ciganos decentes que decerto existirá... eu não conheço é nenhum.

Mamem a jarda "Movimentos Pró-Família Medievais e Homofóbicos"!

O Presidente da República acaba de assinar a Lei do Casamento Homossexual. Não poderia ser de outra maneira. Em primeiro lugar porque se trata de um direito fundamental de qualquer cidadão, o direito à plena partilha da sua vida com quem escolher. Em segundo lugar porque este assunto ocupou demasiado tempo da nossa vida política quando, na verdade é um assunto que nem sequer devia ser discutido porque, lá está tratava-se de um atropelo à liberdade fundamentado em argumentos no mínimo medievais. Logo, o PR não devia nem podia vetar a lei sob pena de levantar uma nuvem política mais cerrada que a nuvem do vulcão islandês cujonomeéimpossíveldepronunciar.

Estes argumentos são tão válidos hoje como eram quando Cavaco recebeu o diploma. Então porquê esticar o prazo quase até ao fim? Pois. Foi só Sua Santidade virar costas e toca a aprovar leis do demo... Onde é que já se viu, deixarem casar os paneleiros?!?! Só mesmo num estado laico como Portugal.

E eu nem sequer gostava de correr!

Quando comecei nesta história das corridas não esperava encontrar-me onde estou hoje! Andava num ginásio condicionado por um horário e não via grandes resultados. Depois, por acaso, comprei uns ténis Nike e descobri o sistema Nike+. Larguei o ginásio e comecei a correr.

A primeira corrida durou cerca de 2 km e estava exausto no fim! Caramba, eu nem gostava de correr e andava, feito artista, a correr pelas ruas circundantes á minha casa! Mas mantive-me firme nos meus propósitos: precisava de ficar em forma e de emagrecer! Ficar em forma porque o Gabriel ADORA correr, correr, correr e quando se cansa... repousa um pouco (uns 30 seg.!) e volta ás corridas e eu já não tinha "peito" para aguentar o ritmo e emagrecer porque, muito embora eu nunca tenha sido gordo, havia uma inestética barriguinha incómoda que teimava em não desaparecer! E digo "havia" porque ela foi-se! Hoje, cerca de 7 meses depois da minha primeira corrida perdi cerca de 6 quilos e corri já cerca de 570 km! Hoje a minha distância confortável são os 10 km que percorro sem sobressaltos e de forma confortável.

A corrida funciona hoje como um momento de escape. São cerca de 50 min em que sou apenas eu, o meu iPod e a estrada. E a estrada nunca se queixa! A estrada fica com todas as nossas frustrações e revoltas, o nosso stress e as nossas angustias. E está sempre lá para nós! Hoje olho para a estrada de uma maneira diferente, já não é apenas uma faixa que liga A a B. Hoje olho para a estrada e descubro muitas vezes novos percursos para correr e, a correr encontro coisas que nunca vi de dentro do carro. Corro pelos trilhos interiores da mata que contorno todos os dias no meu carro e não raras vezes há coelhos selvagens que correm à minha frente por uns metros para depois se esconderem nos arbustos. Corro por um trilho que fica entre a autoestrada A2 e a linha do comboio da ponte e ali, naquela faixa de terreno que não pertence a ninguém estou tão perto mas tão longe dos carros que aceleram e do barulho do comboio nos carris. Descobri que quando corremos tornamo-nos parte da paisagem. E percebi ainda que as distâncias somos nós que as fazemos! Que fazemos demasiados km de carro, que 5 km é já ali e que aquele sítio que julgávamos tão distante fica apenas a 3 km!

Mas, durante este mês descobri que a corrida não tem de ser um exercício solitário. Nos treinos Nike Running conheci outros corredores, a esmagadora maioria muito mais experientes que eu e facilmente entrei no grupo. Porque falamos a mesma linguagem, porque partilhamos experiências semelhantes e, de repente eis que dividimos as pessoas entre os que correm e os que não correm! Descobri que se pode partilhar uma corrida e que se corre mais e melhor quando alguém "puxa" por nós. E que não há limite de atletas no jogo das corridas! Na corrida não somos nós contra eles, sou eu contra mim próprio, contra as minhas limitações e com as minhas capacidades. Aqui não há erros de arbitragem, não há túneis, não há apitos dourados. Aqui ganha quem correr mais.

No próximo dia 30 vou participar na Corrida Novas Oportunidades. São os meus primeiros 10 km em prova. Objectivos? Dar o meu melhor e perceber qual é o meu lugar numa competição. Correr para ver! A longo prazo gostaria de correr a Meia-Maratona de Lisboa de 2011. Uns (ainda) inacessíveis 21 km! Mas, por outro lado, ainda só há sete meses eu achava que nunca correria os 10 km...

(Treino Nike Runnig de 15 de Maio de 2010, Praia da Cabana do Pescador, Costa da Caparica)

Divagações não particularmente articuladas sobre a Igreja, o Papa e o poder da sugestão.

Como podem facilmente constatar pelo "cartoon" que serve de cabeçalho a esta página (Bill Watterson, és genial!) a minha relação com Deus é pautada por algum cepticismo. Não negando a Sua existência no essencial, não posso afirmar que sou um ateu empedernido e irredutível. Já houve tempos em que sim, em que era completamente descrente. O meu problema não é com Deus (enfim, chamo-lhe Deus por conveniência cultural mas poderia usar outro termo qualquer) mas sim com a sua Igreja. Quer-me parecer que, a existir um Deus, uma entidade superior que tudo rege e tudo domina, ele deve estar muito desiludido com a Igreja que, supostamente, ele próprio mandou fundar através do seu filho, Jesus. A primeira questão com que me deparo prende-se com o facto de Deus não ter mão nos seus cordeiros o que não abona muito em favor da sua publicitada omnipresença e omnipotência. Que Jesus tenha existido não me choca. Num tempo marcado pelo misticismo, pela ignorância, pela pobreza, pela doença e pela morte, era fácil a qualquer homem que dominasse a arte das palavras arregimentar seguidores, principalmente se esse homem não pedisse nada em troca a não ser Amor e Misericórdia. Os milagres? Enfim, quem conta um conto acrescenta um ponto e todos sabemos que o poder da sugestão é enorme. O resto é a história de um homem perseguido pelos poderes instalados por ser uma ameaça aos seus interesses. Nenhum filme ilustra melhor esta história que "A Paixão de Cristo". Esse é um filme não sobre Cristo em si mas acerca dos Homens através dele, de Jesus. E o que fizeram os Homens? Humilharam, bateram, torturaram. Quantos estavam, declaradamente ao lado de Jesus na hora da sua morte? Meia-dúzia deles. Eu saí da sala de cinema agoniado. Não pela violência gráfica montada por Mel Gibson mas antes pela visão das atrocidades cometidas pelos Homens que, sendo ficcionadas, têm sido repetidas ao longo da História.

O meu problema com a Igreja Católica é que ela, enquanto organização, não reflecte os valores que prega. Esta organização tem toda uma hierarquia rígida, regras apertadas e funciona com base em dogmas. E dogmas, por definição, não se discutem. Não existe ali espaço para a discussão, para o debate, para o crescimento com base no diálogo. Por muito que me digam que se fala e se dialoga muito o que eu vejo é que sim, há diálogo desde que a conclusão fique dentro dos limites impostos e da doutrina vigente. Todo o pensamento que está contaminado por uma determinada doutrina é limitado. Depois existem ainda as influencias mais ou menos conhecidas da Igreja em Governos, Empresas, na Política e na Economia. Enfim, a Igreja tem uma história rica em episódios de violência, traição, tortura, guerra, assassínio em massa. Sendo construída por homens e conduzida por homens, a Igreja é imperfeita tal como eles. Tal como nós.

Tenho acompanhado esta visita papal com o olhar dos críticos, confesso. Não condeno nem critico a fé dos milhares de peregrinos que têm seguido este Papa. O mesmo Papa que, quando designado foi tão criticado por muitos dos que agora o veneram. "Porque tem uma face fechada,. Porque não ri. Porque não beija o chão quando sai do avião. Porque usa sapatos Prada. Porque pertenceu à Juventude Hitleriana. Porque é muito conservador." Hoje ouvi uma senhora com ar embevecido de quem está em êxtase espiritual afirmar o seguinte: "Isto é lindo! Tudo é lindo! Eu não gostava deste Papa, não se ria, não era simpático. Mas hoje estive mesmo ao pé dele! Ele é lindo, é um grande Papa! Estou aqui (em Fátima) desde dia 11. Dormi aqui, não tenho vontade de sair daqui, não sinto a chuva! Estive ao pé deste Papa e ele tocou-me com o olhar." De facto, o poder da sugestão, aliado a um elemento cénico e gráfico muito forte, pode mudar muito as opiniões das massas. E operar milagres.

Afinal...

... o Marylin Manson também tem mamas.

Separados à nascença...

Marylin Manson com mamas.

A Padeira que era Exorcista em part-time.

Todo este ambiente de fé e crença no Altíssimo (cada vez que ouço este adjectivo só me lembro do Bruno Nogueira...) relembrou-me da minha infância, carregadinha de símbolos e locais do Cristianismo. Mas nenhum episódio dentro deste espírito é mais estranho do que um em particular que, por mero acaso se passou numa i... padaria!

Não era bem uma padaria, apenas um pequeno cubículo no rés-do-chão de uma habitação normal de igreja que distribuía o pão trazido pelo padeiro. Mesmo em frente À minha casa. A Dona Aninhas era (é, que a senhora ainda não morreu!) que voluntariosamente se ofereceu para me curar de um mal que me tinha acometido há vários dias e que não havia meio de me largar. Era um areijo levado do Diabo! Ora, para quem não saiba, o "areijo" é uma infecção da mucosa dos lábios que ocorre por desidratação destes mas que é perfeitamente inofensiva, desde que tomadas as medidas de higiene adequadas. A D. Aninhas estava convencida que era um areijo diabólico e disso conseguiu convencer a minha mãe que me entregou nas mãos daquela senhora para um ritual que só pode ser descrito de uma forma: exorcismo. Amador, é certo mas exorcismo ainda assim.

E assim, sem mais nem menos, dou por mim fechado no cubículo do pão, num ambiente bruxeleante onde a única luz era uma pequena vela onde existia ainda uma daquelas figuras de Nª Sra. de Fátima fluorescentes! Eu tinha uma dessas no meu quarto e tinha arrepios de medo só de olhar para ela, brilhando naquele verde berrante e só conseguia adormecer quando espetava com ela debaixo da cama. A D. Aninhas saca da faca do pão, com a lâmina curva de cortar a dura côdea do pão de centeio e aponta-a para mim! Julgo que pensei em dar-lhe um pontapé e fugir, pensando que ela me ia erradicar o mal à facada mas não. Começou a rezar e a desenhar cruzes na atmosfera, mesmo em frente ao meu nariz...

"Pai nosso que estais no céu.... Avé maria cheia de graça.... Hossana nas alturas... cordeiro de deus...." Ela bichanava as orações enquanto brandia a faca, de olhos fechados. Sempre me impressionou nas missas o facto de os fiéis bichanarem as orações! E que fechem os olhos também. Para mim era bom porque, em não sabendo as orações de cor sempre podia cerrar os olhos cerimoniosamente de ir fazendo "bchhh bchhh bchhh" e no final "Amén", mais uma benzedura e pronto! Ela bichanava e eu lembro-me de estar cheio de fome porque o ritual tinha que ser feito com não-sei-quantas horas de jejum e logo pela manhã. O cheiro do pão fresquinho que moldaava a atmosfera não ajudava a que me mantivesse concentrado nas orações e a pensar "Sai do meu corpo Diabo, sai do meu corpo!" conforme as instruções da exorcista-padeira. Portanto olhava para a Virgem Glam-Rock-Fluorescente e tentava encontrar concentração aí mas, nessa altura dava uma série de ET's na TV em que eles eram assim, verdes, e ficava logo com receio de ser atacado. Com as bolinhas de água, os pães de mistura, as carcaças, o pão de milho e a broa de centeio ali, à mão de semear, a minha barriga comandava a minha mente! E a senhora lá continuava "Pai nosso bchh bchhh bchhh... Avé Maria bchh bchh bchhh..." e eu com uma larica do caraças. Juro que a Virgem se riu maquiavelicamente para mim e a imagem de Cristo pregada na cruz, na parede, me fez um "thumbs-up"!

A D. Aninhas abrandou o ritmo e eu fechei os olhos com força e forcei-me por simular um despertar calmo de um transe intenso "Sai do meu corpo Diabo, sai do meu corpo!", bichanei de forma perceptível. A senhora libertou-me, visivelmente satisfeita com o seu trabalho. Tomei o pequeno-almoço e depois pedi à minha mãe para me comprar uma pomada.

Santa Paciência!

Quem atravessa a Ponte 25 de Abril em direcção a Almada não pode deixar de notar o enorme cartaz com a foto de Bento XI e o agradecimento em letras garrafais: "Obrigado Santo Padre!". Eu pergunto-me: obrigado porque? A resposta mais fácil e brejeira será: pelas tolerâncias. Mas só alguém muito desatento ou despreocupado fica contente com as folguitas abençoadas. E não estamos em tempo de folga e de gastar dinheiro. E quanto dinheiro se vai gastar com a presença do Ratzinger? Muito. Entre os gastos com a segurança do senhor, com os reboques dos carros estacionados no seu itinerário e a limpeza e obras para que as cidades fiquem mais bonitas, devem ser uns milhões! O que mais me choca (e já aqui falei disso) é a colocação de fragatas da Marinha de Guerra no Tejo e de mísseis do Exército em Fátima! Alguém acha que, a haver um atentado ele vai ocorrer por mar ou ar? É estúpido e típico de um país que gosta de mostrar o que não tem, que gosta de passar por rico, que aprecia a grandiosidade inútil em vez da eficiente discrição. Tudo isto num país cujo estado é laico...

Por isso, agradecer o quê? A inutilidade da sua acção no panorama mundial? O envolvimento inegável (ainda que na forma de encobrimento) em abusos sexuais de menores que ocorreram (ocorrem?) durante décadas? O conservadorismo e radicalismo como tem conduzido o Vaticano? É este endeusamento de um homem, um alemão de 80 anos que foi criado e formatado pela Juventude Hitleriana e que, muito embora isso até fosse normal para as crianças alemãs daquele tempo, não se pode negar a doutrina a que ele foi sujeito que me irrita. Ele é que devia agradecer ao povo português pela recepção, pelo seguimento cego que os católicos ainda lhe devotam, pelos gastos desnecessários que a sua visita acarreta. Mas são assim os portugueses e os católicos... se consideram alguém como superior a si mesmos rebaixam-se e submetem-se. É isso o Fado.

Voltando à foto gigante do Ratzinger: o homem tem um ar maquiavélico... brrrr!

Bom negócio!

Encontrei este anúncio na net e acho que podem estar interessados. Bons negócios!

E, por falar em elogio...

... já repararam que o bonequinho está eufórico? Pois é, 524 km dá pra isso...

Concepções erróneas de quem não pensa...*

A conversa decorria entre duas mulheres desimpedidas (nem marido nem filhos) na sala de trabalho do hospital. O tema era, claro está, homens! Pareciam concordar nas características do macho: bonito mas não modelo, bem formado, bom emprego, bom na cama e... sem filhos. Uma delas sai-se com esta afirmação: "E aqueles homens, pais-babados a correr e a saltar com os filhos nos parques e nos jardins? Cortem-me os pulsos... até podem ser giros mas os filhos cortam todo o interesse!!!". E, na verdade apeteceu-me cortar-lhe os pulsos. Literalmente.

A descrição das brincadeiras no parque com o filho serviu-me na perfeição. Francamente! Mas o que estas mulheres parecem não perceber é o seguinte: anda um homem a correr e a exercitar-se para poder aguentar o ritmo do filho, deixa de se cansar tão facilmente, corre e salta e rebola pela relva, joga ás apanhadas e escondidas, á bola e anda de bicicleta, trepa às árvores, dá cambalhotas e com isso torna-se num verdadeiro atleta, perde uns consideráveis quilos que tinha a mais, tonifica o corpinho e tem energia para, além de acompanhar o filho, manter-se activo no resto das actividades diárias!

Quer-me parecer que quem mais perde são elas...

(*ou, um exercício mental de pura imodéstia e auto-elogio.)

Ele é nosso doente há anos. Um ex-combatente endinheirado, bon-vivant, amigo dos copos e petiscos. Diabético, com insuficiência cardíaca e com um fígado já a queixar-se dos excessos comensais, saía e entrava do serviço regularmente. Vinha ter connosco quando estava à rasca mas, mesmo ainda antes de sair das portas do serviço já ia a combinar um petisco ou uma mariscada com um qualquer companheiro! Uma vez disse-me, em resposta a um aviso meu: "Sr. Enfermeiro, já vivi o que tinha a viver, os meus filhos estão bem, deixo-lhes muito dinheiro. Restam-me os momentos com os meus amigos. Deixem-me viver bem o que me resta!". E hoje cá está ele, deitado numa cama, pálido, com dificuldade em respirar, o coração a falhar. A hora dele chegou.
É um velho conhecido do nosso serviço, alguém que conhecemos no seu auge, independente, lúcido, divertido, camarada. Um colega dizia-me ontem que esperava que a sua morte não acontecesse num dos seus turnos. Os olhos do meu colega não mentiam. Hoje uma auxiliar chorou junto á cama, mão na mão com ele. Na verdade, este doente marcou algumas pessoas daqui. E eu?
Eu sabia que este era o desfecho que o esperava quando o recebi. Cansado, velho e quebrado. Desorientado e agressivo, estava longe do homem alto, garboso e imponente que tinha sido. Vi-o a afundar-se naquela cama e estou aqui hoje vendo-o em períodos de apneia cada vez maiores. E sinto-me como uma parede emocional. Em contraponto aos meus colegas não me sinto triste ou revoltado, nem sequer angustiado com a sua morte. Sinto por ele o mesmo que por outros doentes menos conhecidos. Uma tristeza pelo sofrimento por que sei que eles estão a passar, mas não pela pessoa em si. E esta aparente frieza de emoções preocupa-me por vezes pois preocupo-me com os meus doentes. Apenas não sou capaz de chorar por eles, chorar a sua morte, a perda.

Viver aqui é um estado de espírito!

Eu tenho dois alunos...

...que em nada são iguais! E tem sido este o meu maior desafio na orientação desses miúdos (19 e 20 anos!). Enquanto um deles é reservado, inseguro e com alguma falta de auto-estima mas, no entanto, trabalhador e aplicado, o outro é expansivo e perspicaz e trabalha muito no improviso, entendendo muito bem os sinais que recebe! Os dois propõem situações bem diferentes mas igualmente desafiadoras e a abordagem tem de ser necessariamente diferente para cada um deles.

Na verdade eu preocupo-me com eles, com os seus resultados. Em parte porque o resultado deles ao final das 8 semanas de estágio reflecte aquilo que eu fui capaz de lhes oferecer mas também porque considero que este é um estágio em que eles têm todas as condições de evoluir. Cada um deles tem um doente atribuído e é responsável pelos cuidados a esse doente, o que dá "pano para mangas" e colaboram comigo nos restantes doentes do serviço. Isso faz-me evoluir também na medida em que eles me dão uma outra visão sobre os cuidados. Porque aprendem hoje novos paradigmas e classificações, porque me fazem relembrar os conhecimentos-base que sustentam a nossa prática e porque me obrigam a ir estudar para me manter ao nível que eles exigem.

Esta coisa de ser orientador, apesar de nos oferecer algum trabalho ao qual não estamos habituados, é muito interessante de se fazer. A ideia não é sermos professores, não no sentido clássico do termo! Essa função fica para os docentes da escola. A nós cabe-nos fazer a ponte entre o teórico e o prático, a operacionalização do que vem descrito nos livros que na maior parte das vezes, não é exequível! Nós lidamos com a situação real, em que o teórico nem sempre funciona como está descrito nos manuais. Nós podemos colocar os alunos em situações problemáticas reais e eles podem lidar com todas as limitações que uma situação real nos coloca. Nós podemos colocar os alunos a pensar. Porque a Escola não nos ensina a pensar, antes a memorizar.

Que os meus alunos tenham sucesso neste estágio é o que desejo mas, mais que isso, desejo que no próximo estágio eles sejam ainda melhores graças ao que aprenderam neste!

Flagelo Feminino.

Na minha linha de trabalho deparo-me muitas vezes com um flagelo feminino que não é devidamente valorizado. Uma trágica situação feminina ao nível da burka, da não-emancipação da mulher, da desvalorização social feminina: refiro-me obviamente às unhas fracturadas!

Recebo muitas mulheres em desespero por terem partido ou arrancado (total ou parcialmente) acidentalmente uma das suas arranjadas unhas. E fico com o coração partido... É que não é sensação mais cortante que receber uma histérica mulher em brados lancinantes pela terrível alteração da sua imagem corporal. É algo que não escolhe idade nem condição social, não distingue entre beleza e fealdade, entre elegantes e matrafonas. Simplesmente acontece.

Este é um problema que me toca particularmente porque eu gosto de unhas arranjadas nas mulheres. De preferência naturais, com uma cor apenas e não muito mais compridas que a extremidade dos dedos. Discretas portanto. Uma bela unha natural bem tratada e saudável é bem mais excitante que a espanpanante unhaca de gel!! O problema da unhaca de gel é que veio democratizar e, eu diria, até descredibilizar a unha atraente como símbolo de uma mulher elegante. O que é que isto quer dizer? Que agora qualquer matrafona me aparece com uma unhaca de 10 cm onde mandam desenhar verdadeiros vitrais manuelinos. E são estas matrafonas que partem as unhas e que entram por aqui aos urros! Porque as usam demasiado compridas e porque, normalmente têm empregos primários na área da prestação de serviços de limpeza, alimentação, jardinagem, etc. O que não quer dizer que não possam usar unha arranjada mas... há coisas que não combinam! Hoje, por exemplo tive duas clientes com problemas do foro ungueal: uma era desdentada e outra cheirava mal! Não bate a bota com a perdigota! Existem aquela com enooooormes unhas gritantes de cor, cabelo apanhado, enooormes argolas nas orelhas, tops apertados que revelam a lingerie, gangas gastas e apertadas até ao osso e botas pretas de cano alto e stilletto de 15 cm: também não resulta! Urge avisar essas mulheres que há coisas que não são para elas e que as unhas não são fresas para lavrar a terra e, logo, não precisam de tanto comprimento.

E este é o verdadeiro flagelo! Porque a unha arranjada não é um mero acessório de moda! É antes um símbolo de classe, de elegância, de beleza que nem todas as mulheres sabem ou podem aspirar a ter...

Papa Bélico.

Leio hoje no sempre insuspeito e imparcial Correio da Manhã que o Santíssimo Padre Bento XI, a.k.a. Cardeal Ratzinger, estará protegido em Fátima por várias baterias de misseis terra-ar do Exército e em Lisboa por fragatas da Marinha que estarão no rio Tejo.

Ora, isto faz-me muita confusão mental pois misturar cerimónias religiosas com artilharia pesada é algo que não bate... é como comer sardinha assada e beber coca-cola! Não resulta. Para quem tem por missão a conciliação entre os povos e transmite uma mensagem de paz... Que ele ande lá no Papamobile com vidros blindados até percebo, porque maluquinhos há em todo lado e sempre são uns milhares para vigiar, agora MISSEIS?!?! Não tarda vamos começar a ter cristãos-bomba que, em vez das tradicionais velas de cera vão para Fátima com velas de dinamite.

Parece que a Protecção Divina andas pelas ruas da amargura e já não dá garantias...

Elogio à Mediocridade.

Quando toda a gente fala do "Achas Que Sabes Dançar?" e dos seus cromos, eu não consigo deixar de pensar (uma e outra vez, sempre que há um "realtity show" ou um concurso de busca de talentos) que neste país se premeia a mediocridade.

Hoje, no programa da manhã da SIC, entrevistava-se um dos cromos do programa de dança. No casting ele fez figura de urso, fez perder o tempo do júri e dos concorrentes que realmente sabiam dançar , foi naturalmente eliminado mas saiu de lá convencido que era o melhor. E, no entanto, lá andava ele a arrastar-se pelo chão do estúdio da SIC para gáudio do público e dos apresentadores.

Entristece-me que alimentem as ilusões dessas pessoas que algum trauma psiquiátrico devem ter, entristece-me que alguém se divirta com as figuras tristes dos outros mas, acima de tudo, entristece-me que se faça o Elogio da Incompetência. Alguém vê entrevistas de gente que persegue o seu sonho desde criança, que é de facto bom naquilo que faz e que trabalha todos os dias mas que não tem oportunidades para mostrar o seu talento? Não. O que interessa é que sejamos o entretém da malta. Isto explica em parte o fracasso deste país: o Elogio à Mediocridade.

Depois do Luto...

...pela abrupta perda do meu companheiro de corrida, o meu iPod, posso agora falar sobre o contexto em que se deu o trágico acidente! A Nike organiza treinos livres de corrida, com a presença de monitores e de atletas profissionais. Depois de alguns meses em Lisboa chegou a vez da margem sul! O encontro foi no Almada Fórum, na loja The Athlete's Foot, onde pudemos escolher os ténis que gostaríamos de experimentar no treino! Assim uma espécie de test-drive dos topo-de-gama da Nike Running!

Seguimos depois para o Parque da Paz (um enorme parque verde no coração de Almada, mesmo ao pé do Almada Fórum e da A2) já em passo de corrida. Bom tempo, ténis fantásticos nos pés (quero!!) e um ritmo de corrida bem lançado e... eis que subitamente o grupo está reduzido a umas 7 pessoas, num total de 20!!! Enfim, as pessoas tendem a ter expectativas optimistas acerca da sua forma física e a maioria resolveu que estaria pronta para o grupo intermédio (eram três: iniciados, intermédio e profissionais) quando eram, na verdade meros iniciados!! Ainda pensei ir com os pro's mas pensei que 8 meses de corrida ainda não são suficiente para aguentar o ritmo de um profissional como o Rui Silva!!

No final ofereceram águinha fresca, Isostar e fruta e fiz ainda uma análise biomecânica da minha passada em corrida. Fiquei contente por saber que a minha é uma passada neutra, logo menos propensa a lesões!!

Mas deixo as imagens falarem por mim!!

Inscrição e escolha dos ténis a experimentar!

Admirando o meu belo... par de ténis novos!!

Em plena rotação!

Estica! Esticaa!!

No próximo sábado, dia 1 de Maio, mais um treino! Apareçam!

Triste...

Perdi o meu iPod.... a minha companhia de tantos quilómetros e tantas corridas... o meu confidente silencioso... o meu principal motivador quando o corpo já não queria mais...

Agora preciso de um novo companheiro. Alguém tem um iPod Nano que não use e que queira vender? Alguém me quer devolver a felicidade?

Anyone?

Existe uma Resposta Correcta?

Como é que se diz a alguém "A sua mãe vai morrer. Pode ser hoje ou na próxima semana, mas vai morrer nos próximos dias."? Assim, de uma forma crua e desprovida de "amortecedores" emocionais ou de uma maneira subtil, indirecta, subentendida?

Nos últimos dias tenho acompanhado a evolução de uma senhora de oitenta-e-muitos com um tumor cerebral. Ele tem sido uma companhia incómoda mas inofensiva nos últimos anos mas resolveu manifestar-se. A evolução destes casos costuma ter uma história e um desfecho conhecidos. Esta senhora é a matriarca de uma família diferenciada, educada, brasonada. E, desde o início os filhos indagam acerca da evolução deste caso. E nós, enfermeiros, lá vamos dizendo que é sempre impossível fazer previsões e que até pode acontecer uma recuperação mas que, a nossa experiência nos diz que o final estará próximo. E eles, dia após dia, turno após turno lá perguntam "E como está a minha mãe hoje?". E ela lá está, deitada, edemaciada, entubada, com bombas e monitores á volta da cama, a respiração cada vez mais difícil. Volto a explicar, como tantas vezes antes, que o prognóstico não é bom, que devem preparar-se para o pior. "E as análises estão boas? Não fazem outra TAC?" e eu explico que neste momento as nossas preocupações se situam ao nível do conforto, alimentação e controlo da dor da senhora. Se eles compreenderam a mensagem? Não me parece. Desisto e remeto-os para o médico enquanto eles insistem em saber os resultados das últimas análises. E é cada vez mais claro que estas pessoas não estão preparadas para a perda que lhes surge no caminho.

Um caso semelhante, uma esposa que ansiosamente esperava pelo regresso do marido da luta com uma dessas doenças que, mais cedo ou mais tarde acabam por ganhar o duelo. O homem estava mal, muito mal mesmo e o ar que se respirava no quarto estava impregnado de morte. A mesma questão de sempre "O que estão a fazer para salvar o meu marido", "Ele abriu os olhos", A mão dele chamou-me" numa ansiedade regada a lágrimas e desespero. O senhor estava agónico há dias e era penoso para todos vê-lo assim. Menos para ela, aparentemente. "Compreenda que o seu marido está a sofrer. Olhe para ele, olhe. Não há nada mais que possamos fazer..." e sou interrompido pelo filho de ambos, sempre calado e reservado "O que o Enfermeiro quer dizer Mãe, é que o pai vai morrer esta noite. Não é isso Sr. Enfermeiro?", "Nesta noite, amanhã de manhã quem sabe? Mas sim, o senhor vai morrer." Foi a primeira vez que disse essa frase a alguém de forma tão directa. O senhor morreu comigo nessa noite.

A Apologia do Vício.

Há algum tempo atrás deparei-me com este texto, extremamente bem escrito e fundamentado e que faz a apologia dos fumadores. Saliento desde já que não sou nem pretendo ser um fundamentalista anti-tabaco, que de fanatismos está o mundo farto e já não há pachorra! No entanto...

Não posso dizer que nunca fumei. Fi-lo aliás, numa época da nossa juventude em que todos o fazemos por umas ou outras razões: porque dá estilo, um ar rebelde e revoltado, porque queremos impressionar alguém. Mas foi coisa que não durou. A Lei do Tabaco aprovada há não muitos anos atrás veio repor alguma justiça na utilização de espaços públicos. Antes dela era virtualmente impossível comer um pastel de nata e beber um café sem assassinar uns milhões de células pulmonares e fumar, passivamente, o equivalente a vários cigarros. Porque, antes desta súbita demonização do tabaco, havia um certo sentimento de "se-não-estás-bem-muda-te" por parte dos fumadores em relação aos não-fumadores. Lembro-me de estar a receber ou a passar o turno no hospital envolto numa fumarada pior do que a do vulcão islandês! E nessa altura já era proibido fumar nos hospitais!! Mas havia sempre a "sala de fumo" e um sentimento de impunidade e, já agora, de "ai que chato este gajo que não deixa fumar um cigarrinho descansados"! Hoje o ar é limpo nos hospitais e outros locais públicos e todos podemos escolher bares e cafés livres ou não de fumo. E assim é que se está bem pois ninguém se pode queixar de discriminação!

Abordada que está a questão do fumo em espaços públicos, chega a hora de desconstruir uma certa ideia instalada de que "o que faço em minha casa só a mim diz respeito!". Porque o acto de fumar acarreta com ele consequências graves, não só para o indivíduo que fuma mas também para a Sociedade. Está mais que estudado e divulgado o efeito do tabaco na saúde de quem fuma. E também está calculado o que se gasta com os tratamentos de doenças relacionadas com o consumo de tabaco. Os fumadores dirão que descontam para a Seg. Social mas isso também os não fumadores e se, como se costuma dizer, vícios não se pagam a ninguém penso que não devemos pagar os tratamentos decorrentes desses vícios. E, acreditem, o que se desconta numa vida de trabalho não chega para pagar esses tratamentos! "Morrer ou ficar gravemente doente também posso ficar se, ao sair de casa for atropelado!", este argumento, muitas vezes usados pelos fumadores, rebate-se apenas pelo facto de o atropelamento, neste exemplo, ser algo acidental enquanto que uma doença pulmonar num fumador será tudo menos acidental! Que direito terá um fumador com uma doença pulmonar grave a um transplante pulmonar? Se foi alguém que durante anos assassinou os seus pulmões? O mesmo se aplica a outros vícios, como o álcool. Que direito terá alguém que bebeu durante décadas a um fígado novo, se em consciência destruiu o seu próprio fígado?

Penso que aqui o problema se coloca ao nível social, mais uma vez. É que, por razões históricas, drogas como o tabaco e o álcool são consumidos livremente mesmo sabendo-se dos seus malefícios. Pergunta: se o ópio, a heroína, a coca, o haxixe tivessem o mesmo percurso histórico seriam hoje drogas socialmente aceites? E se fossem liberalizadas e o seu cultivo e distribuição fossem regulamentados e taxados (como é o tabaco), existiria a criminalidade associada ao consumo? Nas épocas em que álcool e tabaco foram proibidos (Lei Seca, por exemplo) o preço e taxa de consumo subiram consideravelmente! Mas isso seria uma outra discussão...

Enfim, são apenas considerações e perguntas retóricas mas que podem servir para que os fumadores compreendam que, por muito que afirmem que esse é um problema que só a eles lhes diz respeito, o certo é que isso não é exactamente verdade!

Vendas Agressivas.

"Adoro esses ratos de esgoto

Que disfarçam ao pilar

Como se fossem mafiosos convictos

Habituados a controlar"

Reconhecem estas palavras? O Reininho é que sabe! Cada vez que ouço este belo poema musicado pelos GNR não consigo deixar de me lembrar de um grupo de profissionais que saltita pelos hospitais: os Delegados de Informação Médica! E como me irritam esses seres...

Elas são normalmente bonitas e elegantes ou, no mínimo com boa presença e Eles sempre no seu fato impecavelmente engomado e sapatos engraxados. Na verdade, o pomposo nome Delegado de Informação Médica é sinónimo de Vendedor. Porque, na prática é isso que eles fazem, tentam vender um produto. É uma profissão tão honrada como qualquer outra. O que me irrita nestes vendedores, como aliás nos outros vendedores porta-a-porta, é a sua insistência e a sua postura de... fuinhas. A melhor imagem que encontro é a das suricatas. Sabem, aquele bichinho tipo rato do deserto que espera pela melhor oportunidade para ir arranjar comida? É mais ou menos.

Na prática: numa Urgência os médicos devem estar a observar doentes. Certo. Não devem pois ser incomodados por alguém que lhes queira impingir algo! Certo. A Administração proíbe que os Vendedores visitem os Médicos na Urgência. Certo. Os vendedores contornam a Urgência e vigiam, quais abutres, a saída interior da Urgência que dá acesso à zona reservada a profissionais. Na verdade, é a táctica de "incomodar até à exaustão". Já nas enfermarias têm de ser corridos dos corredores várias vezes, incomodando quem tenta trabalhar e só se retiram quando chegam à fala com o médico. Saliento que existem normas que estes seres devem cumprir mas isso...

Mas o pior é que não se trata de convencer os médicos que o produto deles é o melhor. É antes COMPRAR o médico! E isso foi claramente exposto pelo famoso "congresso" na Tailândia onde os Drs. andavam a brincar aos piratas! Expliquem-me como é que o acto de trazer o jantar aos médicos todas as noites (com o devido cartão da empresa colado nas caixas) contribui para o facto de o médico perceber a eficácia do medicamento em causa? Que lhes entreguem toneladas de tralha publicitaria como canetas, blocos de notas, tapetes para ratos, calendários de mesa, agendas, pen usb, sacos térmicos, clips, marcadores, etc., etc., etc., só me preocupa porque isso vai tudo parar ao lixo sem ser separado! Mas quando uma empresa farmacêutica descobre que um médico tem o carro na oficina e prontamente se oferece para lhe "emprestar" um carro ou quando outra empresa desse tipo oferece a uma médica electrodomésticos para a sua nova casa, algo se passa.

Mas pronto. É o mundo em que vivemos. O que me irrita mesmo é aquela postura fuinha, manipuladora, pretensamente submissa que serve mais a vendedores de aspiradores e de banha-da-cobra do que a Delegados. Mas um vendedor será sempre um Vendedor.

S.O.S.

SOCORRO!

SOCORRO!

A minha existência, inteligência, sanidade mental e o meu TEMPO (oh! precioso tempo!) estão a ser sugadas por projectos-de-enfermeiros ansiosos, apelativos, inseguros!!!

HEEEEEEELPPP!!!

(suspiro)

(agora que já desabafei e respirei um pouco vou voltar para a sala e tentar, tentar digo-vos eu!, ajudar a que eles aprendam alguma coisinha...)

O que sabemos quando temos 20 anos?*

Em conversa com uns das minhas alunas descubro que a Enfermagem foi uma das opções num leque que também incluía a Arquitetura. Ou seja, como ela própria admitiu, havia uma vasta área de interesses e calhou Enfermagem! O que me desespera é como miúdos de 20 anos se enfiam num curso que está entupidíssimo, onde não há emprego para todos, onde as privadas dominam e que não tem futuro como carreira! Que me desculpem os meus colegas mas temo que a Enfermagem venha a tornar-se cada vez mais aquilo que era nos anos 50 (meros aplicadores de técnicas sem autonomia) do que aquele futuro brilhante e independente que nos pintam no curso. A diferença está no facto de que hoje nos obrigam a estudar durante 4 anos.

Visões fatalistas à parte, o certo é que esta aluna de quem vos falo tem a noção exacta da situação dos enfermeiros em Portugal e, mesmo assim, insiste em completar o curso. Calculo que sinta o mesmo que senti quando iniciei o meu próprio curso: "Quando chegar a minha vez as coisas estarão melhores e eu farei tudo para que isso aconteça!". Optimismo ou ingenuidade? Decidam vocês. Eu, no que me diz respeito se soubesse o que sei hoje (céus, como detesto esta expressão!) teria escolhido outra vida, outro emprego, outra área de trabalho. Mas, enfim, a vida empurra-nos e pressiona e somos forçados a tomar decisões importantes demasiado cedo! Afinal, o que sabemos da vida aos vinte anos? Dos nossos interesses profissionais, daquilo em que gostaríamos de trabalhar o resto da vida? Nada. Eu, pelo menos, não sabia!

E hoje? Hoje não desgosto do meu trabalho mas consigo imaginar-me a fazer outras coisas... No futuro pretendo dar aos meus filhos as ferramentas que lhes permitam escolher com a maior consciência possível das sua opção: tempo e uma visão o mais global possível daquilo que é o mundo no seu tempo. Se eu posso mudar de vida? Posso. E mais cedo do que muitos imaginam.

*Ou, "A minha desilusão com a Enfermagem."

Memórias...

Acabo de ver uma senhora que, por acaso, é professora primária. Estava ela guiando os nossos futuros primeiros-ministros, cientistas e génios em geral quando se apodera dela um grande mal das professoras primárias: a macacoa!

Não sei se têm esse conceito mas eu divido as professoras primárias em dois grandes grupos: as professoras calmas, meiguinhas, que falam sempre docemente com os seus meninos e os guiam através do carinho e as outras, as loucas desgrenhadas que falam aos guinchos estridentes e que guiam os alunos como um rebanho de gado: aos berros e ao chicote. Não sei porquê (talvez pelos cabelos desgrenhados, a maquiagem exagerada e o discurso histérico?) julgo que esta senhora pertence ao segundo grupo. E mais certo disso fiquei quando a senhora afirma que os seus alunos estão sossegados na sala de aula sem a supervisão de um adulto, enquanto ela está deitada numa maca de hospital de seios desnudados enquanto um jovem e bem-parecido enfermeiro lhe faz um ECG! Custa-me a acreditar. Porquê? Bem, porque são crianças!! Do 4º ano, logo devem ter uns 10 anos! Quantos grupos de crianças com 10 anos vocês conhecem que ficam sossegados numa sala de aula sem a presença do professor? Pois. Mas a senhora professora assegura-me que sim! E isso, numa espécie de visão do Eli Stone, transporta-me à minha infância...

Estou agora na antiga escola primária. Invade-me o cheiro a madeira corroída pelas traças misturado com o pó que nunca se conseguia limpar. Sinto a madeira polida pelos anos e anos de uso daquelas carteiras do tempo da outra senhora. Nas paredes temos mapas de Portugal e do corpo humano, alguns trabalhos e um enorme crucifixo com um Cristo de olhar esgazeado que me metia sempre medo. Aliás, ainda me assusta hoje! E lá está Ela. O seu cabelo desmazelado ergue-se em direcção ao tecto e tem a forma de um enorme ananás, os lábios pintados num vermelho escarlate gritante, os olhos delineados com um negro profundo, gorda com enormes mamas que apoia (com alívio!) em cima da sua enorme secretária. Está possessa e guincha como um porco prestes a ser sangrado. Enormes perdigotos saltam da sua boca em direcção ao menino que se encolhe à sua frente! Levanta-se e dirige-se ao canto da sala... NÃO! Paramos todos de respirar, o ar fica pesado, uma menina soluça na fila da frente. A gorda dirige-se ao armário do canto e agarra, triunfante!, no objecto do seu desejo, do seu prazer! A Régua... um cabo robusto e grosso subtilmente fálico que ela agarra com deleite que culmina numa enorme bolacha perfurada. Ela vira-se lentamente com um sorriso raro nos lábios e, num breve instante consigo vê-la lamber os lábios... Arrasta-a a sua enorme e flácida carcaça em direcção ao menino que, instintivamente estica um braço enquanto fecha os olhos e encolhe o resto do corpo. Ela agarra a mão dele gentilmente, num gesto quase carinhoso, eleva a Régua e....

Volto a realidade, na minha sala de tratamentos. A Professora discorre sobre como os seus alunos já a conhecem, como ela os "educou" e como eles são meninos aplicados e disciplinados. Sinto um arrepio na espinha e dou por mim a esconder as minhas mãos atrás das costas.

Chamem-lhe o que quiserem

...mas o certo é que estou com uma espécie de "bloqueio criativo" típico dos artistas. Enfim, está tudo bem, o Gabriel está fervilhante de energia, a Mariana e a sua barriga nem tanto e o David está a desenvolver bem na sua piscina de água quente com serviço personalizado. Tenho tido ideias para belos textos, ideias que seria normalmente capaz de desenvolver com alguma facilidade mas, na hora da verdade... NADA! Não me sai nada desta cabecinha oca.

Continuo a correr, cada vez mais, cada dia com mais prazer! Parece que ultimamente só me interesso por isso, além claro dos dias com a família, pela corrida. Aqueles cerca de 50 minutos que passo na estrada são uma espécie de "zona sagrada" onde sou só eu, a estrada e os meus pensamentos. E não sei se são as endorfinas mas tenho pensamentos bem marados nessa altura! E, numa dessas alturas percebi: existe algo, uma certa energia negativa com quem me tenho degladiado nos últimos dias. Uma sombra, uma sensação fria no estômago, uma ânsia. Enfim, algo que eu reconheço de fases menos boas da minha vida. Se algo está mal? Não, pelo contrário tenho vivido dos dias mais alegres da minha vida mas julgo que se trata de uma ansiedade por antecipação. Por algo que só acontecerá dentro de alguns meses (e não, não é o nascimento do David) e que coloca toda a minha (nossa) vida em jogo. É algo que todos ansiamos.

No plano profissional, same old same old, os mesmos problemas, as mesmas pessoas, as mesmas rotinas. Sinto que o barco vai abanar em breve mas tenho-me preparado. Contudo, misteriosos caminhos, eis que me dão a responsabilidade de orientar dois alunos em estágio até ao próximo mês de Junho! Nada mau, nada mau! Além de quebrar a rotina talvez forneça histórias giras para escrever aqui no blog!

Resumindo, meus amigos: está tudo bem, o puto ainda não nasceu (semana 28 e a contar!) e não estou deprimido. Há apenas uma porcaria qualquer que me empena as engrenagens! See you soon...

Procrastinando...

Em branco.

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Favoritos.

Painel do Blogger.

Cheirinho a Éter: nova mensagem.
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Frustrado olho para o fino cursor negro que pisca irritantemente no enorme espaço branco.
Em branco.

Tenho andado desaparecido não é? Pois.

O Livro Amarelo.

Não deixo de encarar o Livro Amarelo como um excelente indicador do nível de literacia e de formação cívica dos cidadãos que esta instituição serve. As pessoas não sabem escrever. A ortografia é deplorável e pobre, a caligrafia pueril (estou a ser simpático) e a construção do texto é inexistente. São pessoas de uma condição sócio-económica baixa.

Contudo, essa condição não é desculpa para o comportamento de alguns (muitos) utentes. Agressivos, ofensivos, ameaçadores. Lamento mas não tenho pachorra para isso. O que me enerva é que, enquanto essas bestas me chamam todos os nomes e mais algum e me ameaçam verbal e fisicamente e depois vão escrever (?) no livro amarelo, eu e os meus colegas temos que refrear os nossos impulsos mais primitivos de lhes fazer engolir os dentes todos (os que os têm) e de lhes pregar com os cornos numa parede, pois isso seria o fim da nossa carreira.

Se chamar a polícia é manifestamente exagerado numa situação dessas e os desgraçados dos agentes da autoridade já têm muito para onde se virar, não seria mal-pensado a criação de um livro amarelo dos profissionais onde pudéssemos explanar as nossas reclamações que, à semelhança das queixas dos utentes que são enviadas para o Ministério da Saúde, fossem remetidas ao Ministério Público nem que fosse só para chatear as bestas que prejudicam o funcionamento das nossas instituições. Teriam que responder À reclamação e ser ouvidas e, no decorrer do processo, talvez perdessem um ou dois dias de trabalho. Talvez assim pensassem duas vezes antes de insultar e ameaçar quem zela pela saúde da população.

Obrigado e bom-dia.

Taquicárdia.

Estava tudo calmo no serviço. Estou sozinho por causa da greve e, também por causa dela não há muita gente a vir. Preparava-me para fazer um pequeno curativo numa bebé quando ouço um dos médicos:

"-MIGUEL, MIGUEL! Temos um miúdo que ingeriu uma caixa de valium!!"

O rapaz terá uns 7 anos e dormita, choramingando, no colo da mãe que se desfaz num pranto.

O meu coração dispara e, com ele os meus movimentos apressam-se. Portas e gavetas abrem e fecham com estrondo enquanto reúno o material que vou precisar. Sinto a minha face tensa e não falo. Concentro-me no rapaz e na minha bancada de trabalho. Uma sonda nasogástrica já está colocada, a lavagem gástrica já está. O puto vomita. Ainda bem. Preparo o carvão que vai impedir que o estômago absorva ainda mais do medicamento e penso: preciso de uma veia. As auxiliares aparecem e peço o material para picar o rapaz. Um catéter, compressas com álcool, adesivo, um balão de soro e o sistema. A mãe cede ao stress e afasta-se. Apercebo-me que o miúdo está cada vez mais sonolento.

Tento picar uma veia. Ele sente a dor e afasta-se. Perdi a veia, rebentou. A mãe descarrega em mim a ansiedade. "ACALME-SE!" grito-lhe, e penso que talvez tenha exagerado no tom mas a situação é urgente. Ela acalma-se e volta ao choro compulsivo. Uma auxiliar agarra firmemente no braço do menino. Pico outra vez e ele foge. Calma. Está feito! Adesivo, soro a correr, o rapaz vai para a pediatria. Respiro. Passaram-se talvez uma dezena de minutos.

Há hora que vos escrevo tudo acalmou. Revejo a cena e recordo tudo. A cara do rapaz e da mãe, os movimentos das minhas mãos, as características do vómito, o cheiro, a expressão de desconforto do menino quando sentiu um tubo a entrar pelo nariz, a veia antes de a picar. Revejo agora tudo em câmara lenta, como se de um filme se tratasse. Na verdade, a adrenalina faz-nos captar tão mais informação em situações de stress. O filme acabou mas o meu coração ainda bate acelerado. É por isto que adoro trabalhar em urgência.

Loucura!

Que história fantástica de perseverança e coragem! Um pinguim sonhava voar. Pensava ele que, se os pinguins são pássaros e se os pássaros voam, então ele teria de voar e sentia-se injustiçado pelo mundo. E tentou de todas as maneiras mas voar não era algo que a sua anatomia lhe permitisse. Pediu então ajuda aos seu melhores amigos: um polvo azul meigo e disponível e a sua inseparável companheira, uma flor amarela com braços e perninhas fininhas que tinha um cachorro-quente de estimação.

Os três amigos juntaram-se para tentar cumprir o sonho do pinguim preto-e-branco e chegaram a uma solução: sopraram uma enorme bola de sabão que envolveu o pinguim e o levou pelos céus. O pinguim estava radiante! E lá foi ele a voar pelos céus. Mas o vento levou-o para longe e o polvo, a flor andante e p cachorro-quente lá foram atrás dele. Pediram ajuda à borboleta que esvoaçava por ali mas ela não pode ajudar. As abelhas também tentaram mas o pinguim era muito pesado. E ele lá foi, a pairar. Até que surgiu uma árvore de grandes galhos, que dava o seu passeio matinal e, sem querer furou a bola se sabão e fez cair o pinguim. O polvo azul, a flor amarela que anda e o seu fiel cachorro-quente apressaram-se a ir ver se o seu amigo estava bem. O Pinguim estava radiante, tinha voado!! E soube que, embora não pudesse mais voar, estava feliz com a sua condição...

Não, não é nenhuma trip de ácidos nem nenhuma esquizofrenia. Mas é como se fosse...)

A Canção-Fétiche do momento.

Que grande banda!! E nem sequer é real!!

Projectos-de-Enfermeiro.

Quando eu era aluno de enfermagem, o que mais me fascinava e ansiava eram os estágios! A adrenalina de estar "onde tudo acontece", mexer nos materiais, observar os doentes, aplicar técnicas (por mais simples que fossem!), escrever nos processos clínicos, ter dúvidas e ir pesquisar e assim aprender! E como aprendia melhor no hospital do que na sala de aula. Tudo faz mais sentido, tudo encaixa melhor. E lembro-me perfeitamente da minha primeira injecção intramuscular, da minha primeira algaliação, entubação nasogástrica, da primeira vez que coloquei um soro, da primeira vez que toquei num cadáver, da primeira vez que assisti a um parto, da primeira vez que recebi um bebé na sala de partos e o limpei e cuidei dele e o pus aos berros! Lembro-me dos Enfermeiros que me levaram nessas curtas mas marcantes viagens. Uns pelas melhores razões, outros pelas piores. Mas recordo-os, não os seus nomes mas as suas caras e as situações que me ocorreram junto deles.

Eis que, alguns (não tantos assim!) anos volvidos, me vejo nesse papel de acompanhar estágios de alunos de enfermagem! Sim senhor, estou feito um homenzinho. Enfº Miguel, enfermeiro-de-referência (é assim que se denomina quem acompanha os alunos)... o que não deixa de ser estranho! Mas gosto! Em primeiro lugar obriga-me a ir rever matérias há muito enterradas, obriga a que estejamos muito concentrados no nosso trabalho e a fazer as coisas como deve ser! Depois porque gosto de falar, de discutir, de avançar através do debate. Confesso que gosto de partilhar as minhas experiências e de ver como elas podem servir para alguém mais novo evoluir.

Mas acima de tudo gosto de ver o brilho nos olhos, a excitação mal-contida, a alegria de um aluno quando, pela primeira vez, lhe é permitido picar uma veia, colocar um soro, algaliar. Nesse momento eu sei que, de uma forma ou de outra, eu farei parte da história académica daquele projecto-de-enfermeiro.

Cuidado: este texto contém baba, muita baba!

Hoje é Dia do Pai. O meu filhote fez-me um bolo de chocolate com cobertura de natas com a frase "Feliz Dia do Pai" escrita com topping de morango. Fiquei muito mas muito contente! Brincámos aos palhaços, ás escondidas, aos sustos, com os carrinhos, fizemos uma tenda com um cobertor e as almofadas do sofá. Depois tive de vir para o trabalho e ele disse "Não quero que vás trabalhar papá...", "Mas tem de ser filho. O pai tem de ganhar dinheiro para poder comprar a tua comida, a roupa, os brinquedos.", "Então vou trabalhar contigo...". Brinco com ele mais um pouco e saio.

E venho no carro a recordar o sorriso dele, a sua alegria inocente e a sua vontade de estar comigo! A sua energia, criatividade e imaginação contagiam-me! A luz do seu sorriso é indescritível! "Orgulho" é o sentimento que melhor define o que sinto mas não é suficiente. Cada vitória dele é a minha vitória, cada palavra nova, cada salto mais alto ou mais longe, cada desenho, cada construção de lego ou de blocos de madeira são as minhas conquistas também!

A Mariana fez um vídeo delicioso onde o Gabriel me mostra o bolo que, tão orgulhosamente fez!, e faz uma pequena dedicatória (além de dar umas lambidelas no dito bolo!). Já vi esse vídeo dezenas de vezes hoje. Amo aquele miúdo incondicionalmente!

Por tudo isto simplesmente não percebo quando ouço histórias, como hoje ouvi, de pais que abandonam ou pura e simplesmente ignoram a existência de um filho. São os pai merdosos.

(Não seria justo não falar da Mariana já que, obviamente, foi dela a ideia do bolo e do vídeo! É a mulher da minha vida, uma esposa incrível e uma mãe fantástica! )

Só pra Homens!

Há momentos na vida de um Homem que são definitivos. Marcam a diferença entre Homens de barba rija e meninos de coro. Definem toda uma vida. Ontem tive um desses momentos...

Era um dia normal, solarengo e divertido. Ao final da tarde fui correr como normalmente faço. O objectivo eram 10 km, sem pressas. Aquecimento, alongamentos, iPod a bombar e siga! Sentia-me bem, as pernas leves e soltas, o sol deu tréguas e havia uma leve brisa que ajudava a refrescar. Sabia que ia fazer uma bela corrida! Ao final de 2 km, ao chegar ao cimo de uma pequena colina e descendo em direcção ao vale, pareceu-me ouvir ténuamente um chamamento.... Miguel... Miguel.... Não liguei e segui em frente. Ao km 3º um chamamento inequívoco de alguém meu conhecido e que prima por aparecer nas alturas mais incovenientes. "Eh pá... não vês que agora não posso! Irra!!" e ele soprou e bufou, ameaçou e foi-se embora.

Km 4: cólica! O Sr. Intestino tinha urgência em colocar conversa em dia. "Miguel! Já sabes que eu não sou do tipo de ser colocado em espera..."

"Mas o que é que tu queres?! Vês por aí algum sítio em que possamos conversar em privado?!?! NÃO VÊS POIS NÃO??!" e segui no meu passo certo e firme em direcção ao objectivo inicial. Mas o Sr. Intestino cumpre as suas promessas e voltou logo depois à carga! Eu corri, aumentei o passo, apertei o que me foi possível apertar e tudo o que se ouviu dele foram alguns bufos furiosos. Fiquei feliz por estar a correr ao ar livre! "MIGUEL!! FALTAM-TE 4 KM! Não vais aguentar, nunca na vidinha pá!!"

"AH!! ISSO É O QUE VEREMOS!" e corri furiosamente. Ele lançou mais uma dos seus terríveis ataques abdominais e eu aguentei, estoicamente e como pude, os seus ataques! Suava em bica, mais pelo esforço de conter a diarreia verbal do Sr. Intestino do que pelo esforço da corrida... Faltavam dois quilómetros, pensava que ele tinha desistido da sua intenção de interromper a minha corrida quando ele lançou o seu ataque mais violento. Todas as minhas entranhas se revolveram e envolveram. Senti que perdia todo o controlo sobre os esfincteres que continham a verborreia intestinal. Procurei como um louco por um local que lhe agradasse... NADA!! "NÃO VÊS QUE NÃO HÁ ONDE CONVERSARMOS?? ISTO É UMA ZONA RESIDENCIAL, PORRA!!!", "Quero lá saber..." foi a sua resposta.

Respirei fundo, apelei a todas as minhas energias e aumentei o passo. O último quilómetro foi uma tortura. A sua voz na minha mente, eu concentrado nos músculos das pernas e na música, aumentei o volume para o máximo. "Pernas e música, pernas e música, pernas e música..." pensava enquanto me aproximava da minha casa. Lá estava o portão!!

"Miguel, vou sair! Vou mesmo sair!!!"

"ESPERA UM POUCO PÁ! JÁ FALAMOS, SÓ MAIS UNS METROS..." o tom era de súplica nesta altura. As minhas pernas já não tocavam no chão, a estrada já não existia, a dor foi-se. Só existia a força para o conter, a sua voz na minha mente e o portão da minha casa. Cheguei finalmente, sei que saltei o muro mas nem me lembro como o fiz, irrompi pela casa, a Mariana assustou-se e o Gabriel riu-se.

"MIGUEL VOU FALAR!!" mesmo a tempo, cheguei... "PODES FALAR AGORAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!"

(Para que conste, fiz o objectivo, 10 km, no tempo mais baixo até agora e num ritmo muito bom! Obrigado pelo incentivo Sr. Intestino!)

Génios.

Hoje, durante mais uma corridinha, relembrei um dos álbuns que mais marcou a minha juventude e, por consequência, o meu primeiro verdadeiro Ídolo. "Nevermind" dos Nirvana marcou toda uma época e toda uma geração. Tudo nele era (é!) revolta, raiva, melancolia, desesperança, desespero e o título do álbum resume todo o sentimento de um homem: Kurt Cobain. Li algures que um filme vai retratar a sua curta vida. Acho bem, vou ver. E hoje, ao ouvir novamente músicas que estavam arrumadas numa gaveta na minha mente, os sentimentos que elas me causavam há quase 20 anos (!) voltaram! E então percebi: nunca serei um génio. A melancolia não mora em mim.

Palavras para quê?

Miguel e Gabriel, Praia de Sesimbra, final de uma tarde solarenga.

Prenúncio.

Cada vez mais me apercebo que, do todos os sentidos que são estimulados por aquilo que faço, aquilo que vejo, aquilo que toco, o cheiro é de longe o que mais me marca. O cheiro a fezes e a urina, o cheiro do sangue, o cheiro do pus, o cheiro das feridas infectadas. E também o cheiro do éter (claro!), do betadine, dos desinfectantes das mãos, da carne cortada pelo canivete laser, do café que me mantém acordado numa noite como esta.

Mas há outro cheiro que acabei de sentir e do qual nunca me libertarei. Acabei de sair do quarto de uma doente. Paliativa, sem retorno. O quarto está ocupado por um cheiro intenso, não muito forte, mas presente. Fezes não, a senhora está limpa. Urina também não. Nem vómito, nem feridas. O cheiro não abandona o quarto através da janela aberta. Conheço este cheiro, não o sei definir mas sei quem ele anuncia.

Terei companhia esta noite?

(o tom tem sido mórbido nos últimos textos mas a vida, a morte?, tem sido particularmente cínica nos últimos dias)

Curtir a vida.

Eu tenho o prazer de trabalhar com colegas da minha faixa etária. Naturalmente que teremos alguns interesses em comum mas, acima de tudo partilhamos a jovialidade com que encaramos o dia-a-dia dentro de um hospital. Contudo, há um aspecto que nos separa: o compromisso. Enquanto eu tenho um compromisso com a minha mulher e com os meus filhos, a maioria dos meus colegas tem apenas um ligeiro compromisso com um(a) namorado(a) o que, convenhamos, não é bem a mesma coisa. Eu costumo dizer que a única coisa que se perde com a chegada dos filhos é a espontaniedade. Isto no sentido em que não podemos simplesmente decidir que vamos viajar amanhã sem ter qualquer outro tipo de preocupação!

Acontece que os meus colegas, solteiros e maus rapazes, têm uma ideia completamente contrária à minha e, alguns (admito que inconscientemente) até criticam de uma forma mais ou menos subtil esta minha escolha de casar e ter filhos. E isso nota-se em algumas expressões ou suposições que não correspondem exactamente à verdade. Partem do princípio de que "não curtiste a vida", ou que "ter mais um filho piorar ainda mais a tua qualidade de vida" ou ainda "se algum dia te divorciasses irias curtir tudo o que não curtiste até agora". E isto são só alguns exemplos! Parece-me evidente que, para eles o factor "curtir" é decisivo na sua filosofia de vida. Claro que "curtir" é sair todas as noites e passar fins-de-semanas com amigos na mais perfeita descontracção. Nada contra.

Embora não concorde com eles e lhes tente fazer ver que as escolhas de cada um são isso mesmo, de cada um, não tento sequer descrever-lhes o que é "curtir" um filho. Porque isso não se descreve, sente-se! E, mais uma vez, cada um sente à sua maneira.

E eu sou um gajo que cora facilmente!

Eu utilizava um urinol de um WC de uma grande superfície comercial. O Gabriel ao meu lado.
-Papá? 'Tás a fazer xixi?
-Sim filhote. Também queres?
-Não... quero ver a tua pilinha!
(sorrio e quando me preparo para dizer algo...)
-QUERO MEXER NA TUA PILINHAAAAAAAAA!
(sinto o calor a percorrer-me o corpo e a cara prestes a explodir! Digo...)
-Oh filho, mexe na tua que também é gira.
(depois calo-me, lavo as mãos rapidamente e retiro-me do WC com os olhares de todos cravados nas minhas costas e penso...)
-Eu e a minha grande boca.

E só para reforçar o texto anterior, sobre invejas e guerras femininas e de como as mulheres que hoje são muito amiguinhas hoje, amanhã são umas cabras ressabiadas e violentas, hoje encontrei isto! Será que as unhas de gel e os sapatos de salto alto afectam a sanidade mental destas tipas?

Ora então, Um Feliz Dia da Mulher a Todas!!

Neste Dia da Mulher optei, num altruísta acto de solidariedade com as Mulheres de todo o mundo, por escrever algo relacionado com a Mulher. Uma singela homenagem, vá. E assim, imbuído do espírito que consagra este dia, hoje remeto-me ao tema: Porque Raio São as Mulheres Tão Cabras Entre Elas No Local de Trabalho?

Trabalhando eu num meio onde a mulheres são a larga maioria, tendo trabalhado durante anos numa equipa onde eu era o único homem e tendo já alguma experiência na chefia de uma equipa de 14 mulheres julgo conhecer bem esta realidade! Pois que é conhecido de todos que, em trabalho onde há muitas mulheres há sempre problemas! E são muitas delas que o dizem. E eu também. Da minha experiência, o que se passa é que existe muita inveja entre elas. Inveja do horário da outra, da roupa da outra, do telemóvel da outra, do carro, da maquiagem, das unhas, do cabelo da outra. Se uma delas se arranja é uma oferecida, se pelo contrário é demasiado discreta é sonsa! Se é simpática com os (poucos) homens do serviço é uma oferecida mas se não fala com ninguém tem a mania que é boa!! Enfim, o meu local de trabalho é um terreno minado de intrigas e falatório, de alianças e traições, de amizades fingidas e inimizades fidagais onde qualquer homem tem de conhecer bem o terreno onde pisa, sob pena de se tornar num dano colateral do fogo cruzado entre as várias facções em batalha! E nem sempre são só duas!!

Havia na minha turma da faculdade, um grupinho de 5 raparigas que andavam sempre juntas. Eram "irmãs" inseparáveis, segundo as próprias e estudavam juntas, ajudavam-se mutuamente, estavam sempre lá para aquela menos afortunada. E nós, os gajos, apostávamos sobre quando a guerra iria instalar-se... Aconteceu no último ano com a perspectiva do final de curso e das notas de conclusão de cada uma! Pois que uma delas usou, digamos, técnicas de diplomacia feminina (e fica ao vosso critério perceber o que isto quer dizer...) para subir uma ou outra nota junto de um ou outro professor mais, digamos, vulnerável à persuasão feminina. As outras uniram-se contra esta e esta aliou-se a outras e, no fim, não restou pedra sobre pedra!

E, não há muito tempo, assisti a uma mulher mais velha e mais diferenciada a humilhar uma estagiária apenas porque o Chefe elogiou o trabalho desta última! E aqui temos a principal causa de inveja entre as mulheres: os homens! Seja o Chefe ou apenas um homem que trabalhe com elas! Calculo que, com a escassez do género masculino nos locais de trabalho, o sentimento territorial e de posse das fêmeas face aos poucos machos que existem esteja exacerbado! E elas tornam-se umas verdadeiras leoas a proteger o que é "seu"! Porque é disto que se trata: dos homens "delas"! E só há uma coisa que pode quebrar os laços entre duas "melhores amigas" e essa coisa é um homem!!

Neste dia da Mulher gostava de apelar a todas para manterem estas intrigas e guerrinhas! É que para nós, a pequena maioria masculina, é um verdadeiro manancial de riso e brincadeira! E não há nada mais divertido que lançar contra-informação que abale o (precário) equilíbrio que existe no campo de batalha!

Tinha alinhavado um belo texto, simultâneamente ternurento e engraçado para revelar o sexo do bebé que ainda cresce (e bem!) dentro do ventre da minha bela e gravídica esposa mas enfim... prefiro gritar aos sete ventos...

É UM RAPAZ!!!!!!

Momentos Ally McBeal ou Na Volta Isto é Uma Esquizofrenia.

Lembram-se da Ally McBeal? Eu adorava aquela série, aqueles laivos de loucura esquizóide e non-sense! Mas o que mais gostava eram aqueles momentos em que Ally ou alguma das outras personagens tinham aqueles memoráveis momentos what-if? em que o mundo era uma canção com os personagens divinamente coreografados ou uma momento de realidade alternativa onde, em vez de se retirar após ser insultada, Ally espeta um grande murro nas trombas de alguém! Eis que finalmente reconheço perante o mundo que sofro do Síndroma Ally MacBeal. Triste, mas verdade.

Já descrevi um desses momentos aqui mas hoje ocorreu-me um outro. Descia no elevador do hospital quando este para e entra uma enfermeira e uma auxiliar acompanhando um doente acamado. A porta do elevador fecha-se e.... O HORROR, o elevador encrava entre pisos. Dentro dele estava eu, duas visitantes, uma enfermeirinha novinha com aspecto de ser recém-formada em pânico, uma auxiliar petrificada e um doente com aspecto de estar mais-lá-do-que-cá. Olhei para a cama do doente e percebi: nada de material de reanimação! A minha colega gaguejou que o doente estava mal e está a caminho dos Cuidados Intensivos. O filme fez-se na minha mente....

"-Oh não!! O doente parou!! E AGORA?

(salto para cima do doente e inicio manobras de reanimação) Vai miúda! Iniciar respiração boca-a-boca! Nada desse esgar de nojo, é uma vida humana pela qual somos responsáveis! (continuo a "bombar" no doente) Sra. Auxiliar, pegue no meu telefone e ligue para o nº do hospital que encontrará na lista. A menina assustada aí ao fundo, carregue no botão de alarme e não o largue! E você meu caro doente, hoje não é dia de morrer... não no meu turno!!(as portas abrem-se e enquanto a enfermeira empurra a cama eu mantenho as manobras. Quem observa a cena entoa cânticos de motivação: MIGUEL, MIGUEL, MIGUEL!! Chegamos às portas dos Cuidados Intensivos, o doente reanima-se...)

-Obrigado Sr. Enfermeiro... salvou-me a vida!!

-Obrigado Enfermeiro Miguel... (diz a enfermeira)

(dirijo-me de volta ao elevador e todos louvam a minha acção) Não foi nada! É só o meu trabalho!!

O elevador reinicia. As portas abrem-se. Passaram-se cerca de 2 minutos.

Os tempos até podem mudar...

Hoje, enquanto passeava com o Gabriel no parque, observava um grupo de adolescentes que ali se juntara. Seriam uns 20, entre rapazes e raparigas. Um deles tinha as calças cheias de lama, provavelmente de uma das poças de lama espalhadas pela relva do parque. Alguns deles incentivavam-no a ir sujar as miúdas sentando-se em cima delas e ele ia. Elas afastavam-se com os gritinhos típicos destas raparigas e com um sonoro "PARVO!" mas uma estava claramente a pedi-las! Se eu vi, ele melhor ainda e, quando dei por eles andavam a rebolar-se agarrados na lama! "Enfim, miúdos parvos..." pensei.

Mas, eis que me ocorre o seguinte: eu também já fui adolescente! E olhei melhor para aquele grupo. E estavam lá todas as figuras de que me lembro, dos meus dias de teen. O palhaço (aquele que andava na lama) que diverte o resto do grupo, o intelectual de óculos e um pouco marginal à acção, o bonitão rodeado de miúdas, o freak todo vestido de preto e com os phones enfiados nos ouvidos, a gorda que é amigo de todos mas que nenhum rapaz cobiça e a sua melhor amiga, a boazona convencida que julga ter todos os rapazes na mão, as três miúdas que nunca se largam nem ao telemóvel, os jogadores de futebol, os dreads, os skaters. E tentei lembrar-me das profundas reflexões metafísicas que escrevia no diário, das profundas conversas á volta do significado de "Metamorfose" do Kafka, do cortejo romanceado às raparigas, das festas na piscina com DJ e nas observações da lua dentro do meu descapotável. Mas logo me apercebi que estas lembranças vinham de tantas e tantas séries sobre adolescentes norte-americanos! Na verdade só me lembrei das borbulhas na cara e nas estúpidas técnicas de engate que incluíam bilhetinhos escritos com traduções rascas das letras do Kurt Cobain, de ser expulso das aulas por estar constantemente a rir feito parvo e a gozar com os colegas e a imitar os relinchos de um cavalo, de entrar no WC das mulheres e ser corrido à vassourada pela empregada da limpeza, das cenas porno-softcore nos corredores do liceu com a miúda que já toda a gente tinha apalpado, de ignorar essa miúda depois, de tossir como um doente cada vez que tentava fumar um cigarro e de manter a pose com ele aceso sempre que passava uma rapariga, das ridículas botas bicudas "à cowboy" que usava, das calças rasgadas e nojentas, de usar sempre os mesmos ténis "All Star" verdes mesmo quando chovia a potes e de ter estado de luto durante dias após o Cobain ter decidido provar uma bala directamente do cano da arma, de andar a tocar a todas as campainhas da terra durante a noite, de tocar o sino da igreja a rebate de madrugada, de entrar no cemitério cagado de medo só para impressionar e de não ter a mínima ideia de como satisfazer uma mulher e achar que era um verdadeiro Eros.

Depois disto só posso concluir uma coisa: os adolescentes são parvos por definição. Seja em que época for!